今天，仍然，想死

其实，

我一直盼望着能出现个什么客观评判人的一生经历的一切的人或者机器什么的。

这样，我就可以期待有个人或者机器以全世界最客观最公正的角度对我说:

你经历了你不该经历的事，你吃了一般人都受不了的苦和煎熬。而你却一直都不知情还以为大家都一样硬撑着全都怪自己的样子真的很可怜。更可惜的是，你不知情，大家也不知情，你受了难以忍受的煎熬，却也没有得到什么，你习惯性的把一切都怪罪到自己不努力上，似乎以前自己一切的不爽快痛苦煎熬，都从来没出现过，有的只是自己懒不努力造成的而已。

但世界上根本没有这样评判的人和机器，也就意味着，这一切都只能我自己评判，只能旁人评判，如果我自己忘记了自己的痛苦而都怪罪于自己不努力上，别人也并不知你的情。

你矫情和真的受苦，都由你自己定。

然而我已经怕了，我已经失去自己判断的能力了。

我都在想自己是否真的没有努力？还是不知道怎么努力，还是根本没努力一直贪玩？是贪玩还是没有选择的逃避缓解？等等问题，我都无法解答。

一个人想的后果，只能越想越多，越想越怪自己。

我累了，

争不出个过去谁对谁错了，

也不想知道缘由了。

如果活着就是这么纠结这么累，甚至仅仅是回忆过去就已经很累的话，

那想死，

真是无比简单和轻松。

我放弃和很多人交流了。

父母，不知什么时候开始，似乎很早很早了，我有什么事，再也不会和父母说。我不想追溯到什么时候去了，我不知道。

但我只知道，我从来不会想家，从来不会在自己生病发高烧的时候渴望父母在身边，从来不会在有什么难受的时候第一想到的是父母。

哪怕我死在外面，我也不想让他们知道。

就仿佛没有他们，一直是自己扛着一样。

说来奇怪，父母对我很好。母亲绝对贤妻良母的典范，父亲也是孝顺顾家的好人，绝对没有任何家庭矛盾，看过太多家里不和谐的，我家绝对是典范中的典范，啥事没有。

但让我很恐惧的一点，

我似乎对他们，产生不了什么感情了。

当他们还在念叨我别太冷衣服怎么样好好学专业以后找什么工作考不考研的时候，我在琢磨这和我有什么关系，我反正想着怎么死呢。

同学，舍友。

舍友我已经放弃了。

我只能知道他们在我趴在桌子上胸口疼喘气费力的时候自己玩自己的，有的根本不在乎我怎样，有的专心干自己的事顾不上我，有的知道我一点情况但觉得我没什么太大问题难受也正常。

怕是我死了他们也只会觉得我为什么想不开，哎可惜了，傻子傻子。以他们自以为是的角度分析两句，然后散场。

然后世界上就没有我了，他们也就慢慢忘记了。

我能怎么办？

我又不怪他们，

我怎么能强求别人对你知根知底都惯着你你不舒服就来安慰你呢？对谁也不可能这样的。

但他们自以为是的样子和满不在乎的感觉和对我大道理教诲和自己有一点小成就开始夸夸其谈的样子，真的让我不止一次的攥起拳头想杀了他们所有人。杀，都死掉。你们这个丑恶的样子我不想看到你们活着，你们活着以后也只是社会的败类，这样活着也只会让自己失望，我想让那样的你们死。

