我的爸爸是生人

陌生的号码响起来，屏幕显示号码来自家乡，挨不过死命纠缠的铃声，还是按下接听键。

虽然几年未在电话中听到，我还是下意识的叫了一声 爸爸  。

我和爸爸已经有四年没有打过电话了，更严重说我和爸爸已有四年没有说过话了，我甚至不知道他的电话号码。

从小到大，我一直不懂父爱如山的意思。

小学一年级，每次放学就背着书包走到文化宫的麻将馆去找爸爸，按照妈妈的交代跟他一起回家。常常他打牌到忘乎所以，我总是乖乖的等着，庆幸在我的记忆里他不会忘记我直到天黑才结束。年幼的我喜欢和他一起回家，他不会牵我的手，但过马路时他会叫我看车，天气热时他会给我买雪糕。那时候，爸爸在我心里是温暖的存在，虽然他不会跟我说话、沉迷打牌、没有带我去过动物园，可是他不会像妈妈那样做错题就骂我，因为他从不检查我的作业。可妈妈始终是妈妈呀，爸爸拿着公司公款赌钱消失的那段时间，妈妈整天以泪洗面，我却只希望爸爸能到学校找我，拿家里开门的钥匙。

初中开始，父母到深圳打工，我成了留在外公外婆身边的留守儿童。每年暑假爸妈回来，我都要花一段时间去熟悉，每次电话我只会跟妈妈聊天，在每年唯一见面的几天里，爸爸还是成为了麻将馆的常客，他忘记了曾经逃债的日子。只是在长大的过程中，我明白了我的爸爸并没有那么热爱家庭、喜爱我。只是那个时候，妈妈成为了纽带，成为了桥梁，成为了家庭的主心骨。我埋怨的只是为什么父母不能在家乡工作，我不想代替自己开家长会，不想一个人傻傻的去买卫生棉。

高中开始没多久，爸爸因上班打牌被公司开除。辗转之下，他回到家乡工作。生活的重担压在妈妈一个人身上。无奈之下，妈妈回家工作，可事与愿违，生活和精神上的压力，使得妈妈无法不重回深圳工作，她需要攒够我的大学学费、需要缴纳保险、需要让我衣食无忧。可爸爸却乐不思蜀，没了正经工作。积攒的矛盾爆发在一瞬间，我还记得自己劝说妈妈离婚，爸爸指着我的鼻子骂我白眼狼的样子。明明没有错，我却哭的撕心裂肺：从小到大，你有养过我吗？最终因为家人的劝阻，母亲的心软，爸爸的“痛改前非”，两人继续走下去。我心里却多了一道伤痕，看不见的时候隐隐作痛。

大学选择在武汉读书，当时爸爸在附近上班。大一周末，爸爸会接我吃饭，那段时间是看似最快乐的日子。我希望爸爸能安稳的完成他的工作，即时远在深圳的妈妈总会诉说她的苦恼。最终，爸爸还是出事了，还是因为同样的事情。妈妈对爸爸说：要不你到深圳来吧，跟我一起工作，赚的不多，至少不会饿死。爸爸就这样走了，风轻云淡，没有道歉，没有道别。

2013年春节的某一天，我的世界坍塌了。一直以来，我的母亲就是我的世界！我无法相信电话中父亲所说的精神失常，前天我们通话的时候，她还好端端的。连夜兼程，我赶到广州要亲眼看看发疯的母亲！证实的瞬间，我的世界坍塌了，绝望带来的痛楚让我麻木。我永远无法忘记从广州到武汉的迢迢千里是怎样过来的，我熟悉的妈妈一直哭闹，我的眼泪留到干涸、留到撕裂。我无法忘记在疗养院，当我轻声呼唤母亲时她呆滞的眼神是如何将我生生撕碎。我无法忘记出院后母亲始终一反常态的举动里我的无助和绝望。妈妈真正变回正常人是在一年以后，这一年，我的世界都暗无天日。以为能成为依靠的父亲，却还是因为打牌忘记送饭，忘记探望，忘记关心，从母亲入院到出院，他只在入院和出院的时候出现过，他忘了自己是一个父亲，是一个丈夫。

从那刻起，父亲关上我世界的最后一扇窗，我切断我们之间唯一的联系。

从那刻起，我们的世界变成黑白默声电影。

电话里，他说有亲戚在广州可以照顾我，可以介绍我去银行工作。我不知道怎么回答，沉默很久，应允着挂断了电话。我不想跟断绝往来十几年的亲戚吃饭，也不想去自己不喜欢的环境工作。我宁愿拿着入不敷出的薪水过平平淡淡的生活。情愿挣扎多年才走到自己理想的位置。

我不愿接到你的电话，你知道吗？