小时候家里穷，有三个小孩要养，所以父母亲总是很忙，从来顾不上听我说话，我只要一说什么，妈妈就反对。
常常因为我不想洗脸，不梳头而被气得直哭。我一看她哭我就很害怕，我害怕她会不要我。
一直以来我都表现的很乖，在邻居眼里我是听话的好孩子，在老师眼里我是努力学习的好学生，可只有我自己知道，我不过是个没朋友、成绩不怎么好的书呆子。
我想出去玩，我想交朋友，我也想很叛逆，但是我没有。
上高中的时候我开始觉得自己可能心理有问题，谁家小孩从小就开始每天晚上在脑海里规划离家出走的路线数年如一日，谁家小孩一天到晚说不了一句话，即使别人打他骂他也不还手，谁家小孩一天到晚想着怎么死。
我不敢跟别人说，怕他们知道会议论我。能让我活下来的唯一希望就是看书，不停地看书。我看读者，青年文摘，意林，什么书都看，希望从中获得能量让我内心变得强大。
直到有一天我看到《活下去的理由》，该书讲的是作者马特·海格，这个并不比任何人坚强的年轻人，一点一滴克服精神上的极度痛苦，从绝望中活下来的故事。
这时候我才知道，不是只有我一个人这样。然而在那之前，我很矛盾，一方面我希望别人知道我很难受需要帮助，另一方面又害怕别人知道。
正如文中说的：当你抑郁时，你会感到孤独，你觉得没有人经历着你正在经历的一切。你如此害怕露出一点点疯狂，于是你把一切痛苦闷在心里。你如此害怕人们会越来越疏远你，于是你闭上嘴，不吐露一个字。
我想找个没有人认识我的地方，找个黑暗的洞，进去待着。
可我又不喜欢黑，一到黑夜，那些“恶魔”就会出现，让我睡不好觉。
作者说他躺在床上三天三夜，但是没有睡觉。女友给他拿了吃的，但是一点胃口也没有。
我也经常因为头疼，胸口疼，身体上精疲力尽，觉得生活没有意思，而备受折磨。
没有人知道我是怎么了，只知道我一直都是这样面无表情。
我只有一个愿望：就是能睡个好觉。
但是大多数人都只觉得你睡不着是因为你这个人想太多，矫情。
“你看我整天忙着干活，早上天不亮就起来了，晚上十点才睡，倒床上就睡着了！”
我很难解释，也不想辩解什么。
我经常会躲在被子里哭，会把被子捂的严严实实，哭的很小声，生怕被人发现。
我会揪自己的头发，会不想吃饭。也想和自己和解，想变得正常。
我开始跑步，刚开始会担心别人在看我，跑跑停停。后来我就戴上耳机，以消除尴尬，其实我根本听不到耳机里的声音，因为我跑步时只能听见自己的大口大口的呼吸声，并且戴时间久了会耳朵疼，所以我一般只是戴着，不开音乐。
一段时间后，我慢慢发觉自己能睡个安稳觉了。可能是身体累了的缘故吧！
但是夜晚还是我过不去的坎，夜幕降临时，那些不开心的事如同冬日里凛冽的寒风，从四面八方袭来，衣领、袖口、裤脚……最后攻进我的皮肤、心脏，融进血液，控制着我的每一根神经。
他想占领我的大脑，我没有让他得逞。
我开始写日记，写白天遇到的人和事。
一开始我写的都是不开心的事，后来写一半不开心的事，一半开心的事，再后来，我逼迫自己只写开心的事。
这期间，我买了一个相机，拍了很多照片。
我喜欢拍风景。经常一个人去公园拍，什么花呀草呀，都是我拍的对象。有时还拍一些忙着搬家的蚂蚁，找食物昆虫。
我也会一个人坐在篮球场，看别人打球，一坐就是一天，只要有空就出去走走。
也不知道过了多久，我开始慢慢忘记了想要离开这个世界。
我发现早晨的阳光真美，傍晚在河边散步的感觉真好，下雨天，坐在窗台一边看书一边听音乐真不错。
虽然有时候还是会因为一些小事导致抑郁，但是我已经学会了同自己和解。
同作者一样，在写这篇文章之前，我也考虑了很久，到底要不要写出来，或者换一个话题。考虑了很久，写写删删，还是写出来了。
毕竟正视自己，才能改变自己。
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