沟通，是为了什么？很多人第一反应可能会是——说服对方。为达目的而沟通，这一观念已经深入人心，越来越多的人忘了沟通最本真的目的：情意相通。这其实是和解，是《非暴力沟通》的核心。马歇尔在书中讲了这样一段故事：他曾为一群特殊的巴勒斯坦难民做演讲。说特殊，是因为给他们降临灾难的武器正是美国制造。他刚到现场，听众就开始议论他是美国人，有个男人更是把他视为谋杀犯，使劲冲他嚷嚷。马歇尔说：十分幸运的是，我能够全神贯注地体会那个男人当时的感受和需要。他用心地与那个称他为杀人犯的男人对话：“你生气是因为你想要我的政府改变它使用资源的方式是吗？”“所以，你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件？”“听起来，你感到绝望，你是想......”他们对话了将近20分钟，马歇尔认真听他说的每一句话，感受他的感受。
最后他不仅顺利完成演讲，还有了意外的收获。那个带头叫喊的人，精心为他准备了晚餐。仅用“沟通”，似乎无法概括他们之间的这场交流。沟通没有这么大的能量，这实际上是一种和解，是两颗心之间彼此感受。沟通只是一种手段，和解才是最终目的。对孩子说教，到他服从为止，可你哪里知道他心里的不服气？和伴侣“沟通”，到对方认输为止，可也许他内心其实还有诸多疑问和不满。目的达成时，“沟”不一定“通”，很有可能是把眼前的问题，转移到了心里。沟通也许可以让表面上过得去，但心与心之间的隔阂，唯有和解才能消除。
马歇尔在书中还提到说：“非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。”这里所说的“对自己的爱”，并不是指给自己吃好穿好用好，而是像作者说的那样：转变消极的自我评价方式，与自己和解。
有次，马歇尔不小心把墨水染在新外套上，他十分懊悔，不停地训斥自己愚蠢。当他意识到自己在自责时，他突然平静下来。他回想自己之所以把墨水染在衣服上，是着急回答别人的问题，忘了戴笔盖，而现在责备自己，是觉得自己没有照顾好自己。想到这他开始冷静下来，觉得帮助别人不应该受到责备，没有照顾好自己也无需如此自责。他告诉自己以后尽量兼顾，很快又投入工作。有时情绪上来，我们会控制不住地自我打击，这会让人陷入更大的焦虑。先与自己和解，才能调整好状态，打破困局。
双腿残废之后，作家史铁生一度变得自怨自艾，脾气坏到极点，甚至想到死。他无法面对现实，整日浑噩，直到母亲去世才猛然清醒，决心认真过好每一天。他参加文学会，结识更多朋友；他不再诉苦抱怨，只和人聊开心的事；他坦然接受爱情，收获了幸福的婚姻。生活本就不易，请不要再为难自己。试着转变消极的自我评价，打破自我否定的阴霾。当你学会慢慢接纳自己，认真改变自己，一切自然会往更好的方向发展。
马歇尔博士说：“虽然我称非暴力沟通为‘沟通方式’，但它不只是沟通方式。”确实是这样，仅仅通过这本书来学习沟通，实在是有些大材小用。多读几遍，你会发现，这是一本教人学会和解的圣经。
当你学会了理解他人的感受、拥抱自己的不完美，生活就能多一些轻松。
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