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表扬以后女儿不开心

我们从小生活在棍棒教育体制中，所以小时候很多场景都是在被批评中经过。以前觉得很正常，因为大家都是这样度过的。但随着自己对教育了解的深入，了解了中西方文化的差异，发现原来教育还有很多其他方法。女儿现在一天天长大，就总希望她能够在夸奖的环境中成长。

所以每次女儿取得一点点进步的时候我们都会给予夸奖，比如她能自己堆一会积木的时候，我们就会说“你真棒”，甚至按照她自己的要求梳了个漂亮发型，也会跟她说“好漂亮”……

刚开始的时候她很开心，但慢慢的我们发现，她听了开始无感，甚至有时候还会生气。有一次，她自己把她玩的玩具收拾好了，我们夸她“今天好乖，把东西都收拾好了。”结果她把东西推到一边，生气的走到外面去了，剩下一脸呆滞的我们留在原地。

我一直不清楚，为什么夸孩子，她还会生气。很长一段时间之后我才发现，让孩子生气的正是我们夸孩子的方式错了。

​类似“你是个好孩子”、“你很棒”之类的夸奖，并不会让孩子感到开心，反而会加剧他们的焦虑，助长孩子的依赖性，唤起他们的防御心理。这种评价很多时候会让孩子觉得自己离“好孩子”的标准还差很多，为了减轻压力，往往会用坏孩子的行为来反应，破坏父母心目中“好孩子”的形象，以减轻自己的压力。

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成长式思维

斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克（Carol Dweck）提出两种思维模式：固定思维模式和成长思维模式。固定思维认为人的天赋是天生的，固定不变；而成长型思维认为天赋是可以培养的。

这种思维模式跟我们夸奖孩子的方式也有很大关系，如果用对方式，夸奖孩子就会帮助他们建立起成长型思维，否则只会助长他们对固定思维的坚信。

如果孩子总是被夸奖聪明，他们往往就不在愿意接受富有挑战性的任务，那他们就会固认为自己的天赋已经确定，能完成的就是自己天赋足够好的，玩不成的就是自己天赋不足以完成的任务。而对付出努力获得夸奖的孩子来说，他们更愿意接受艰难的任务，也更能养成坚持不懈的性格，他们认为任务大多是可以通过自己努力完成的，完不成可以想办法解决问题，直到达成最后的目标。

卡罗尔做过一项关于夸奖的实验，把一套数学题发给两组孩子，孩子完成后会听到不同的表扬方式。虽然两组孩子的分数都差不多，但第一组孩子的夸奖语是“分数很高，你太聪明了”，而第二组孩子夸奖语是，“分数很高，你肯定很努力吧”。

当两组孩子被要求再做另一套题时，第一组孩子明显比之前差了很多，第二组孩子的表现却更加出色。

所以，表扬孩子时应该关注他们的努力和成就，而不是他们的品行和人格。夸奖的语言应该让孩子知道自己努力的真实情况，而不是他们品格扭曲后的状态。只有孩子的努力和成就得到夸赞时，他们才会在以后的学习生活过程中享受成长。

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夸孩子的方法

那该如何夸奖孩子呢？

儿童心理学家海姆·吉诺特认为，称赞孩子包括两部分：我们对孩子说的话，孩子听到称赞之后对自己说的话。

小时候在地里干活，经常要背很多东西上山。

父亲每次都会说：“东西很重，路也不好走，少背点。”

但我每次都会背超过父亲预期的量，然后骄傲地跟他说：“再多放一些，我可以背的动。”

父亲接着会说：“得有很大力气才行。”

我总是背起东西，挺起腰板告诉他：“没问题。”

以前总是感觉很奇怪，为什么每当背东西上山的时候会那么开心，现在才发现，是父亲会夸奖，如果父亲那会直接告诉我，“你力气很大。”我肯定会直接告诉他，“我们班XX力气比我大很多。”

正是因为父亲的称赞方式，让我觉得背的多更有成就感，也就发自内心的开心，但如果父亲只是描述我力气很大，我会觉得自己力气根本不大，父亲只是虚伪的称赞，也会从内心发起反抗。

称赞语言的不同，直接导致孩子产生不同的心理反应，也决定了称赞效果是否有效可行。

美国心理学家阿黛尔·法伯把表扬分成了两种：一种是评价式表扬，另一种是描述式表扬。评价式表扬指对人或事做出价值判断，常常用的是笼统的词汇，比如“聪明”、“漂亮”这类的表扬。描述式表扬指做出细节描述，而不直接判断好坏、对错。阿黛尔同样强调的是，为了让孩子有更加积极的反应，称赞语言应该选择描述性语言。

称赞选择描述性语言，通过细节描述更能让孩子从称赞中受益。