01
我写了很多人，却很少写自己，某种程度上来说，我是害怕暴露自己的。
我有什么好写的呢？一个普普通通的大四医学生，不好看不高挑不聪明，没有资源没有背景。
大一参加了舞社，同样一支舞，人家一个星期跳的有模有样，我连最开头的动作都记不住。专业课笔试还好，操作基本上是求着老师给及格的。
后来实习更惨了，看人家做事清爽麻利，自己慢慢吞吞什么都做不好，想学人家动作快结果急躁的像只猴子。
有很长很长的一段时间，我的内心是极度压抑的，我每天不是在自我否定，就是在否定自我。
同样都是大学生，为什么别人那么厉害那么优秀，我呢？
想成为任何人，除了自己。
02
我不知道该怎么排解我的抑郁，我不想和别人说。一个人暗落落的到网上查，心情不好该怎么办。然后一个一个方法试过来，是不是特别好笑。
后来总结了对我有用的方法：①旅行 ②看书 ③写作
这也是我之前总爱出去玩的原因，去到处跑到处看风景，心情会好很多。可惜我没钱，不能天天玩，后来尝试去看书。
看书也是一个很好的方法，我喜欢看长篇小说，很长很长的那种，然后一口气看完。但是我不喜欢看自带主角光环的小说，我喜欢看主角是个很饱满立体的人，他会有各种各样的缺点不足，现在想来，因为这样不完美甚至是以loser形象存在的人设，会和自己有共鸣吧。
重新拾起笔来的时间不长，大概只有半年。而在开公众号之前，写的也并不多。
我真正开心的时候很少，写作，算是我为数不多开心的时候。我每写完一篇文章，会有一种很幼稚的自豪感：你看！我竟然写了一篇完整的文章。感觉自己好厉害。
后来我想，如果我能一直这么开心下去就好了。
那，我就一直写文写下去吧，不勉强自己做不开心的事了。
其实完全放弃医学专业，我并没有想象中那么不舍，反而觉得开心，谢天谢地，我终于不用去练那些头疼的护理操作了。
可能你会问我，那你当初为什么会选择这个专业呢？
从小到大，我都是个胸无大志的人，更准确的来说，是个很迷糊的人。我根本不知道自己喜欢什么，也不清楚自己要什么。
我一直以来都不是个叛逆的小孩子，在我过去的想法里，只要好好读书，完成作业，听老师家长的话，以后找个很稳定的工作就行了。
我一直都挺喜欢汉语言文学的，还有英语这种。高考填志愿不是没想过填，可是自己转念一想，比我厉害的人多了去了啊，现在大家都学这个，我学这个岂不是连饭都吃不上？
女孩子学护理好，多稳定，我可以在医院待一辈子。医院是不会倒闭的，我只要不出差错，是不会失业的。
甚至我当时还在笑填这些专业的同学，好傻哦，你们以后找工作多艰难？
可是现在想笑我自己。
至少别人清楚自己喜欢的，愿意为之努力奋斗，而我呢？
总是在还没有开始的时候就害怕失败，在别人说了几句话后就动摇。
我不想要这样的自己，我也不想要这样的生活。
我畏畏缩缩迷迷糊糊的过了23年，我想真正的为自己，为喜欢做的事情任性一次。
我大学的最后一个生日，娟儿发了一条朋友圈：
璇子，生日快乐哦(*^．^*)
希望你一直这样无忧无虑的，坚持自己的想法，做自己喜欢的事情。
你在我心里已经不再是大一那个小女孩了，真的是越来越棒了，加油(^з^)-☆
回过头来看娟儿写给我的话，都成真了。
真好。
03
开公众号这段时间，每天都很忙，从中午开始就坐在电脑前一直坐到凌晨，没有一天不这样。累吗？累的。但是心甘情愿。
因为公众号，和刚开学就加了好友，但是4年都没聊天的小美昨天聊起写文这事儿，小美的文章也写的非常好，文采飞扬。不过她最近因为考研，暂时搁置了。
我问她，你以前有没有想过学文学专业
小美毫不犹豫的回复了我：没有。我喜欢医学，我也喜欢写作，写作会作为我的一个爱好，但不是全部。
我觉得这样也是非常好的一个状态，有自己喜欢的职业和其他的业余爱好，真的很棒。
选择只有适合，没有对错，跟从自己的心走，至少无愧。
今天回头看公众号的第一篇文章《我们都要酷炫的活着啊》，感觉过去的自己已经很稚嫩了，那我再隔一段时间，再看这篇文章，可能又会嘲笑自己。
无论文字再拙劣，可只要情是真的，它都会从字里行间流露出来，直击内心最柔软的地方。
1月19日的我写道：找到你真心想用生命来做的事，才算真正的开始
开始的有些晚了，不过还好寻觅到了。
End
开始写作以后，我认识了很多很多暖心的人儿，我会一直好好的写文写下去，因为你们，我不忘初心。
其实我转行的压力还是很大的，之前很多完全都没有接触过的东西都要去学去触碰，以后会尝试写小说、剧本，小说写过好几次了，没有一次敢拿给你们看，因为我自己看都觉得在写点什么玩意儿。
但还是会去继续去写，去学，我不能只停留在原地，那也不是你们喜欢的我。
我知道我未来的路还有很长，我也知道我这个半路出家的人，未来的路很难走。
余华说过的一句话我印象很深刻：无论是写作还是人生，正确的出发都是走进窄门，不要被宽阔的大门所迷惑，那里面的路没有多长。
那就祝福我这个从羊肠小道出发的人，能走到遥远的天边吧。
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