偏要成为最没出息的人

偏要成为最没出息的人

这段时间一直没有更文，刚开始是没有时间，后来是不想，而现在则干脆告诉自己，不是不想而是没有时间。

我竟也慢慢习惯了当下的状态，觉得很多事情不过如此，会偶尔感到失落，失落这种状态，失落不过如此四个字。

坦白说，这篇文章是我最不想发表的一篇，因为它类似一点点传记，一点点自我介绍，像很多作者在出了书之后，放在扉页的那篇，可我并不是这样，我只是恰好在文件夹里发现了它，然后发表了它。

我还要再重申一遍，这是两年前写的，它代表着我的观点，我的立场，但你也知道，时间已经过去了两年，很多东西已经变了。

以下是正文未删减版

我有一个深埋了多年的理想，虽无人知晓却从未忘记，这些年来，我用理想鞭挞自己，也被理想无情的消磨着，时至今日，理想依旧遥不可及，而我却伤痕累累，归根结底，只因写作于我而言是不错的选择，而非唯一的出路。

从最初的QQ签名，到微博的自我介绍，再到后来公众号标签，偏要成为最没出息的人一直被我用作简要，我不知道这是出自什么样的心里，直到上段时间看了悟空传才忽然明白，或许是因为不服，青春期的我极度叛逆，个性张扬，是别人口中典型的坏孩子，可我自己分明不这样认为，我只是不热爱学习，并没有不热爱生活，相反，我极度渴望自己的生活丰富有趣，但后来慢慢知道，这已经足够奢侈。

如果你也有理想，那么我对你报以同情，理想这个词似乎很少被人提起，可能大家都明白那是多么操蛋的玩意儿吧，多少人被折磨消耗着，一生碌碌无为。

以前不愿承认自己的平庸，总把理想挂在嘴边，自命不凡洋洋得意，一点一点经历后，现实的耳光响亮的打在脸上，才恍然大悟，叫苦不迭，于是学会咬牙承认，自己就很普通，身上没有励志故事。

我的理想是写作。

最早冒出这种想法时是高三，那时我作为差生，眼光极高，对什么都不屑一顾但偏偏十分欣赏同班的另一位差生，只因他曾在班级例会上洋洋洒洒的读了一篇文章，一篇自己写的文章，三千多字，这对当时写一篇八百字作文都要抓耳挠腮的我来说震撼的无以复加，第一次体验到了文字的魅力，以及那种把想法落实于文字的美妙感觉。一下课，我冲到他位子上和他聊了起来，其间，知道他和我一样超爱韩寒，对现行的教育制度不满，他抽屉里藏有一本厚厚的文学全集，就是那种十五元一本的盗版作家全集，作者是安妮宝贝还是饶雪漫我忘了，他说他读过很多作家的书，钱钟书，余秋雨，王小波，九把刀，王朔......更让我吃惊的是，他曾经独自坐火车去往北京，只为体验一把说走就走的旅行，体验做一名北漂的感受，曾几何时，北漂还是文艺青年的专属名词，因为没钱住旅馆，他在北京的一座天桥底下站了一夜，虽然很苦但并不孤单，天桥底下有流浪汉，卖唱的，不远处有摆夜摊卖杂货的，大家把这当作一种江湖缘分，在一起畅所欲言，不知不觉竟也熬过了北京的夜。

他说的绘声绘色，我听的波涛汹涌，那是一种怎样的勇气啊，对我来说，内心深处是惧怕大城市的，尤其是帝都魔都这种，小镇走出来的我始终带有着挥之不去的自卑，大城市的繁华多彩不过映射了自己的落后俗气，自卑所衍生的敏感告诉自己，那里注定是不属于我的，我羡慕他的勇气，不仅如此，当我还在为喜欢的女生而不敢表白害怕老师家长发现时，他早已习惯牵着女友的手走在校园的每个角落，那可是严抓早恋的高中啊。我羡慕他的生活，活出自己喜欢的样子，相比之下，我头一次对自己引以为傲的逃课，打架，包夜感到可耻，这些根本不是青春张扬，不是热血叛逆,所有的这些与众不同看似标新立异的行为都不过是掩盖自己在现实面前无能为力的借口而已，因为只要你想，每个人都可以背着老师留长发，都可以逃课爬墙包夜，真正的热血青春应该是能人所不能才对。

大概是他讲台上的那十几分钟的演讲让我第一次萌生了要成为一个作家的想法，我告诉自己，我要走上写作这条路，我不怕让别人知道我是差生的事实，因为实际上我从未真正的随波逐流放任自我过，没人比我更知道自己学历低学识差的事实，于是，我开始近乎疯狂的看课外书，只为了一个突然萌生的遥不可及的梦想。

