我 ， 一九九四年生，二十三周岁。应该是的，虽然不知道为什么在我妈眼里我可能下一年就要三十岁。(应该不是我长得太着急吧，笑 )
家里的夏天还算凉快。左耳听着音乐闹钟随机播放的歌，右耳听着电风扇扇叶呼呼的旋转声。发呆。回忆。
如果算上小时候上幼儿园的日子，那我应该在学校这个地方呆了十九年。这么一想，很震惊。天呐，自己居然只有四年是自由度过的。其中三年还是难以自理的婴幼儿时期。
不能说所有人的人生轨迹都一样，但是总是大多数都相似吧。从学校跳槽到社会，身边的人换了一波又一波，在社会的某个角落开始漫长的余生。
韶光易逝，二十多岁总是最好的年纪。有理想有口号的人好像可以把最好的日子过得像反射在镜面的阳光一样闪闪发光。连遥控机翻电视频道时随便一个台就是我们正青春的口号，这样的正能量看着觉得美好又遥远。
我总是羡慕这样的人，这样的朝气。
天干物燥，出门就像进了炉子。只想在房间的沙发上瘫着，看看喜欢的剧，吃着冰镇的西瓜。
虽然我也觉得这样美好到有些碌碌无为。
最近一次我妈对我生气就在两天前。大致来说就是我太浪费这个大好年纪，做了一个三千左右的工作就不思进取，下了班就看那些没用的电视剧。和我说了好多别人家的孩子，都考这个试拿那个证，男朋友是怎么样的。只有我得过且过。教训了我工作这么差，不思进取，浪费时间，男朋友也没有，以后的日子肯定要吃苦头。
说实话，我觉得她说的，好有道理。
虽然自我认识到自己就是一个没有目标的女青年，但是也没有什么能像小男孩落在广岛一样炸醒现在脑袋空无一物迷茫的我。有时候也自我嫌弃，眼高手低……向朋友吐槽倾诉，用她们的安慰麻痹一下自己。
想想自己有些时候也是恶劣的可以。哪个小丫头骗子没两三副面孔呢。
家里人一直觉得我虽然现在做着没什么技术含量的工作，但是可以一边要努力考事业编制找份靠谱的工作，或者有可以做老师的机会也要抓住。
虽然自己考了教师证，但是对自己没有信心让我一直很排斥做老师的事实，让我妈看着也着急。但是又想不出自己特别想做什么。发呆的时候想想之前的日子，觉得自己放弃了很多机会。努力奋斗的机会。
沉溺于现在上班回家的常规生活，害怕自己放弃了太多机会，就再也不会有机会出现。要多大的事情发生才可以炸醒半死不活的自己。
虽然自己很多很差劲的地方，但是我知道自己特别会自我反省，就是不太有动作改变自己，继而陷入新一轮的自我厌弃。大概这也是个可悲的人生。
如果想象一下自己可以站在自己的墓碑前，大概自己也会觉得有些结果就是自己作的，付出什么就得到什么这样的话虽然有时能被个例反驳，但是也算是主流价值观吧。
没什么可以祝愿自己。
希望麻木的自己早日清醒。
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