“我做好爱情长跑的准备了，你呢”

“待我长发及腰，少年娶我可好。待你青丝绾正，铺十里红妆可愿。却怕长发及腰，少年倾心他人。待你青丝绾正，笑看君怀她笑颜。”

致F先生：

从前我特别特别没有信心，我们经历了半年前那次家庭矛盾后还会有可能继续走下去。熟悉的朋友可能会了解，那时候我和身边相对亲密的人都说过了类似的话：嗯，这次是真的真的要分手了！嗯，没有挽回的余地！我说了些过分的话，把和他继续在一起的后路都断掉了……我们没以后了。

分手是我提的。

可也是我厚着脸皮去找你挽回的。

因为我从来没有经历过分手，实在是害怕自己承受不住失恋的打击，我只要一想到从明天开始我的生活中将彻底没有了你的存在，我几乎不敢去面对明天的到来了。

记得闹的最凶的那个晚上我哭了一整夜。失眠了一晚上，第二天早上去上班又在公交上哭了一路，别人估计都用看傻逼的眼神看着我。工作也是完全也没心思，一直捧着手机反复看闹分手的聊天记录，眼泪一下子就涌出来，最后只好躲到厕所里哭。

往常我们吵架向来都是你哄我，我闹分手你挽回。可那次你答应了，你也表示没有办法了。于是我害怕了，所以那次我向你低头了。我请求你可不可以给我们再一次机会试一试。

其实你真的非常守信用。交往初期，你曾说过：我绝对不可能和女朋友说分手。

当时我问你：真的吗？那如果我一直不说分手呢？

你回答：那我们就会一直一直在一起。

那会儿闹分手，你一直沉默着没流过眼泪，我就更委屈了，觉得你完全不在意我，好像全程就只有我一个人难过。直到后来你很哀伤地说了一句话：分手是你提的，我从来没有提过。

我恍惚间又想起了很久以前，我向你道歉时说过的一句话：对不起，我不该拿我VS你。而是应该拿我们VS问题。

是啊，分手又是我提的！我又拿我VS你了。我仍然没有拿我们VS问题……

每次出现任何问题，我的第一个想法怎么都是：我们不适合，我们应该分开。而不是，我们该如何一起去解决这些问题。

于是我后悔了，我挽回了。虽然你犹豫了，你表示这次不敢给我承诺了，因为太多事情你发现是没法保证的，但你还是答应了。

刚挽回的时候，我患得患失了好一阵子。两个人的相处模式也变得有些生疏和奇怪。我们的感情确实因为那次矛盾不可避免地遭到了很大程度上的破坏，突然间就没有以前那么纯粹了。

那一次严重的矛盾就像彼此心里烙了一个疤痕，在两个家庭间烙下了疤痕，需要一阵子结痂，然后脱落，最后仍然能看得到倒不过没那么痛了。

挽回后我也想过很多次放弃。我觉得你好像没以前那么爱我了。我怕我自己心里上会一直过不去那个坎儿。

可再多再多的原因，我这次选择了先坚持着。

因为我实在是做不到就那么放你走，实在受不了突然我就要回到一个人生活了。

朝夕相处那么久，感情早不是从前的热情似火，剩下的是平淡如水和习惯依赖。

我太习惯你了，我实在不想去习惯另一个人。

我们一路走下来，所有的习惯都是彼此无数次的争执和矛盾磨合出来的。

从来就没有随便的两个人，便可以轻松地一辈子相处融洽。

我受不了别人打呼噜，而你刚好睡觉特别安静。

我受不了别人凶我，脾气大，而你的性子又恰好温和地不要不要的。

我受不了家庭里面有无止境的争吵，而你的家庭有着让人羡慕的和睦和温馨。

我喜欢小正太，你长得完全符合我喜欢的样子。

我希望对方可以和我共同承担家务，而你非常愿意帮我一起分担。

我有很多很多的强迫症，但你丝毫不介意我一个人掌握空调遥控器，每餐具体吃什么，什么时间点睡觉，窗帘一定要拉到无缝为止……

我想去哪，想去干嘛，只要你有空通通都可以陪我去，随叫随到。

我喜欢扮演领导者角色，我希望很多事情可以听我的，而你刚好不爱做决定。

虽然我经常会埋怨，你能不能多点主见！不要什么都让我做决定！但其实我心里又清楚，不管你做什么决定，最后我还是喜欢按照自己的安排走……你只是想随我罢了。

你唯一的缺点就是爱玩游戏，但用你自己的话说，你也就这点爱好了。

我不知道再上哪去找一个这么让我习惯和能如此习惯我一切坏习性的你。

所以，我还是决定赖上你了！

没错，我们面前是有很多很多的障碍，我也迷茫过很多很多次，非常多次差点要失去了信心，但熄灭的火苗总能重新燃起。

昨天读了一篇文章，作者写了关于她自己的婚姻感受，我觉得我们很像五年前的他们。我给作者留了言，就我们两的境况问了她的意见。收到回复后，我觉得突然又多了一份信心。

果然，并不是每一对情侣都是一帆风顺走到底的，许多情感背后的坎坷是旁人所看不到的。

我很喜欢作者的价值观：有一种爱情是爱了就一条道走到黑。

我知道这是你自始至终奉行的价值观，现在也是我秉行的价值观之一。

看了作者的故事，我期望我和你的将来也可以过上完全独立自主的生活。

未来，面对所有的困境，我们都应该要共同去面对，一起思考解决方案。

并不是每段关系都是玻璃杯，碎了就剩玻璃渣子了，每段关系都可以是经得起修修补补的衣裳，最终还是看双方都肯不肯花心思不计前嫌，继续磨合。

我承认我本来对我们的关系感到很慌张，我害怕“你青丝绾正”便“怀她笑颜”。我对人性没有信心，我渴望有一种类似婚约的保障，可以让我有更多的安全感。

可我近来发现自己错的离谱。

我最需要的并不是婚姻，也不是你。而是随时可以离开你的勇气。

我们确实彼此需要，但我们更加需要的是经济独立和思想独立的能力。

只有当我们实现真正的经济独立，才能过实现人生的自主决定权，才能够拥有所谓的安全感和踏实感。

那时候我们才能真正摆脱孩子的身份，像个大人一样，牵着手和家里摊牌：我们就是要在一起。

所以我想错了，我原本把太多注意力放在了我们这段感情上，经常性莫名地感伤，这样毫无意义。我本该把我的精力都放在如何实现我自己的经济独立上。

嗯，我们都需要好好集中在自己的职业发展上，为将来的各种可能性阻碍做准备。

突然就觉得结婚是个很没意思的事情。结婚，生子，养子……人生的绝大部分心思都会分给了小家庭和大家庭。前半生还没有体验完全就似乎看到了尽头。

我们还太年轻，还经得起岁月的许多折腾，我希望我们都可以在未来的三四年里尽所能给自己以及对方预留一个更美好的未来，一起成为有能力独立于原生家庭，可以完全靠自己做主如何过完这一生的大人。

所以我做好爱情长跑的准备了，你呢？

待君青丝绾正，铺十里红妆可愿？