之前看到有人说，中国式父母对于孩子的教育模式无疑是，
“把孩子辛辛苦苦养大了，什么都成了理所当然”
“孩子想要美国式的自由，却没独立自强的能力”
再翻翻看其他的好多关于这样模式的文章，大多是否定、疑惑、甚至是不屑。可是真的是这样吗？
每年我都会外出旅行，因为喜欢文学，会更加幻想缥缈、朦胧的理想化的生活模式，所以我更加觉得，我就是要诗和远方，我就是要思想或者灵魂一直在路上，我要拥有自由、梦想和一个不羁的自己。
而这恰恰与我管教严格每一步路都可能被规划或者思虑过的的家庭模式相背。
尤其在上大学，我父母的管教更加严厉，连外出旅行都开始限制。所以，我在后来的旅行，都会瞒着他们，自己一个人偷偷的以每一种心里想要方式潇潇洒洒的走。
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可是在这次五一，我又一个人偷偷跑了出来，母亲又以神奇般的直觉猜测到我出去玩儿了，几乎一天好几个电话，还一定要有视频聊天。可以说，我厌烦到了极点，尤其看到别人家的父母，总会好多天一个电话，而我却一直得汇报我得行程，影响了我的心情。
今天早上，妈妈突然打来电话，失声痛哭，说“女儿啊，你给妈妈注意安全，妈妈是真的担心你啊。妈妈的外甥没了。我的外甥没了。可怎么办啊。妈妈都承受不了，我二姐可怎么办啊。”之后的电话里，妈妈就是一直哭，然后挂了电话。挂了电话，我又看到了父亲的短信，爸爸说“你注意安全，你哥哥在去北京的路上被车撞了。你注意安全。早点回去，好好学习，不然你真对不起我和你妈。”过后我知道，我哥哥被撞以后，再也没有醒过来。
我哥哥从小不喜欢学习，二姨也并不像其他母亲那样温柔的对待他，从我记事起，我哥哥就是被我二姨打大的。因为干活不利索被打，因为不学习被打。我一米八三长得帅气的哥哥的结巴都是因为小时候被打过以后哭着睡着落的。
我记得小的时候二姨在家做饭，哥哥很迟才回来，二姨问他为什么不去上学，哥哥说，我不想念不念了。二姨拿起扫帚就打，说着，你不念就别回家里来，你丢了我家的人，我花钱供着你，你就这样没出息。
哥哥也不甘示弱，喊着，我不回来就不回来。你就是怕我丢人。从来没关心过我。
可是后来哥哥没有去上学，一个人出去打工，一直到前些年结婚。我二姨被检查出来腰间盘突出，可是我身材高大的二姨却依旧不断干活，已经没有了女人的风采。我劝说过好多次，我二姨说，我心疼你哥啊，他打工受得苦多，我多干一点，他受得苦少一点，还能多帮帮他。
可是在我的印象里，二姨却很少在我哥面前说心疼他这样的话。
我之后一天都没有出去玩儿，自己躺了好久，直到中午，才突然反应过来，我没有哥哥了，轰然倒塌，手里握着的手机一直在抖。我都承受不住，那么我二姨呢？
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我知道，在中国，我们每个人都与家庭捆绑的紧紧的，有时候会觉得喘不过气来，会有家庭给我们压力，我们供你们这么大，你如果没有按照我们的想法稳稳当当的生活下去，好像就会被怪怨，会被责备。或者在很小的时候，他们就会教你被古诗、说英文，之后很骄傲的看你背给别人听。
可是，真的是这样吗？他们仅仅想要回报，或者仅仅想要你充门面吗？
就像龙应台写给安德烈的话，“孩子，我要求你用功读书，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你的心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”
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中国式父母，就是将我们捆绑成与他们生命一样珍贵的价值，或者比生命更珍贵的一捧害怕会化了的一块冰。可是这就是本能的原始的不加杂质的偏执的爱。
父母就是一直在身后，带着自己所有的欣喜、悲伤与凄凉，想要上前拥抱又默默退后，是寒风瑟瑟中的温暖，是捧着整颗心守候的身影。
年轻的时候都想要离开家，想去寻求自己的世界，寻找洗涤自己的灵魂的归宿。可是其实父母只是在爱我们的路途中，或许太过偏执，加了好多种附加要求，想要我们一帆风顺，事事顺心，然后会时不时加上我们为你付出了这么多你怎么不回报给我们按照我们的想法活下去，可是，最后连他们的梦想中的我们的生活都仅仅是我们的生活有多么圆满。
看，连这重重的枷锁都是一切为了我们，所以这个枷锁好重好重。
可是有时候正是这种枷锁才会让我们无论走在哪里都会念着家。《白鹿原》中，白嘉轩在最后一刻还在念着他的妈妈。正是这种枷锁，一直是我们中国的流传上千年的传统。
或许我们需要做的是平衡这个枷锁和我们梦想的杠杆。
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《圣经》里说，教养孩童，使他走当行的路，到老也不偏离。
可是我们的父母只是想给我们更多的爱。
那这个枷锁到底是好还是不好，其实无法恒定。我们需要让自己平安、健康、快乐，然后好好的用适当的方式爱他们。
我在收拾东西，安安全全的回到父母身边。毕竟我的理想中不应该只有我一个人，我更应该把他们安置在内。
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