朋友，

说来好笑，

我没什么朋友。

我的朋友也仅仅限于小学时的住的近的同学和高中舍友。

切，朋友都这么少，废物，以后哪有什么人脉，死掉算了，省的到时候遇到问题自己无能为力，也找不到别人。

高中舍友，都忙着自己的事，都还以为我也没啥问题，想着放假有空再聚聚，我还是那个不大爱说话，但很喜欢打游戏的那个内向的呆子。

说来又好笑，我小学初中被定义为文科成绩好不擅长数学喜欢看书的书呆子，高中被定义为沉默寡言的人，大学被定义为网瘾少年。

我这一辈子的标签还挺不一致的。

唯一关心我的高中舍友，让我很欣慰的是他对他对象说，他最后悔我高中的时候，没多陪我玩会。不然我也不会这么孤独，也不会这么遗憾。

这可能是我在世界上最让我感动和挂念的话了。

他还是学医的，虽然不是心理学，但他对我的健康很重视，让我去医院看看。

我大概这一辈子，就就干了这么一件对的事。

就是在那天走投无路的中午，找他诉说我想说的事，然后我们成了熟悉的朋友。

其他的朋友，

忘了好多了。

哦对了，还有一个在游戏里认识的哥哥。

人很厉害，教会我不少东西。

但我仍然很伤心，

我给他说如果我是抑郁症的话，你还会不会笑话我想多了。

他告诉我他曾经得过人格分裂和精神异常，也得过抑郁症，如果我觉得自己不舒服能感觉的到也最好到医院看看，但抑郁症一般自己感受不出来的。

我给他说我一开始也没感受出来。

他说那你怎么觉得自己有？

我说已经好多事有人已经觉得我不对劲了。

他说，抑郁症也不好得，得有一个足够击垮你的心病，持续一年，你不想和任何人沟通阻断一切沟通方式，瘦上很多才有可能是抑郁症。

不然我就是大学焦虑症。

我跟艰难的告诉他我觉得我不是大学焦虑症。

我那个时候真的很痛苦，大概自己又想错了再给自己的无能找借口。

他告诉我我没事，多玩玩养生游戏，多喝热水吃点巧克力，看看综艺就好了。

我从骨子里听出他似乎还在炫耀自己也得过抑郁症很清楚应该是个什么心理。

我崩溃的给他说我多么垃圾多么废物该死。

他却告诉我我这是自卑和自闭。

我痛苦的问他我是不是矫情和逃避。

他认真的给我说都有。

我崩溃了。

我其实就想从他一直以来教育我的嘴里听到一句安慰。

哪怕一句也行。

然而他还在教导我。

我不想听了。

我想死。

怎么都是我的错。

不管是不是，真的假的，假的，我不想听了。真的，我承受不起了。我又脆弱又废物又逃避又不想承担。

活着真痛苦，又累又矛盾。

我只能看到一个不想承担又想寻求安慰的可怜卑微恶心废物的矛盾纠缠的自己。

和很久很久以前那个以为自己是个好学生有梦想好好学习的形象早早就不挂钩了

那天晚上我疯狂在床上捶自己，

想死的念头久久不能散去。

我似乎就是的矛盾的结合体。

世界上没有人会遇到我这样矛盾的处境。

世界上也没有一个人能给我的变化一个合理的解释。

世界上也没有一个人能给我回到过去改变的能力。

未来也不会发生改变。

我就是一个无法挽回的人生错位的人。

我，

发自内心的觉得。

我是个废物。

我什么都不会，连唯一的乐趣游戏都失去了兴趣，因为我玩着玩着都烦，都觉得自欺欺人假。

一切都没有意义，也没有意思，我也不知道为什么要做，和我又有什么关系？如果我做的事没有一个我给它的意义，我做不下去。

我眼里只能看到黑暗的东西，

我把这种黑暗叫做变成熟的我看到的事情原本的本质和真实的现实。

我的未来不可改变，

因为我现在这样，以后也是这样，

我宁愿现在以死明志，

也不愿意以后苟且偷生，既然没有能力配得上野心，又没有能力和勇气毅力改变，就逃避到极致。

也不想以后多少年骗自己说过的很好不后悔。

不后悔？

可能我这辈子要在悔恨中度过了。

我现在的想法就是这样，

我真真切切的相信着它，

没有任何疑问。

死，

只要能死，

就是解脱。

因为活着就需要解释很多东西，

我解释不来，

如果活着就这么累，

确实，

死了能更快更直接地让这些东西消失。