娘，我想你了

    窗外的雨丝像极了娘在我儿时给我纳鞋底的白丝线。线在她那双灵巧的手指间飞快地上下穿梭，总显得井然有序，不凌不乱。雨珠儿打撞在玻璃窗上，瞬间成了点点滴滴的星亮，夹杂在湿了的尘痕之间，我竟分不清彼此是谁，更是产生错觉，恍惚那或清或浊的斑点正是娘为我掉落的泪花，摔碎在地上，溅成水清色的花瓣。

    唉，想俺娘了！

    从十四岁离开娘，到现在人过三十，似乎每次想娘的时候都是自己疲倦成一卷纸，困乏如一滩泥，然后带着身心筋骨的痛――想娘。三十年的时光里，我很少有过因为自己取得什么成绩，获得什么荣誉想起俺娘。似乎，一直以来，娘就是我的活菩萨，她只适合出现在我有困难、有委屈或者心受伤的时刻。然而我又清楚地明白，娘也需要我们的疼爱。

    不知道从什么时间开始，我和娘没话说了，就像安德烈和他母亲龙应台教授之间的情景。只是我没有安德烈的幸运，我们母子完全不同于他们。龙应台教授会说能文、博士学位、教育专家，而俺娘只有小学四年级文化，对我的教育更多的是身教。娘又不懂得写作之道，更不会用文字的形式开导我。于是更多时候，当我反叛她、恶语对她或者冷漠地于她不理不睬。她只会坐在我身边，静静地守着我；要么她害怕我闹情绪，便找一个我看不到的地方，偷偷抹眼泪。而我即便偶尔看到娘在掉泪，我却始终寡言少语，不去理她。我有什么资本不去理娘呢？十七年后的今天，我依然什么资本都没有。这辈子都不可能有。

    现在娘老了，她似乎更害怕我们对她的不理睬。有一天，家妹给我发信息，说：“二哥，咱妈说你变了，以前总能定时给她打电话说说话，可是现在电话打通你却不怎么说了。咱妈担心你……”我看着家妹的信息，两眼顿时酸涩。是啊，自从工作调动以来，我给娘打电话的时间不会超过三分钟，而且都是在饭后，不会多说几句话，重复来重复去，开头语总是“你们吃饭了没？”然后便是遥遥的沉默。娘在那头听我不说话，便将电话交给开心（我的二儿子）。小家伙今年一岁半，咿咿呀呀，拿着电话学娘在那头教给他的简单词汇。我和娘在小家伙怪声奶气的学话中呵呵都笑，继而沉默。有一次，还是相似的情景，我觉得心闷，便要挂断电话。娘不让。我只是沉默，娘于是拉开了她的话匣子，给我讲邻居家的琐事，我们家的杂事以及开心在家里闹出来的一些让娘开心的傻事。我在电话这头只是聆听，并不多言。真的很奇怪，不知道从什么时候开始，我竟从那个总爱粘着娘的“跟屁虫”变成了一个想远离娘却又时刻想她终又无话可说的独立个体。虽然我心里很清楚，娘这几十年来的不容易；我也明白人到年老，最需要的是陪伴。可是，我终究不愿多开口。而娘呢？我相信她不会这样。她一直爱着我……

    我终于明白龙应台教授的无奈：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

    现实生活中，因为生活本身以及我们自己的一种被他人需要的心理，我们不得不无奈或者刻意地远离熟悉的人、亲切的事以及温暖的家园。有时候，我们玩疯了自己，玩累了身心，回头来才发现，身后的场不过是一片空荡荡的虚有。于是，我们重新凝眸，或是带着忏悔，或是带着遗憾，或是带着心伤，或是带着抹不去的记忆。此等行为被人称为浪子回头。其实，我们每个年轻灵魂深处都有两个不一样的自己。白天，黑夜，它们操纵着我们的肉体，催逼着我们在生活中扮演着不一样的角色。

    但不管沧海桑田，那灵魂的源头总会有一个人在守望。虽然我们看不清那人的容貌，但我们却可以感受到足够的温暖。

    娘，就是这样一个温暖的存在。

    娘，可以让我们放下伪装的自己。

    只有娘，可以原谅我们所有的无知与无情。

    回归现实，我们会发现，当撕去了那张表演的面具，我们才能更精准地找回自己，然后才可以心静如水地凝望着窗外草木的繁茂与清艳，深呼吸一口清新的空气。

    也是在这个时候，我们才会轻轻地叫上一句：“娘，我想你！”