昨天想死，今天特别想死

昨天想死，今天特别想死

不知道从什么时候开始，我变得越来越脆弱了，脾气越来越不好，耐心越来越少。

当我暴躁时，我还用把原因推向别人：我生气我烦躁是有原因的，都是别人的错。

可有时就是我自己的问题。

我总是在逃避，逃避所有需要做需要面对的事情，可是日子在过，我逃不掉的。

所以一些幼稚的念头就出来了。

我想死。

在日子过得好一些的时候，这个念头会被美好覆盖掉，可是哪有人每天都过的好。

我讨厌总是对我提出要求的母亲。

我以前很胖，她就让我减肥。

而且我以前并不在意我的体重，就是因为我妈总是说我体重，说的有点多了那个时候的我开始变得有点自卑，甚至抗拒去逛街。

那好，我就减肥。

我瘦到一百零几斤的时候，朋友说我太瘦了，瘦脱相了，我妈妈看了我一定会心疼的，可是并不是。

我妈见到我说，你再瘦一点就好了，瘦到一百斤以下，继续保持。

如果有减肥经历的人都知道，减肥都有平台期，平台期是很痛苦的，尽管你每天运动少吃可就是下不去。

我花了一个多月的时间从50.1kg，50.2kg到了49.9kg。每天都控制自己饮食，最后近三天就吃了早饭。

我很开心告诉妈妈，可我妈说，少吃点。

就算到现在，我最瘦到了88斤，我妈也总是会向我说一句少吃点。

我就不，我就多吃点。

减肥很容易让人抑郁，特别是当你好不容易达成目标，却只得到一句，继续保持，再瘦一点就好了，少吃点这样的话的时候。

很多人以为我减肥是因为我恋爱了，其实不是。

是因为我妈整天念叨我的那股丧力。

所以这段时间每一天都过得很丧，每一天都想死。

昨天想死，今天更想死。

但是每次让我回头的也是我“讨厌的妈妈”

我和我妈以前不是这样的。

我们是最好的朋友，我们相互依靠相互理解相互取暖。

我在学校和谁吵架闹矛盾了，她会开解我。

我在学校有喜欢的男生了，我也会和她说。

我进步了会表扬我，我退步了会鼓励我。

我知道她是爱我的，我也不知道为什么会变得这样了。

她越来越不理解我，已经好久没好好谈过话。

我们之间的问题也从来没解决过。

我们相互说话的语气也越来越冲。

可是每次在我有想死的念头的时候，我都想：要是我真的死了她会难过吧。

算了。

我妈看到这篇文章肯定会生气。

她不会知道我想表达什么，她能看见的中心词就是我想死

我猜她还会评论：你想死就去死，我懒得管你。

可是我想让她看到的中心词是：我爱你，妈妈。

好了，睡个午觉吧。

明天回家和妈妈吃火锅