文／慕容娇
有一天中午吃饭，我爸小声跟我说，就住咱家后面的那家你以后不要往他们家去 ，他得了精神病。
当时小小的我不懂，但还是很听话的。后来也见过他几回不觉得他精神不正常呀。长大了才知道是自己太过粗鄙，如果他具有攻击性也不会出现在家里。
我们都怕精神病，我也怕，毕竟自家隔壁住着呢。经年以后看到一个段子，我们每个人走在大街上被精神病砍死的机率比中彩票头奖的概率还低。也是，那样的精神病你都看不出来，也活该被砍了。而且数一数社会上的死亡案件有多少是因为凶手的精神有问题呢。
话说回来，人到中年，儿女双全，更没什么大风大浪。为什么？他得了精神病！
听说，是他的妻天天月月年年讽刺他挖苦他嘲笑他贬低他，把他活活逼成了精神病。
我信。那是个强势的妻，她很能干，把家里外边处理地都很好，可是她最看不过的就是她窝囊的丈夫，于是天天说月月说年年说。儿时记忆里几乎没有他们吵架的声音，都是他的妻大吼大叫的样子。离婚吗？那个年代很少有人会愿意离婚的，再说这样的吵骂也很正常。
忍一忍就过去了。
家和万事兴。
有多少家庭是忍着过的？你看，夏天的大排档里几乎天天爆满，都是一帮老爷们喝酒玩乐，那些乐不思家的人儿不是没有家。
如果他们的妻子打来电话，他们会说出各种紧急的工作搪塞过去。醉醺醺的回到家里妻子抱怨了，他们就说，我天天在外面辛苦挣钱差点喝死在外边。
男人忍受着家里抱怨的妻子，妻子忍受着冷漠的男人。
你知道忍这个字是怎么写的吗？是在心的上面放上一把坚韧的刀。
每一次忍受都是在割自己的心。
如果你在忍，请问自己一个问题。你在忍的事情有没有价值！
我愿意忍受老师的苛责是为了精进学业，我愿意忍受工作的重重压力是为了更好的发展，我愿意忍受分娩的疼痛是为了自己心爱的孩子。可是我忍受你的指责和冷漠不是为了变成神经病的。
如果你的忍受毫无意义，那你为什么坚持？
愿意忍受是因为心中有爱，有期盼 ，有不舍，而不是为了让自己体无完肤的。你的忍一定要有价值。如果你忍的很痛苦却依然不舍，就必须去为了想要的再去做一次努力。
情感的付出是没办法立刻得到回报的。经营了这么久的家庭，怎么舍得说散就散呢？鄙人不才，有三个建议给你，让你重新找回你爱的那个人。
一，去找回你对他的依恋。
亲爱的，你有多久没有依靠过你的丈夫了？在婚姻里你不需要让自己时时都是女汉子。换水，修水管啦，搬家具的你不用次次都自己来。能耍两把子力气就能得到自己女人的崇拜，他们很乐意的。（别忘了说句辛苦了最好再倒杯水擦擦汗什么的就能好了，这样他们以后一定很乐意做家务，当然最好可以用你自己的方式对他表示感谢，那就再好不过了。）不在一起的夫妻就多电话视频，表达思念说点情话的。
二，要公平。
如果家里一个人又赚钱又照顾家 ，便很容易产生不公平的心态。家庭是两个人的，只有两个人一起付出，共同促进家庭的和谐稳定才会走得更长久。
不要说别人不认可家庭主妇的付出，你出去玩个一礼拜，不跟他联系，让他自己来，就知道你有多重要了。而且就算是男权思想很重，你也不要忘了，就是古代在外工作赚钱的男人都很尊重管家的妻子，稳定后方的工作不简单。
三，要学会自我表露。
很多女人都有一感觉，怎么自家老公结婚前后不一样呢。结婚前我说想吃桃子，他能跑两条街去买，结婚后想吃楼下的包子他都听不见，不知道你要干嘛。
所以才要说嘛！你可以这样说，老公，在家做了一天家务，求抱抱。老公，我昨晚做梦你给我做了一碗蛋炒饭，我都感动哭了，今天就特想吃，你给我做呗。
但是绝对不是：我今天累了一天了，让你做顿饭就这么难为你吗？你一回家不是玩电脑就是玩手机，池子里的碗你就不能刷吗？
不要以批评指责抱怨的态度自我表露，这样做的你，绝不是想恢复亲密关系。抱怨从来不会让任何人任何事发生积极的改变，你的语言并不是期盼和信任。
你可以忍，但不是忍一辈子，疼一辈子，更绝不是没有价值的忍。亲密关系之所以称为亲密关系，是我懂你的不容易。
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