最近几个月工作方面一直比较忙，我晚上回家吃饭的次数也就少了许多。从这个礼拜开始我又吃起了代餐减肥，按照要求前三天三餐都得代，之后一个礼拜时间早晚代两餐，再之后就是长期代晚餐直至体重减至预期的数值。我此前每天的早午餐就没在家吃过，现在又长时间不吃晚餐，一下子与家人的交集变成只是加班后回家与他们的短暂会面，我们的共同生活不过是住在同一个屋檐下而已。
如今女儿年纪小爱玩闹，老婆又有身孕，家里的一切事宜几乎全赖岳父母支持和操持。于此我必须感谢老婆的理解包容以及岳父母宽厚仁慈，否则哪能成全我全身心投入工作而无后顾之忧。遗憾的是我至今羞于表达，因此这些感谢一直只是铭记于心表诸于些许浅薄的文字。虽因妻子和岳父母的支持生活中的实际问题得以解决但我内心更觉得憋慌。我时常回顾这几年自己所经历的一切，事实证明我既没有经营好设计室又没能顾上家庭的营造。这几年里我几乎没有操劳过家务，更惭愧的是老婆两次怀孕我都没能陪着去过几次产检，女儿成长过程中许多需要被见证的时刻我也错过了，思来情绪复杂，既有内疚又有些空落感。
昨天晚上加班了一个通宵，早上七点到八点多眯了个多小时，后续因有其它的工作未做完不得不爬起来继续，一直到下午四点多才在办公室再眯了一个小时。我已经好多年没有通宵连续工作两天的经历了，好在工作任务算是阶段性的完成了而庆幸地是一时还没有太多的疲惫感。
下午老廖问起我通宵工作后的身体是否还能坚持，我回答：眯了下，还好。他回我：我们这年纪了通宵工作还是搞不得，你没得三天肯定恢复不过来。
这话一下子就让我回到了现实，我都过了三十五了确实不再是年轻小伙了。想以前我一年到头都可以工作到深夜，如今晚上十点一过就抵不住周公的诱惑想要爬上床了。岁月不饶人，不管我是否承认，这都是一天天老去的人必须认同的事实。
工作、生活都必然要继续，因此我不得不思考这每日的忙碌到底为的是什么？还是现状的生活、工作方式出了问题？否则怎么会正常的工作、生活都难以兼顾。我想如今的自己再也不能用“好男儿志在四方”来圆说现状了，必须寻溯根源，力争改变。
年轻的时候我们有冲劲就好哪怕没有具体的理想，我们仍可以激情四溢。如今我却不得不思考如何行走今后的人生，否则当生命到达终点时回头一望必然发现生活早已在不知不觉中偏离了最初的方向，最终成就的自我也不是当初想要成为的那个自我。这会是人生最大的悲哀，但那时已绝无任何改变的可能，只能空留余恨挂满天而已。
我现在的状况仍然是没有明确的方向和目标，不知向往的“前途”在哪里，只知道自己行进的方式不对，乱样的忧愁。不得法时我只能安慰自己：或许觉知自我的过程本就不容易，只能是怀揣“革命尚未成功”的领悟并继续“上下求索”了。
两天里还是睡得太少，到底也是过了年纪的人，再逞强也必然是疲惫的身体和精神，因此用散乱的思维写着这些，这就算我在迷糊中反思过去沉思未来吧。
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