今天晚上从公公那回来，下车后由于天黑，先生让我把睿宝给他抱，然后他抱着睿宝在前面走，看着他们的背影，我想起小时候每次从外婆家回去，都是爸爸把我背在背上或是我坐在他的肩膀上，小时候农村根本还没修公路，一条蜿蜒的小路上有我们一家人的笑声和稚嫩的歌声，我是那个开心果。现在想起来，依然记得爸爸身上的酒味和着山风青草味，那一田又一田的青蛙一茬接一茬的唱歌，还有草丛里的萤火虫。。。那些味道好熟悉又太陌生，那样的日子已经走得太远，爸爸头上渐渐已有了白发。
爸爸，这个全世界最爱我的男人，也是最值得我毫无保留去爱的男人。是的，在看完柏邦妮的永世不变的爱人我觉得没有什么比这更恰当的描述了。我知道我和他的感情不过二十几年，但却也千言万语欲诉还休的，廖廖几笔只言片语又怎么能说清？可终究不过随手一写罢了。有时候那些感觉就在脑海里走马观花的过了，等想执笔再写时又空空如也一干二净了。再就是怕，怕自己想到这些会泪流满面而无法自拔，怕自己一矫情便没完没了呀。
写过不少关于他的作文了吧，但被老师要求的终究比不过这般的随心所欲，况且当时与现在怕是差了十万八千里了。
和很多人一样，小时候他就是我的天，是天上的神，是巨人，是大力士，能够轻而易举的把我抛起来又稳稳的接住，只需轻轻一拎，我就能坐在他的肩头撒娇、歌唱玩弄他的头发和耳朵…在下雨的天气里，在走不动路的时候，在疲倦的时候，这个肩头驼过了我的童年…是妈妈不常在家的缘故吧，小时候的记忆里大都是他的影子：赤着脚的、皱着眉的、生着气的、笑着的、严肃的、大多却是劳累的和喝着酒的…那些年的日子，很苦 !很长的时间我都爱着他 很长的时间他都爱着我…
他年轻时是很英俊，有家里的老照片作证：那确实是个好看的男人，轮廓分明，浓眉大眼，端正而明亮，清秀中夹杂着坚忍的气息却也不乏柔情，自信而满足，虽然有着磨砺和疲倦的痕迹，却依然很有精神，更添了几分安稳沉着。其中还有他和妈妈的合影，照片里的妈妈温婉美丽又带有一丝娇羞，在合肥的某座花坛后高楼前，眼角眉梢的幸福溢出来…那种安逸的心灵契合的美好，是爱情最美的绽放，那脸颊上的绯红色是爱情最美的颜色…唉，没有能遗传他们的容颜也真是我的一大憾事。
爸爸写的字强劲有力不乏圆润虽只读过三五年书在我看来却只怪生错了年，早些年他书柜里的毛泽东诗集和红楼梦词集被我在放羊时丢了…现在想来实在可惜了，还有一些本子记着些爸爸自己写的文字，噢…还有爸妈的情书，那些泛了黄的信纸被保存得完好无损，只是我每每发问这些故事总被拒绝，近年倒也打听到一点，这其中的故事嘛其实也挺浪漫的，就不防给透露一点儿吧，嘻嘻，话说那时爸爸还是个货郎，也就是挑着担子卖些好看的小首饰小衣服的那种，所以呢就遇到我妈了，祖婆婆是个心善和蔼的人，所以爸爸呢也经常在我妈家蹭吃蹭喝的，这一回生二回熟嘛，然后…然后我也不知道怎么的我妈就嫁过来了。据说那时有好几个人去我妈家说亲事吧，而且外公是根本不同意我妈嫁我爸，因为我爸那时太穷了，不过，不管咋地，我妈就是嫁了我爸并且还有了我。说实话，爸妈这高山上盖庙还嫌低，面对面坐着还想你的小爱情还是挺令人羡慕的…
爸爸吃过的苦和经历过的事，怕是我想象不到的吧，有一次我曾让爸爸写写他的经历，第二天他那熬红了眼睛的成果竟是轻描淡写的几句话，可能这就是只可意会不可言传吧！大约爸爸十二岁时我的爷爷奶奶在同一年里因病去世，本来就贫寒的家只剩下爸爸和伯伯相依为命，辍学回家种田种地维持生计…那时的观念仍被封建所束缚，穷人的日子在嫌贫爱富的人那里更难过！在走南闯北的生活中度过艰涩的少年时期，但爸爸始终带着自豪和我讲起在乌鲁木齐呼吸雪山下的空气，在微山湖畔看芦苇荡漾，在窑洞里看过“大花脸”…我向往爸爸曾洒下汗水的土地、每条他走过的路和每处他所见过的风景…他也激励我：“长大了，自己去看”。让我崇拜敬佩和仰慕的爸爸！
不过，我也很怕爸爸，倒不是他平时特别严肃，不苟言笑，相反的，爸爸有很大的童心，其实比我还能玩儿、活泼、搞怪，也爱笑爱打闹…名符其实的老顽童一个，不过他若是严厉起来，那种威严却是我无法抗拒的。记得小时候我的成绩不好，源于我本身愚笨吧，那些时间，爸爸的忍耐和辛苦也确实是我无法想象的，就算现在，我也还没能完全体会到那种又爱又气的恨铁不成钢。尽管爸爸严厉，有因为隐忍和加上一个人忙活的烦躁劳累而容易暴躁的脾气，却仍不舍得打我，所以我的愚笨祸及的就是两张木桌子，那些每次因为我做不出题时爸爸拍出的裂缝现在还在控诉着我的愚笨，爸爸妈妈也常指着那些裂缝互相慨叹他们的小孩儿小时候做题做得好艰难……