在那个叛逆的年龄段里，我说过很多的大话，吹过很多的牛逼，后来当然都没有实现，我才二十岁，理应是个追梦的年纪，现在的我初尝事世，刚刚明白了社会的真相，现实的残酷，这时才是我真正应该根据自身实际情况而设定目标，为梦想而拼搏的时候。

毫无疑问，在十六七岁的年纪我可以畅所欲言的在同伴面前谈人生聊理想，只是那时的我心里知道，梦想必须要有而且越不切实际越好，因为所有人都知道，那梦想的遥不可及，就算穷极一生也还是无法实现，那样的心态就好比我在一无所有的时候向别人吹嘘自己中了五百万大奖的样子，又好比两三岁时的自己可以向任何人说我的父母是全天下最好的父母，所有的这一切，不过是因为那时的我说出这样的话没有意义，它并不能改变什么，影响什么。

如果追梦失败，也无怨无悔，侥幸成功了，也只感谢自己，谢谢当初有勇气迈出这一步，在坚持付出之后，在经过了无数个深夜煎熬之后，才有资格说无怨无悔。我是应该在年轻的时候相信些什么的，比如我是金子，我会发光，比如做人没有梦想，那和咸鱼有什么区别。

很多人不明白，人的一生其实都是掌握在自己手里的，是你造就了自己，无论成功与失败，你活出的永远都是你自己的样子，是你过着你人生的每一分每一秒，是你选择了你未来的样子，至于最终结果如何，怨不得别人，怪不了社会，因为你是你的后盾，你是你自己的希望，你是你自己的未来，你是你自己的上帝。

我并不觉得谈理想的人伟大，因为理想早已博爱到没有一丝门槛，越是如此，越是廉价，越是难以实现，无论什么年代什么社会，成功都只属于极少一部分人，对多数人而言，当你向着理想的方向迈出步伐时，你以为是成功的一步，却不知是证明了自己有多烂的一步，梦想不易，路途艰难，看山累死马，人生大致如此。

这些年看了一些书，知道了不少道理，更知道，道理不是用来知道的，而是用来体验的。

今年我二十一岁了，不再过多的谈论理想，开始默默地把理想付诸行动，去他妈的年龄，去他妈的现实，我只是清楚知道，当下就是最佳的写作时间，我搬出了学校，一个人住进了合租房，我有了良好的写作条件，有了大量的时间和精力，写作时间美好的事情，在四下无人的夜，窗外狂风呼啸，暴雨即将吞噬整个世界，而我蜷缩在黑暗的角落里，只有屏幕散发着幽暗的光芒，我对着键盘敲打着文字，仿佛独自对抗着肮脏的世界，累了就听首歌，单曲循环它，我很开心这些年攒了很多很好听的歌，足够我熬过慢慢长夜，足够我等到黎明到来。

是的呢？写作是孤独者的宿命，写作人要熬过无数不为人知的夜，但努力的程度和回报的程度是成正比的不是吗？我不需要时来兴起的口头之意，而是要努力坚持，咬牙死撑，我已经走了很远的路，早已回不到从前，从当初买的第一本书到痴迷韩寒到复读那年的疯狂看书到大学图书馆的盲目扫荡到拼命挣钱租房写作。梦想二字早已生根发芽根植于我的生命里，可以预料的是，这一生，如果没有在写作的路上成功或失败过，那我绝对是要遗憾终身的。同时，我也告诉自己要用平凡的心态去面对这些，别的作者可以，我也同样可以，怕什么前途未知，进一寸有进一寸的欢喜，哪怕最后的坚持只换来晚一点去迎合这个社会。

哪有什么天赋异禀，还不都是咬牙死撑。

努力从不应该大张旗鼓，坚持也不能人尽皆知。

如果不是发自内心的喜欢，那么所谓的自律不过是自虐。

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呃，鉴于文章长度，我刚刚又删除了一些鸡汤话和激进式的内容桥段，重新看看自己过去写的文字，确实有一种别样的感觉，而且能够看得出来，上面的文章是分两次写的，中间间隔了整整一年，到现在，中间又间隔了一年，三年过去了，我改变了一些，不再畅谈理想，不再吐露心事，不再寻求理解，也保留了一些，比如梦想还是应该有的，只是没必要一定去实现它，比如生活还是要多些平和少些激进的，比如我还不确定这样说到底算不算妥协。