我终是跟F再也没联系了，时至今日，分手3个月整。
相信有很多在感情里犹豫不决，难舍难出的人，都有过不撞南墙不死心的念头，即便会冒着生命危险去做傻事，也要去试一试，总抱着唯一的一丁点可怜的希望，哪怕是对方施舍，但最终还是撞的个头破血流，而后笑中带泪，骂自己：你为何那么傻，如此作践自己。。
13号周日是母亲节，也是我跟F约好再见一面，算是好好的道别吧。分手的时候太猝不及防，来不及说些温暖感人的话，也没有撕心裂肺的争执，我就那么像丧家之犬灰溜溜的逃离了，外界看似风平浪静，而我内心翻江倒海。14号是我28岁的生日，我想在这之前结束跟F所有的所有一切，包括我犯贱似的一直想跟他复合的念头，所以选了今天能碰个面，顺便借拿我之前的东西一起吃个饭（想来只有在感情中付出多的人，才会一直为对方找借口欺瞒自己）
F有周末早上睡懒觉的习惯，以前相处便是如此（曾经我早起下楼买菜，变着花样做早餐给他，从没一声谢谢），所以我没有在上午打扰问他具体今天什么时候见面，（我其实内心很想跟他吃个晚饭）。于是到了中午忍不住发了信息，问他今天能不能给个时间地点我去拿东西。过了2小时后吧，F微信说，我晚点给你送去，你不用来。我一听很失望不开心，自己单方面的计划肯定要泡汤了，但还是不死心，继续追问，我不要你送，你给我个时间点我去拿也行，就这样过了许久，F说我发烧了，只能晚上9点给你送过去。我第一反应是骗人，还是不死心追问，就说他肯定在和别人约会，（其实约会又怎样，与我何关呢），心里特别的难受顿时哭起来。随后F后面发了一张输液的照片，我又随即似心底开出了花，至少不是跟别的女生一起，情愿他生病是事实。
下午4点左右时候，我依然焦急的等待，我想过去见他，又发信息给他，他依然冷冷的说，我晚点给你送，就这样回绝了我。我赌气的说，我去拿我不需要你送，我自己坐车去，后面F见我不依不挠，说了句，我不在家，在外面打麻将，终于对我的事一直以来从没当回事。前几个小时还告诉我输液在医院，要回家睡会觉，然而此刻却说在打麻将，而我就这样一直被骗，一直相信。
但还是不忘记的叮嘱他，要注意身体，顺便开玩笑的说，赢了钱晚上请我吃个饭吧，好久没吃烧烤了，九点我在木屋烧烤等你，F说可以。
就这样自己很认真的化妆，搭衣服，想尽量美美的出现在他的面前，至少最后一眼是我还算凑合的样子。
晚8点半发信息给他，说依然在打麻将，开始不回我信息，说输了，等晚点把东西给我送来。至于这个晚点，我永远不知道是几点。（在这之前我还抱着幻想认为他会如期赴约）
我觉得我坐不住了，我快要发神经了，我告诉他我要过去找他，随即F发了个定位，再没下文，也没告诉我如何怎样去。晚9点我出门搭地铁一小时去找一个骗我N多次而我依然不想放弃的人。
就这样凭着之前的记忆，到了F打麻将的地方。我远远的站着，我以为F至少会四下看看我有没有找得到，但事实上他只是打麻将，手机扔在一边，毫无任何关心我是否会怎样（在他心里我从来不需要保护，不需要关心，似铜墙铁壁，但他不知道我内心也是个小女人）。
站了良久，一个女生看不下去了，转而说这是谁家的妹子，来找谁的啊，你们不怜香惜玉的呀！
就这样F才漫不经心的抬眼看到我，继而慌乱的直奔我这，说：走啊。
他就这样，极其的爱面子，唯恐怕我在人多的地方给他难堪，所以迫不及待的让我赶紧走，怕别人多知道他任何一点私生活。（曾经跟他爸爸一起吃饭，他从来不爱表达，我为了维护他家庭能和睦，把自己当作未来的准儿媳妇身份去恭维他们的家庭关系。）
就这样跟着他后面，卑微的踉踉跄跄来到了停车的地方。
