闭上眼睛,记忆总会回到30多年前,永远有一个5岁的小女孩,在一个寒风刺骨的漆黑的夜躲在被窝里,不知所措的竖着耳朵听,隔壁房子里是母亲和姑姑激烈的争吵,突然门被猛的撞开,我扯开被子的一角,偷偷瞥见,妈妈好像拿了一把刀,歇底斯里的冲向我的床,父亲拼命用劲全力用两只大手紧紧抱住母亲,那一刻,我呆若木鸡。以后的很多年,噩梦连连,梦里母亲变成了一个巫婆,恶狠狠的冲向我,多少次从梦中惊醒,动弹不得。我变的内向,自卑,无人诉说内心的恐惧。
其实我的母亲只是一个性格强硬,脾气暴躁的女人,辛勤操持家务的一个普通平凡的家庭妇女,没有别的缺点。那次的争吵,也是母亲生活当中和姑姑为了给奶奶赡养费,姑姑教唆父亲离婚,较为激烈的一次争吵而已。母亲在为自己的小家争取主权。
可对我的影响如影如随,严重影响了我的婚姻。结婚不久,我就因丈夫对我的态度不好,在第一次争吵中,我提起菜刀,在案板上啪啪剁着,宣誓我是神圣不可侵犯的,奠定了我在家的地位。随着事业的成功,我日益成为女强人的典范的代表,我一直在工作和家庭及杂事中锋牙利嘴,斗败所有的对手。可在数不清的争吵中,我觉得自己疲惫而无奈。尤其有了孩子后,我为了幼小的孩子,我不想成为母亲的复制品,我不想在争吵斗嘴取胜,可忍耐的心情还是充满了惆怅。母亲起码有父亲这个从不发脾气的人可以诉说,我向固执而又敏感的丈夫说,又有何理解。
我讨厌自己为了战胜别人所发的怒气,我讨厌城市里无处不在带着火药味的声音,讨厌看一些人不可一世的脸孔,可我是否也被同化成一员,也是否成为母亲的复制品,我是否也在生活中用傲娇的脸告诉别人,我全对。读过上万本书,行过上万里路,阅过上万个人,可为何没有不以物喜,不以己悲的心态。为何不能控制自己的情绪。
我最为恐惧的是我不想让我可爱的女儿继续这种失控的情绪,我不想把我和从丈夫原生家庭里的不幸再继续传导给她。我可以清楚的看到,当她在争辩是非的时候,她跟爸爸妈妈说话的口气,是一模一样的。我要终结这种命运,我要觉醒,也许我的母亲强势暴躁的的性格,影响了我很多年,她没有意识到这一点,是因为她自身的局限性,也有时代的局限,可我不能再让这种悲剧重演,因为我要幸福,我要我的女儿一直幸福下去,我相信我自身的觉悟,一定能改变挣脱轮回的宿命。
台湾著名心灵导师赖佩霞有一个精彩演讲:找到一条回家的路,她找到了,她离婚后,找了一个很好的老公,老公性格很好,对她呵护备至,婆婆公公一家和睦相处,其乐融融。她学到了爱和理解的模式。
而我该怎么办呢,两个原生家庭感觉都有点糟糕,带着两个原生烙印的人加在一起,简直不可调和。我痛定思痛,我苦寻出路,看到《金刚经》中的一句话,叫做“念起即觉,觉而不随”,意思是,你生了一个妄念,只要察觉到了它,你就不会被他带着走了。所以,想要不被情绪左右,首先是要能察觉到自己的情绪,这样才不会成为情绪的奴隶。每当我遇到问题,生起了委屈、愤怒、伤心等不好情绪的时候,我就立刻让自己停下来,去观察、感受这股情绪本身,慢慢的,就得到了好转,理智也重新占据了主动权。当我们烦恼的时候,不妨读三遍“念起即觉,觉已不随”。为什么是三次呢?因为我听说好话要重复三遍,当然,如果你嫌不够,再来几遍也是可以的。问自己想要怎样解决问题
当然也可以观察学习周边幸福家庭如何营造幸福的模式,我不断加入各种家庭学习班,学习心理知识,我还在学习的路上。
目前为止,我的家庭保持着所有幸福家庭的的核心,有一个快乐的小精灵,我的女儿。上辈子那个不快乐的我,注定在生命探索的旅途中,越变越好,只有觉知,你才能改变,只要觉知,你必须改变,也许所有经历的挫折与伤痛,流下的泪水和汗水,都是让你成为幸福优雅的你,必经的路。凤凰涅槃,浴火重生。
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