“时间管理”被很多人像圣经一般信奉。认为做任何事情都要进行严格的时间管理，一旦出现时间管理失误，就会因此焦虑和愤怒，或者指责自己，或者指责他人。导致本来可以轻松愉快的时刻却充满了紧张的气氛和火药的味道。
生活的滋味需要慢慢地品尝，活得太过刻板严肃和紧张忙碌，会造成怀疑误解、紧张焦虑和枯燥乏味，往往无法体会到人生旅途很多隐藏在细节里的丰盈和美好。
工作生活需要张弛有度，工作学习时候就要聚精会神、按部就班和精益求精，来不得一丝一毫的怠慢和马虎，也有属于自己的浪漫美好时光，让自己去感受生命的轻松愉快以及人际关系的和谐与美好。
慢慢来，一切都来得及！
举个最常见的例子。
花花和宝典约好下班后18:00分在单位门口集合，一起去一家新开的火锅店吃饭。宝典按时来到约定的点，花花又晚到五分钟。宝典很生气地说：“明明约好的时间，你为什么又迟到了？你说你到底迟到多少次了？你总是迟到，你与别人约定好也会迟到吗？”
“我正准备出来，这不主管让我帮他打印一份文件。这就晚了五分钟。我当时还着急的，就怕你又生气了。”花花一方面感觉抱歉，另一方面感觉宝典太小题大做。约会吗，无非就是吃饭和玩玩，要放松和开心的。晚五分钟，又不是一个小时，这对整个晚上四五个小时的活动安排影响并不大，宝典为何总是计较得不行，令人费解。
“你不要讲那么多理由。你说是不是说好的18:00？17:30分下班，半个小时时间不够你收拾的吗？你就不能提前出来吗？你早出来十分钟可以吗？你不在办公室主管还会让你打印文件吗？”宝典根本不理会花花的解释，认定就是花花是没有把自己放在心上，至少安排到最不重要的位置才会拖拖拉拉。再说了，花花日常做事情也是井井有条，在大家的眼里是一位非常优秀的人啊。谁曾想还有拖拖拉拉这个毛病。宝典认定花花就是不把自己放在眼里才这样慢待他。总之，迟到＝花花不把宝典放在眼里。宝典越想越生气，枉费自己凡事都是把花花放在重要位置，她怎么可以一点儿也不知道为他着想呢？
如此沟通，相互指责和伤害，背离了约会的初衷，只会丢了彼此的好心情。道理都明白，可是为什么又要一次又一次让微不足道的小事情夺走了我们的幸福了？
我甚至想，让一个没有多少智商的狗狗当做裁判去裁定宝典与花花的对话，估计狗狗都要笑话了。晚了五分钟已经让彼此不愉快了，那么接下来开开心心来弥补过去的五分钟的不开心不是更好吗？为什么还要利用半个小时甚至更多时间去无限扩大五分钟迟到的不利影响呢？这是不是很愚蠢？狗狗都能看得清楚，人类为何看不明白？
“我下次早点出来。好不好？本来想着我今天发了奖金，想咱们吃了晚饭一起好好好玩玩的。这被你训斥后心烦意乱。”花花很是委屈。自己是晚了一会儿，也不是多么大的罪过，至于这么不依不挠地闹腾吗？把本应该美好的二人时光变成了吵架。
“这能怪我吗？你如果不迟到，我能生气吗？”宝典越说越生气。
花花发了一个短信给她的妈妈：“妈妈，我迟到就是恶人了吗？为什么宝典总是因为这么小的事情凶我。”
“迟到虽然不好。但是也分什么场合。如果是几个好朋友工作学习之余出去玩耍，那么早一会儿晚一会儿并不要紧。当然如果遇到别人要求很苛责的人，这可能就会导致一场争吵。毕竟同一件事情，有的人眼里不是什么事情，有的人眼里就是大事儿，因人而异。”
“宝典就因为我们相约一起出去吃饭迟到五分钟生气呢。我心里都有阴影了，总是担心他又生气。”花花说。
“你们都没有从事实出发表达思想。”我给花花分析，“宝典发脾气是他的责任。他大概从小不被父母亲重视，潜意识里希望引起别人的重视。他把你迟到与不关注他等同起来了。所以就激发了他潜意识的伤痛。你迟到是你做得不好的方面，责任在你不是他。你有选择的权利，要么改正不迟到避免宝典发脾气，要么各自行动不给他埋怨你的机会。任何选择都有利弊，享受利就要包容弊。”
据说，花花和宝典因为打翻的牛奶——花花迟到五分钟，争吵了半个多小时，差点把晚饭这件事情吵黄了。
本来五分钟的等待已经让宝典生气让花花着急，相见那就一起说和做开心的事情好了。
相约一起吃饭，就是为了享受在一起快乐。可是因为五分钟的等待而白白让接下来半个多小时都不愉快，那就本末倒置，捡了芝麻，丢了西瓜。
如果说五分钟的不愉快是花花的错，那么接下来三十分钟的不愉快宝典也有很大的责任，也许源于宝典潜意识未治愈的伤痛窜出来，所以伤害了两个人。
把自己从当事人的身份中剥离出来，放在头顶作为观察者观察自己和对方的行为。闭上眼睛观察和思考，花花和宝典真正需要的是什么，他们表达的是他们的真正需求吗？
也许花花的迟到是宝典生气的导火线，但是花花的迟到绝对不是宝典生气的原因所在。宝典的生气是因为他自己想象出来花花迟到的原因。宝典本来潜意识里就有气，就在等待一个机会发泄。而花花的迟到就促成了宝典生气的机会出现。这种把自己生气的原因推卸到别人身上的做法让宝典自己很舒服，自己没有错，都是对方的错。可是，如此生气，也错失了疗愈自己潜意识伤痛的机会。
一个人描述自己的情绪，不把责任推卸到别人身上才可能是事实；如果把自己的情绪都推卸到别人身上，那肯定就不是事实。
花花和宝典内心都有未被看见和疗愈的伤痛。而他们都宁愿生气，把对方放在对立面，也不愿意面对自己的内心。因为生气和指责来得太容易了，这是负能量内观重视自己真正的需求和面对曾经的伤痛，向事实妥协需要力量、正能量，显然有难度。
如果见面情节改为如下情节。
宝典把见到花花的话改为：“我又没有控制住自己生气了。”
花花说：“遇到一点紧急事情处理耽误了。我很难过看到你生气了。”
“你迟到五分钟没有什么的，我生气与你无关。我要找到触发我的情绪波动自己的原因，避免以后再生气才好。”宝典说。
如此内观自己的情绪，而不是攻击别人，双方的关系肯定会更加和谐，做事情也会更加具有创造性和充满快乐。
我们每个人都是自己情绪的主人，自己的情绪自己负责。把责任推卸给对面的人，对面的人真的很冤枉啊。
花花和宝典都需要认真思考和审视自己的思想、需要和行为。希望他们可以找到解决问题的良好的沟通方式。
【完】
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