我虽然很不习惯做车的后面，但一想到我确实没任何身份在坐副驾驶了。开门的那一刻，我眼泪止不住了，车内重新做了新的装饰，档次又高了，变得让我如此陌生，如同前面那个男人一样，冰冷的雪上霜，我找不回一点似曾相识的感觉，也找不到回去的路了。
心里作祟吧，我讽刺到是不是我太晦气了，跟我分手就什么都扔了，什么都换新了吧，好迎接下一个新人、而F却说我思想很偏执。或许吧，我太喜欢对号入座了，所以才那么患得患失，活的那么累、
路上偶尔的跟F眼神碰一起，几次都很快的躲开了，不知是尴尬还是另有心思，不清楚怎么表达，也找不到眼中对我有任何一丝的担忧和情感。
到了吃饭的地方，我反常的不愿意点餐（以前是我提前订位，点餐，洗碗筷，他只负责吃），F说我不会点，我说你不会才怪，他极不情愿的点了。吃饭期间，没有什么言谈，他只是玩手机，好像我们是拼桌一样，各吃各的，尴尬的不能在尴尬。我就默默的看他玩手机，看他吃东西，内心傻子似的一遍遍问自己，这样的男人，你到底为何爱，为何浪费时间耗自己，没有答案，心却很凉。
他吃饱喝足问我是不是不吃了，那就走吧。嗯，走吧。那时已经晚11点半了，我的所有期待全部碎了一地，无法拼起来。（就像我曾经在家里摔碎的花瓶，再也完整不了）
去到了他的车后厢拿了我的东西，看到了高尔夫球杆，我又咯噔的心刺痛了下，原来离开了我，日子过得春风得意，跟我一起时候天天叫苦连天，越想越觉得自己委屈，而后我径直的自己叫了车。F却说，我送你啊，我送你啊，却没什么实质性的举动，直到我上了出租车，都没见他身影出现，连虚情假意的追出来都没，心狠凉，很碎。回到家，手机也没任何信息。
晚12点，跟他说马上是我生日了，F说，对不起，生日快乐，其实他根本不记得我生日，而我却用他的生日做密码，做备注。此刻，感觉脊背很凉，像背后被捅了好多刀，而我依然前面笑容如花。
27岁这一年，我撞了南墙，头破血流、
这一年，我满心想有个家而为此努力付出，最后却空空一无所有、
这一年，我满腹委屈隐忍无法说，就像吃了成把的玻璃渣，咽下满口血、
这一年，我处处试着为他想，为他家庭变和睦想积极融进去，但后来我却成了外人、
先生，这个南墙我撞了，疼的我直掉眼泪。。
最后，很潇洒的跟F说：为你付出青春这一年，换来一句，谢谢你的成全，成全你的碧海蓝天，换回我的少许尊严，生生世世，真的再也不想往来、
在感情里，我盲目着也无限憧憬着。有多少人，跟我一样，即便被伤的支离破碎，而那个人只要一句好话，你就会万死不辞，赴汤蹈火。
曾经听过一个人说，如果一个人陷进去感情，不要试图去劝阻TA,只有TA自己走着走着狠狠的撞了南墙，才会自己醒悟，才会知道痛，而我便是真真的试过了，真的很疼很疼，而且很现实。
PS:我跟F在一起的日子，家里贤惠的像保姆，外面卑微的像侍从，朋友圈中像小三，鲜少出现过。
希望跟我一样感情中的人儿，撞了南墙早点回到自己新的生活，开始的确很痛苦，很煎熬，随时随地可以嚎啕大哭。但一个人的日子，我们也要好好活下去，读书，运动，烹饪，热爱明天，爱自己，爱家人。要不然怎么对的起我们流过的泪，付出的感情，我们要变成更好的自己。
现在我，虽然依然很普通，我开始坚持运动跑步流汗，我的体重又回到大学时代的2位数、
我开始坚持去图书馆，看好多类型书，即便是无关紧要的书，我想也会给我的生活带来帮助、
我开始注重保养，坚持敷面膜，化淡妆，搭配得体的衣服，我想我也可以活的更自信些、
南墙很疼，代价也很大，但人总会成长，也要为自己负责，坦然，顺其自然，就是最好的结果。
向阳便会花开！南墙我曾撞过了！
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