学会这个表达技巧，可以大大改善你的亲子关系！

1.糟糕的亲子关系，成了很多父母心头的痛！

育儿的路上，相信很多父母都有着各种各样让人头疼的问题，沟通方面应该算是比较突出的一个问题。

我有个朋友，因种种原因离异多年，她独自带着儿子过。随着孩子年龄渐长，她与孩子之间的沟通越来越困难，每次常常说不上几句儿子就发脾气，要么摔门走人，要么吵得不可开交。为此，她无比痛苦。觉得自己辛辛苦苦把孩子拉扯大，心里没有一点安慰，儿子还那么不听话，初中还没毕业就不愿上学了，整天在家里无所事事，有时连饭都不煮。有这样的娃，真是愁死人。

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类似糟糕的亲子关系，也是我一个亲戚多年来的心病。我这个亲戚早年因丈夫生病过世，孩子两岁开始自己一个人既当爹又当妈，丈夫生前看病还欠了不少外债，丈夫走了，她一个人带娃还得养家糊口，日子有多艰难可想而知。可她熬过了最艰难的时候，以为生活会越来越好时，与儿子之间的关系进入了僵局。用她的话说，娘俩简直是水火不容，她说什么儿子就反对什么，儿子做什么她都觉得做不好，一说就吵架。儿子宁可听别人的话都不愿听当妈的话，这点让她特别伤心。从小一手带到大的孩子，结果反而和自己最不亲，有时都怀疑孩子到底是不是自己亲生的，怎么变得那么陌生！平时与孩子根本没法沟通，说得越多，失望就越多。

2.孩子的问题，很多时候就是父母的问题！

以上两位妈妈的苦恼，我相信很多家庭里都有。究竟是什么原因让我们与自己的孩子如此难以沟通呢？原因不外乎就是以下几种：

第一， 两者之间沟通方式上本身就存在问题，这是很多家庭都存在的通病。很多中国父母的潜意识里都觉得，自己的孩子就该听自己的话，不听话就是不懂事。总觉得自己吃的盐比孩子吃的饭多得多，自己的经验才是最可靠的，孩子什么都不懂，不听父母的话哪行。于是，在与孩子进行沟通的时候，父母的架子往往高高在上，觉得自己对孩子而言就是权威，表达方式大多以命令形式或指责语气为主，结果孩子一听就反感，难免会产生抗拒心理。孩子也是人，是人就有自己的想法，有自己的尊严。你一开口就在要求孩子服从你，对孩子自己的想法从来不管不问，这种有失公平的交流方式放在任何人身上都会让人心生不服，哪怕你说的话再有道理，人家也听不进去。

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第二， 价值冲突。你虽然是生了孩子，但孩子所生活的时代与你的小时候毕竟不一样。不同的时代有不同的需求，一代人有一代人的追求。每个人都有自己的价值观，孩子也不例外。一个人的价值观，往往与其所处的环境所受的影响有很大的关系。既然是两代人，理所应当就会有两种不同的价值观。你没有权利要求你的孩子价值观必须与你的一致，否则你就过分了。两代人之间价值观存在冲突是必然的，我们没有必要追求统一，你越想追求统一，你与孩子之间的矛盾与冲突就越大，直至有一天两代人进入了两个世界，没有了共同语言，日常更加没法交流。

第三， 彼此之间缺乏信任与理解。人与人之间的沟通，很多时候都是建立在信任的基础上，如果没有了信任，沟通也就失去了意义。孩子一生下来，原本就是一个空瓶子，你给他装什么他就有什么。你如果在孩子小的时候，就能给予孩子充分的信任与理解，孩子对你也会充满了信任与理解。你要是哪哪都不相信孩子，觉得孩子这也不行，那也不行，对孩子的言行举止动不动就否定和指责，孩子会觉得你根本就不信任他，慢慢地也就失去了对你的信任，有事再也不愿和你分享了。你在抱怨孩子不理解你的良苦用心时，是否考虑过孩子也无比渴望能得到你的理解呢？人与人之间的信任与理解其实都是相互的，你做不到信任孩子理解孩子，就不要怪孩子会离你越来越远。

