十九岁的王疯疯，你好

时间如手掌里的沙子，不经意的又过完了一个春夏秋冬，其实过完十八岁生日的时候我就知道我离十九岁不远了，就好像余有余温的茶水，还在酽酽中飘散着丝丝缕缕的香气。但是当今天猛然发现我原来要十九的时候，突然有点难以接受。仿佛一夜之间，悄无声息地就又长大一岁。

我是一个特别喜欢安静下来沉淀过往的姑娘，想想小时候幼稚时光，想想初中点点滴滴，想想自己情窦初开的时候，想想自己经历的挫折和失败，想想自己的辉煌和成功。无论以前你的生活是一场喜剧还是一场悲剧，要清楚，那都是过去，过去的就让它随风过去，未来的路还是要一步步慢慢走。我怀念的是过往得青葱岁月，而我面对的是一步步走向成熟的小道。

我从来没嫌弃过自己出生的日子，因为我有时会庆幸自己出生在四月，这个晴朗温和的日子。最美人间四月天，这话一点都不假。没有三月的微寒，没有五月的燥热。人间四月天，着一袭淡绿的薄纱，染一身典雅的芳菲，从清新婉约的风韵中走来。她轻展盈盈的笑靥，柔情的穿越时空，在淡绿的新芽上、在碧草繁花间绽放。妩媚的春风，轻抚河边舒展的垂柳。微风吹过，阵阵牡丹花的清香扑鼻而来，使人心旷神怡。一朵朵牡丹花在阳光的沐浴下，在绿叶的衬托下肆意綻放。四月又是桃花盛开的季节，随处可见粉面桃花，笑迎春风，朵朵争奇斗艳。

我喜欢四月，因为四月是百花争艳的季节，更因为四月是我出生的时节。每年都过两个生日的我今年这个19岁终究要过一个生日，一夜长大的感觉让我有点措手不及，好像还没来得及和18岁的自己挥手再见，19岁的自己就来了。闺蜜嘲笑我要奔二了，可是已经二十的你们还是比我老。

回想过去，16岁献给了暗恋，17岁献给了爱情，18岁献给了奋斗，那么，19岁我想献给青春。有时姐妹聚在一起就会商讨一下以后，以后的以后。以后的我希望是我喜欢的样子，做着自己喜欢的事情， 住在自己心仪的小屋里，夕阳，落日，鲜花，森林，宠物，书籍，想把生活过成一杯鸡尾酒，尝尽酸甜苦辣咸，又想把生活过成一壶茶，只有惬意韵味。

我本来打算将自己及腰的长发剪掉来迎接我的19岁，朋友说我咋这么作呢？其实也不是作，妈妈不停的抚摸我的长发问我你怎么舍得？我抱着抱枕说不，就要剪！其实说舍得也舍得，说不舍得也不舍得，当初16岁齐耳短发迎接高中生活，生命中突然出现的他陪我从短发到及腰，我无数次看着头发及腰了就剪一点点希望头发慢点及腰，可是有些事情是命中注定的，比如注定要长长的头发，比如注定要错过的人，比如要结束的事情。我决定剪头发的前一晚告诉大好人，大好人问我为啥剪？我说因为及腰了。大好人嘲讽我还有人娶你了。我笑了笑发了一个无语的表情。大好人开玩笑说我娶你呀。我又发了个无语的表情。从小每次进理发店都只让理发师修修发尾，也不多加修饰。自己本身又比较懒散，不太愿意为了弄一个漂漂亮亮的头发坐在理发店里几个小时，那对我来说，是一种煎熬。记得以前非主流也爱听一首歌叫短发，那句:我已剪短我的发剪短了挣扎剪一地被爱的分叉。都说三千烦恼丝，在心情烦躁的时候真想去剪掉它，好象这样就可以轻松很多，其实不是这样。我剪短发绝对不是因为心情，也不是因为作，只是突发奇想的冲动。第二天去理发店，那家理发店是我经常去的一家，和理发师也熟，可以说理发师也是看着我三年多短发变长发的，理发师问我你怎么舍得？你能想到理发师劝你足足一个小时吗？最终我还是没狠下心来，那股冲动我有了，可是我没有了冲动之后厚积薄发的勇气，最终我没有以一头齐肩短发迎接我的19岁，一袭未及腰的长发，也算是一次勇气。

和闺蜜聊天她问我想怎么样度过我的19个年头。我说要献给一次次冲动。闺蜜问我什么冲动。我说冲动是一时的突发奇想。

其实十八岁最后一两天过得也没有那么开心，十八岁初以为会走下去的人终究还是选择成为陌路，十八岁中认识的一个要好的哥哥终究还是离开了，十八岁最后一天顶着两个黑眼圈强颜欢笑的说我很开心。其实青春本来就是这样，很多人很多事，唯有青春时代的自己才会真诚对待一个人，怀着一颗诚恳的心，哪怕伤的遍体鳞伤，但还是勇往直前。十八岁，阳光依旧灿烂；十八岁的天空，雨水依旧泛滥；十八岁的天空，痛并快乐着；十八岁的天空，有爱有恨有喜有悲，终将成为我们永久的回忆。都说青春期的孩子是冲动的，我想我的冲动是理智的，我说了我想将19岁献给青春。我想趁着我还没到二十岁的年纪，趁我还在一个较为轻松的时候去做一点自己想做的事，比如说一次说走就走的旅行和一次深夜的通宵达旦以及一次为梦想的追逐。我没有预知未来的功能，我不知道我的19岁会是个什么样子，现在的我只能闲来无事的想一想，我知道让人生是曲折坎坷的，我也知道风平浪静的人生也不叫人生，我希望我一直是个正能量的姑娘，面朝阳光，要知道，一切挫折都是浮云，一切困难都会过去，一切乌云经过哪怕狂风暴雨之后也可以看到彩虹出现在湛蓝天空。

静静看着时钟走动，时间一点点流逝，十八岁即将过去，十九岁来临的第一时间我想献给泪水，不是因为十八岁末发生的事哭泣，也不是因为十九岁来临又老一岁而哭泣，大概就是想哭一哭，大概以后再也不会放声大哭，哭的歇斯底里，只想把所有的难过都挥洒出去，把所有的不爽都喊出去，我想抱着赤裸裸的灵魂重新来过，那从十九岁作为起点可好？

只有心里有阳光的人，才能感受到现实的阳光，如果连自己都常苦着脸，那生活如何美好?生活始终是一面镜子，照到的是我们的影像，当我们哭泣时，生活在哭泣，当我们微笑时，生活也在微笑。希望我的十九岁，沉浸在一片阳光中。

十八岁的王疯疯，再见啦。

十九岁的王疯疯，你好。