去他妈的适不适合，我爱你就够了

在这个快节奏的时代，爱情似乎也成了速配游戏，颜值相当，学识相符，门当户对。可爱情最美妙的地方就在于，没有该不该，只有爱不爱。

我和他从哪方面看上去似乎都不适合在一起。我研究生在读，他普通本科毕业；我来自山西运城，他家是浙江温州，从黄土高原到沿海小城，直线距离1500多公里，坐火车要27个小时；我想在大城市奋斗扎根，他只想找个安稳地工作陪在爸妈身边。我矫情又文艺，是那种很作的女孩子，他却一点不浪漫，觉得吃饭睡觉才是生活中最重要的事。但他，是我最爱的男人。

20岁那年春天，我记得很清楚，因为那是我生命里美好得不像话的一个春天。或许爱情常常不按常理出牌，一个偶然的机会，我们认识了，然后迅速地在一起了。其实一开始不是没有顾虑过，也虚荣心作祟地想过找个这样的男朋友会不会没面子。但脑子里最强烈的念头只有一个，我想和他在一起。

我是那种从小重点中学重点大学一路顺顺当当走过来的乖乖女，刚开始，周围的人都想不通我怎么会和他在一起，觉得太不般配了。

但他的好，只有我知道。

在认识他之前，我是那种常年减肥、对每一口吃的都会斤斤计较的女生，一米六几的个子才80多斤还总是觉得自己胖，几乎忘记了要怎么好好吃饭，减肥几乎成了我生命中无论如何都不会放手的执念。

可是，爱的力量真的太强大了，和他在一起之后，我开始一点点吃东西了，不再斤斤计较每一口食物。和爱的人在一起吃饭变成了一件很幸福的事情，就这样，不知不觉，我一点点胖了起来，对于体重秤上增加的数字，也能坦然接受了，终于可以允许自己变胖了。我逐渐摆脱了减肥的魔咒。我终于可以和正常人一样吃饭，不会苛刻地节食，也不会失控般地暴饮暴食。

他会真心地赞美我，告诉我自己稍微胖一点有多可爱，给我自信，让我相信不是只有骨感的自己才好看。我终于走出了减肥的泥潭，放下了自己的执念，终于和自己的身体和解，和食物和解了，可以好好吃饭了。

他对我最最最大的影响，就是让我学会了如何好好爱自己。说实话，以前我是那种很拼很拼的女生，虽然也没见我拼出个什么花来。我对自己要求特别严苛，不然也不可能减肥几乎减到暴食症出来，我的人生信条就是人不能舒服地活着，人就得干好多不喜欢但必须做的事，对，我经常逼自己，我喜欢逼自己，有时候简直把自己当机器人。是不是很变态，很傻逼。

虽然，我承认，这样子确实多多少少让我获得了一些东西。但是，也失去了太多太多。而且，最重要的是，我根本不快乐，人生的终极目标不是应该快乐吗，你他妈把自己逼成一个机器人活着还有什么意思。

在一起之后，他让我慢慢放下了身上的盔甲，整个人都变得柔软了。对，不再总是逼迫自己，活得像个人了。我对自己不好的时候，他会发很大火，他经常跟我说，一个人要是连自己都不爱，根本没有资格爱别人。

和他在一起，我特别安心，因为我知道天塌下来他也会帮我顶着；他让我完全放心，在一起之后几乎就不和其他女生联系了；有时候他也特别烦，爱唠叨，不让我减肥，不让我戴美瞳，在他心里我健康才是天下第一的事。用他的话说，我不需要变美了，因为已经够美了。

我很清楚，其实自己是个特别普通的女孩，甚至还很糟糕。不够美不够聪明，情商不高，脾气还臭。但大胖看我的时候像是自带了滤镜，永远美好得不像话。他还一直觉得我特别牛逼，没由来得骄傲。时间久了，让我这个一直没自信的姑娘，偶尔也会觉得，我其实还不错嘛。不知道是不是心理作用，我好像真的变得越来越可爱了。

在他面前我就是那种生活不能自理的巨婴，喝水要他喂，脚趾甲要他剪，头发要他吹，他要逗我笑，哄我睡。但有时候，我也会觉得自己强大到啥都不怕，只要和他在一起，真的，我什么都敢去面对，可以厉害到帮他打全世界的怪兽，也可以在他脆弱的时候像妈妈一样把他抱在怀里告诉他说还有我呢。爱一个人，你真的可以退化成一个宝宝，也可以强大到无所不能。

其实不是没有担心过以后，学历差距，地域差异，家庭压力，这些都注定了我们以后一定会走得很辛苦。可是，碰见一个喜欢的人多不容易呀，多少人穷其一生都找不到一个真心相爱的人，爱情本身就是一种天赐，一种幸运。

我承认，穷，代表一系列的问题，一辈子都绕不过去。但我也相信，如果真的爱一个人，当你的爱强大到一定程度，会遮蔽所有障碍。

现在他已经来到了我读研的城市工作，为了陪伴我，为了我们的未来在努力奋斗。所有的困难，我们会一起去面对，就像打怪升级，早晚可以闯关成功的吧。

我不是不食人间烟火的傻妞，我也想住大房子，想买无数的口红和包包，我也知道种种不适合折射到现实中是怎样的后果。只是在我这里，一个你真心爱的、全心对你好的男人，比那些东西值钱多了。即使现在他一无所有，我还是觉得赚到了，哈哈！

反正我觉得，嫁一个发自内心想睡的男人，一个真心对你好的男人，一个能让你变得更好的男人，是我能想到的一个姑娘最好的归宿。

所有啊，去他妈的适不适合，我爱你，这就够了啊！