孩子是感性的，不懂得太多的道理...
孩子是执着的，想得到自己想要的一切...
当孩子提出我们无法满足的要求，我们跟孩子站在了分歧的两端，便到了考验父母的时刻。
当我们用现实的“不可以”拒绝了孩子的“渴望”，有的嚎啕大哭；有的沉默悲伤；更有的会肆意破坏发泄不满。
如果此时父母也变得情绪失衡，战火便会在爱的心田肆虐...
这时候，提醒自己，该“共情”了。
下面用妈妈们提供的案例（借鉴了多个案例，如有雷同，纯属真实），让我们一起看看如何用“共情”化解分歧、走进孩子脆弱的心灵。
夜里十点，正准备睡觉的时候，孩子提出要吃面包。时间太晚，家里也没有面包了。
妈妈说“太晚了，不吃面包了，明天再吃，好么？”
“我想面包了，就想吃面包。”
“现在家里也没有面包了，该睡觉了。”
“我想吃妈妈做的面包，妈妈做的面包最好吃。”
“这么晚了，没时间做面包，听话，睡觉。”面对无理的要求，我们的心理会烦躁会生气。心理会觉得“这孩子太不听话了，无理取闹。”
这时候，孩子开始哭了“我就要吃面包，我就要吃面包。”
爸爸过来救火“我去外面超市买点面包吧，别哭，这么晚了吵着邻居，笑话你。”
“外面的面包不新鲜，没有妈妈做的好吃！”孩子坚持要吃妈妈的面包，开始嚎啕大哭，奋力反抗。
后面的事情，便是一地育儿的酸爽、无奈和疲惫………
如何用“共情”化解这种危机呢？
共情(empathy)，也称为神入、同理心，同感、投情等。共情是体验别人内心世界，就好像那是自己的内心世界一样的能力。
1、审时度势把握主动
共情的时机非常关键，首先要把握好开始的时机，如果等到负面情绪崩溃，共情所花费的精力会成倍增长，甚至于孩子关闭了自己的感官系统，听不进、看不到。只有等孩子的能量耗尽，才能重新开始正常的沟通。再者要审时度势，正确的判断周围的环境。
比如上面的案例，我们需要快速分析局势（一）家里没有面包（二）我们也不会妥协做面包。确定我们帮助孩子认识到今晚不吃面包的结果。
我们需要第一时间开始与孩子“共情”，不能正面直接回绝孩子的要求，不能否定孩子的感受，所有带有“不行”“不可以”“不对”的词语先不要出现。
2、从孩子的角度理解孩子的世界发生了什么事情
接纳与投入是共情的关键基础，我们需要放弃成人的评价，试着从孩子的视角看问题。
比如上面的案例，我们需要从小孩子的角度去理解，孩子突然想起了面包的美味，也许有些饿了。当切身的感受与父母的说教冲突时，孩子是听不进去“时间太晚不能做面包”“该睡觉了就不可以吃东西”这些话的。
3、角色扮演与角色转换
孩子的表达能力比较弱，情绪化的时候更难以说出自己的感受。孩子会觉得自己不被理解，不被认可，增加与父母的对抗性。
比如上面的案例，我们可以用孩子的语气，帮助他们去表达。当问题说清楚的时候，角色转化表达父母的想法。
4、多使用身体语言
身体的语言更能让孩子感受到安全感和爱，更能让孩子感受到父母的接纳和认可。所以，蹲下身子、平视、抚摸、拥抱都是不错的身体语言。
下面我们演练一下（用心体会，去感悟适合自己的方法）：
夜里十点，正准备睡觉的时候，孩子提出要吃面包。时间太晚，家里也没有面包了。
妈妈蹲下身子，把宝宝搂到身前，注视着宝宝的眼睛“宝宝饿了？想吃面包了吗？想吃什么样的面包呢？”
“我想吃面包，妈妈做的面包。”
“想吃什么口味的面包呢，蓝莓的、提子的？”让孩子在想象中释放内心的渴望。
“提子的，多放提子吧”
“哦，那我们一起想想都需要做什么吧。我们先准备面粉、提子、鸡蛋、牛奶、盐、糖。然后打鸡蛋、调牛奶、和面、放好糖、盐。然后呢？还要做什么呢？”
“等面粉变大就可以烤了。”
“宝宝记得真清楚，要等比较长的时间哦，面团慢慢的长大了，我们就可以烤了。烤起来需要多久呢？”
“多久啊妈妈？我也不知道”
“半个小时，我们家时钟的最长的针走半圈。然后就能闻到满屋子的香味了，还记得是什么香味吗？”妈妈用力吸了口气，仿佛空气中已经弥漫着面包的香气。
“恩，甜甜的香味，妈妈做的最好吃了。”
此时，孩子已经用想象满足了很多自己的希望，该是我们角色转换的时间了。
“是的，说的妈妈都流口水了，如果现在我们做面包，那么就没办法睡觉了，好久之后才能做好，宝宝会困，妈妈也会困，明天起不来床喽。宝宝知道要多久呢”
“知道，上次妈妈做了一上午呢。”
“那，我们明天上午再做一次吧”
“好啊，我要提子的，多放提子！”
“好的，我们睡觉吧”妈妈搂住孩子，轻轻的拍着孩子。
后面的事情，便是一夜甜密的美梦………
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