六年级，是我记事以来第一次爸爸离开我那么长时间，那年，我就懂了爸爸对我的感情比我想象的深～2007年，我转到小姨家这边的学校就读，爸爸妈妈一起出去了，那时，我都十二岁了，忽然就懂得了寄人篱下，只是那时，还不能懂得隐忍，太过幼稚，有次接到爸爸电话不知是想念还是委屈，竟使声音不小心带上了哭腔…后来，听妈妈说爸爸当时眼睛都红了，像个小孩子一样吵着要回来，尽管我向爸爸求证时他总是遮遮掩掩，心里既感动又懊悔自己的不懂事。再后来，爸爸再没把我一个人丢在家，出去打工也带着我…记得从常州回来那次，因为没车，只好搭的上海车，在人早已满的车里，冷冷的夜里，因为我一路吐到站害的爸爸一夜未合眼…我当时想等我长大了，也把爸爸妈妈带着…后来，长大了，离家越来越远，和爸爸说话也越来越少了。其实有时不是我不说，只是长大后与妈妈更亲近了，偶尔和爸爸讨论些事，却免不了争执，越来越多的争执…我们如此相像，都如此固执，在谁都不让谁的争执中，我和爸爸的交流越来越少了。甚至有时，我竟愚蠢的以为，和爸爸的感情浅了，但那真的太愚蠢！
在我的印象中，这件小事儿早没影了。但在爸爸提起它时我第一次亲眼看见爸爸的眼泪。这个吃过很多苦的男人，为女儿喂的一口鸡蛋流泪了。原来就是小时候，不会写作业的我被爸爸用俩指头一敲，嘿，起了个大包，唉这下爸爸又后悔又心疼，那时贫穷的家里鸡蛋是珍贵的奢侈品，爸爸决定用鸡蛋补偿我。当时，我头上顶一大包眼里还含泪的我把第一口鸡蛋坚决的喂给爸爸吃…爸爸说当时他看着小小的我含着泪捧着少少的蛋，心里滋味难言…这是爸爸和国强叔叔谈心时说起的，我惊慌失措的看着两个红了眼眶的男人，在各自的儿女那些微的关心里湿了眼眸，那一刻，我心里没有什么“父爱如山”的大道理，父爱是那滴心疼的眼泪，是那些心酸的隐忍…那时，我发誓，要好好爱他，现在、和将来！听说：如果一个人开心时你便开心，一个人难过时你也难过，一个人受伤时，你恨不能替她（他）疼，这就是爱情！我觉得这句话应广泛于爱“人”，爱一个人就会因她的欢喜而高兴，因她的悲伤而难过…爸爸妈妈就是我最爱的人，也是最爱我的人。
我和先生决定要结婚的时候，爸爸是最舍不得的那个却也是最不动声色的那个，一直到结婚前一天晚上，由于我和先生跨省结婚，路途遥远，所以爸妈是提前到婆家这边的，我和他们住在酒店里，才知道爸爸为此胸口整整疼了三天。。。那天晚上我们一家三口再次睡到一张床上，依然是小时候那样，妈妈睡中间，但我知道爸爸一夜没睡，我也一夜没睡。只有妈妈打着轻微的鼾声。他们并没有交代什么，我也并没有问什么。一直到我挽着爸爸的手走向先生走向红毯的时候，主持人让爸爸给我说话，爸爸只是说了句祝你们幸福就把我的手给了先生，而我知道，他在来的时候就写满了一页纸的话，却只化作了一句轻轻的祝福，只化作敬茶时红了的眼眶和湿了的纸巾。。。
我记得睿宝满月的时候，爸妈来看我，当时正赶上带睿宝去体检和打疫苗，当时六七月的天气，太阳还很毒，我给妈妈和睿宝打着遮阳伞，只有爸爸和我说把你自己也遮住，不然晒得胳膊疼。我真的心里一暖，在大家都关注睿宝的时候，爸爸还是最心疼我这个女儿。还有一次是我怀孕时做微商失败的时候，先生和妈妈都在数落我被人骗了花那么多钱却只买了教训。。。只有爸爸替我说话，他说梅梅也是想要挣钱啊，出发点是好的啊，至少试过努力过了，不行就不行，大不了再换一行，怎么不鼓励她安慰她，反而一直说她呢！爸爸，总是最懂我也能替我着想的那个。还有太多太多。。。
这个世界上有那么多人，又有几个人心甘情愿的想无时无刻挡在你的面前？在你无助时出现给你鼓励？对你最无私的人只有父母。
爸爸的背负是爱，爸爸的眼泪是爱，爸爸的细心是爱，爸爸的辩解也是爱。虽然我说不出“爸爸我爱你”。虽然，静默是一种深刻的语言。但是，我不会让它在静默中流逝…据说，每个女孩心里都住着一位“大叔”，这位“大叔”多多少少是爸爸的影子，而每个女孩所选择的爱人必定有一种类似于爸爸的性格。而爸爸，是永世不变的爱人。
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