第四， 成长过程中的自然规律导致。每一个人的成长都有一定的自然规律，孩子不听你的话，是因为他有他自己的想法，越长大，想法就越多。你觉得孩子叛逆，其实正是孩子成长的一种标志。曾有心理专家说：每一个健康的人，一生都有两三次背叛父母的时候。这话说的就是孩子在成长叛逆期表现出来的叛逆行为，如果你足够了解孩子各个年龄段成长的特点，对于孩子的某些行为你就不会觉得难以理解，更不会去指责孩子，你会表现出更多的包容。你能以包容的心态接纳自己的孩子，不管他听不听话，表现好与不好，你都一样爱他，孩子与你之间的矛盾自然而然会少很多，亲子关系也不会那么糟糕。你如果什么都不了解，一看到孩子的某种行为就妄下结论，乱加批评，孩子怎么可能会对你没意见呢？他不反抗你才怪。

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第五， 父母的成长跟不上孩子的成长步伐。你的孩子每一天都在成长，接触的都是千变万化的事物，这个时候，如果为人父母的你还停留在过去的思维模式里，用过去的经验来管教孩子，孩子很难接受你。成为父母，我们没有经过任何培训，孩子出生了，育儿过程都是摸着石头过河，也没有去主动学习，了解相关的育儿知识，全凭过去老人留下来的很多早已过迟的经验来养育自己的孩子，怎么能跟得上孩子成长的步伐呢？以前很多不合理的方法被你复制照搬到孩子身上，现在的孩子当然不买账。打个简单的比喻，周边所有的孩子都有玩具玩，你觉得自己小时候一个玩具都没有也照样过来了，觉得没必要花钱给孩子买玩具，孩子哭闹要玩具你觉得孩子不可理喻，这样的思维方式当然适应不了如今的孩子。作为新时代的父母，我们就要适当地学习新的育儿理念，只有自己不断成长了，才能跟上孩子成长的脚步，才能给孩子更好的教育，否则你与孩子之间的代沟只会越来越深，凡事都说不到一块去。

3.学会表达“面质性我信息”，孩子更愿意配合你！

所谓的“面质性我信息”，我是在叶月幽老师的《看不见的养育，看得见的成长》一书中读到的。书中解释，“面质性我信息”主要由三部分构成，即非责备的行为描述、具体而明确的影响以及内外一致的感受。

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表达“面质性我信息”之所以能让孩子更愿意配合你，是因为“面质性我信息”表达方式是一种非暴力沟通方式，这样的沟通方式没有指责和攻击的倾向，容易让人接受，而暴力沟通的方式太容易让人产生抵触情绪。

看过《非暴力沟通》一书的人都会深有感触，我们平时的沟通过程很多时候都属于暴力沟通状态，因为我们的表达方式总习惯性地带着一些的评价、指责或攻击性的词汇，别人一听心里就排斥，很容易激起他人的情绪，使沟通变得很费劲。如果我们的孩子平时比较喜欢看电视，我们常常会这样说他：整天就知道看电视，作业也不写，学习一点都不积极，太让人失望了！孩子听到你这么一说，心情肯定特别不爽，因为这话里让他接收到的信息是指责与批评。没有人喜欢被批评，包括你自己。如果你工作上有一次出现了失误，你的老板开口就说你：这么老是出现失误，干点工作都做不好！你心里一定也会很不痛快，恨不得直接站起来和老板理论：我就出现了一次失误，什么叫做老是出现失误；我做好的地方你看不见啊，就知道盯着我做不好的地方……这样使用批评的方式来沟通，谁能不反感呢？

你若使用“面质性我信息”表达方式，沟通效果会完全不一样。因为“面质性我信息”表达方式，仅仅是表达了行为本身、行为的影响及自己的感受，不对行为作出评价，不会伤到他人自尊，同时又能让人明白自己行为的不好，进而作出调整和改善。比如在午休，孩子在大声说笑，你可以这么说：“你笑得好大声（描述行为本身），我没法安静午休了（行为对我的影响），睡不着，我感觉很烦躁（描述自己的感受）。”这样表达“面质性我信息”，孩子接受到的信息是：我大声说笑的行为，原来很吵，影响到别人休息了。明白了自己行为的影响后果，不用你说孩子就知道该小声点了，会自己做出调整，从而消除了自己的行为对他人造成的影响。这样的表达方式让孩子感受到了被尊重而不是被指责，会很愿意配合你做出改变，最重要的是不会伤到亲子关系。

学会这个表达技巧，可以大大改善你的亲子关系！

同样的道理，你工作出现了失误，如果你的老板这样和你说：你昨天做的报表出现了一个失误，导致有一个数据对不上。这样的话比起前面指责式的表达方式，让你心里舒服多了，从而也会让你在心里提醒自己下次多加注意。

学会表达“面质性我信息”，尽可能减少暴力沟通，不仅能改善你与孩子的亲子关系，也能改善你的其他人际关系。