人生一世追求了很多东西，虽然有很多到最后发现并不属于自己。可是却还是稀里糊涂的去追求了。
十五年以后，今天我二十岁。这个年纪正好是当年母亲生我的年纪。二十岁的母亲生下了我这在当年呃呃国情中，肯定算是早婚早育了。
五岁一个当年让我逐渐开始有记忆的时间段，父亲与母亲分开了。虽然那时我不懂，也不理解。只是脑海中开始依稀的记得从那时候开始母亲的影子逐渐淡化出了我的视线。一年，两年，三年，一年一年中并没有几次的出现。直到如今我都不知道这一些列的原因。
从那时候开始一个单薄瘦小的身影一直陪伴着我，那就是我的父亲。我的父亲身材不是那种高大魁梧的身体。那时的父亲二十七岁，却还是一张带有一丝稚嫩的孩子脸，正因为这样，所以说他经常不刮胡子，估计是想让别人看着多一份老练吧！
在以后得日子中随着我的逐渐长大，大人们也开始会给我说一些父亲和母亲的事。最能感动我的一件事是，也就当年母亲刚离开我们一个月时间吧！这到我这里具体的时间我也就只知道一个大概了。就算一个月吧！毕竟我要记录的是事，而不是时间。母亲离开刚好一个月，就在一天母亲的外婆去世了，父亲接着我，接上我的外婆回到了我外婆妈妈的家，筹办丧事。这件事对于我外婆家中而言算是挺大的一件事了。可是回去的几天中，我母亲并没有回家。而且那是母亲已经没有打算和父亲再继续一起生活了。可是父亲却义无反顾的回去了。后来我问父亲，父亲却很坦然的给我说算是在我父亲尽这最后的孝道。父亲回答时面容很坦然，可是那种无任何回报的付出其中的心酸估计也只有父亲自己才能知道吧！很显然这些父亲对我选择了绝口不提。我也不好再继续多问下去。
一次中我无意打开了父亲的日记本，虽然做法有些过分。但是我却不后悔，因为这些年他承受了太多他能力范围之内的事。父亲的日记本中记录了父亲与母亲从相识到相知到最后的有我，以及后面母亲的离开。到日记本中有我直到我五岁的事迹就不说了。因为那是我父亲美好的回忆。我还是想把他认为是美好的东西留给他。就从母亲离开后开始，直到此时我也才知道当年母亲离开的具体时间。至于原因父亲日记中没有记录，可能连父亲也不知道吧！日记中记录了母亲离开后的第一天，第二天，第三天……，到最后的一个月，看着这些文字中显露出的是父亲对母亲那深深的爱，和无奈。我长怎么发从没有因为看见谁写或者记录的东西而流泪过。可是这一次我却痛哭了。从那时起我在心里发誓绝不能让父亲在乎的人有再次的离开，很显然这其中就是我。
从那次丧事之后，父亲的日记中很少出现那个我很模糊的母亲的影子。我不知道这是为什么，后来我猜测估计是那次之后，父亲所说的这是为你我母亲尽孝道，可能父亲没有完全的告诉我，应该那句话后面加上最后一次付出。可能从那时起父亲开始选择放手了。在日记中父亲说过无论多久都愿意等母亲。坦白说如果这样父亲就放手了，好像并不显得父亲是一个多能承担的人。可是从父亲的日记中我基本上是知道了原因。从父亲日记中记录着的母亲是一个虽然对父亲不上心，却对她所谓她的一家人特别上心。以前和父亲在一起的时候一点小事都会牵绊她那一个无论怎样都要回家的心。也许父亲从那时开始觉得母亲已经变了。变的已经不需要父亲在继续等她了吧！就这样母亲渐渐地从父亲的日记中离开了。
有人说我母亲在当年是一个对物质要求特别高的人，和父亲的离开就是因为这些原因。我不知道，因为从五岁之后我就没有在一起共同生活过，所以说对于母亲我一点都不了解。即便他们这样说我心里还是挺不高兴的。毕竟那是我的亲生母亲。可是后来的一些事如晴天霹雳一般，我也开始怀疑自己了。当年母亲离开父亲时，父亲为了支撑起和母亲在那些年的生活早已经负债累累。可是最后却什么都没有换来，只留下了一个年仅五岁，调皮捣蛋的我。准确来说母亲离开时我并没有满五岁，离开的那天离我五岁生日仅仅十几天而已，所以我五岁生日是父亲一个人陪我过的。所以在我记忆中从没有想其他的小孩一样爸爸妈妈陪着一起过一个生日，即使有那也是四岁前的四个生日，可是我却不记得，我不是那种记忆力超好的小孩。
记忆中父亲有一句话说过太多次，那就是：宝贝儿，今天要给妈妈打电话吗？ 可是我每次的回答都是一样，不打。十岁之前的记忆中我与母亲通话的每次都是父亲拨通电话之后给我的。最后在我手上却从说不了几句话。也正因为如此，通话的次数逐渐少了，以及到了最好的没有联系了。她也不知我过得咋样，因为我没有记起有一次是母亲主动打电话给我们。也许有过，不过我记不起了。但是我不后悔。直到现在我才知道为什么父亲要多次的电话拨通给我，一天晚上父亲留着泪给我说，这是他能为我做的不让母爱从我身上流逝的唯一办法。因为怎么多年，虽然父亲和母亲有过联系，但是母亲却从没有向父亲透露过一点她人在哪里，从事什么工作。所以这办法自然就成为了唯一，日记中还有一段揪心的情节，就是母亲刚离开时，有十天关闭了所有的通讯工具。那十天父亲如疯了一般。至今我都没有整明白，母亲为什么不愿意给父亲说她在哪里，在做什么呢？因为如果连这些最基本的都不知道，父亲连关心都不知道从何下手。也可能就因为这样也让父亲后面的放手显得轻松了一些。我相信父亲做了他能做的所有事。
如今我二十岁，在这特殊的日子中。这会估计那老头子也应该睡了吧！这又是一次简简单单的生日，下午当我回到家，一个瘦小的背影在厨房中忙碌着，见我回来说：“闺女，自己收拾一下六点半咋们准时开饭“
”。就一句话就没有搭理我了，忙碌着她自己的，因为我知道这是他这么多年每年都不会改变的一件事，就是给我做顿好吃的。我父亲算是一个厨师吧！至少在我心里绝对是，但是他的厨艺只为家人做。还有就是他的那些哥们嘴馋了就来我们家蹭饭。但是那肯定也没有每年的今天父亲为我的这一顿好。看着那个当年一无所有，负债累累还拖着我这个不小的负担的这个熟悉得再也不熟悉得背影。不管我心里多么强大，在他面前我啥都不是。这就是书本上常说的相依为命。二十年了，不十五年了。每年不管怎样父亲都会陪我过，为我做他拿手的，我喜欢吃的。父亲喜欢一个人独处，他的朋友也不是很多。过来过去就那么几个。渐渐地我也开始知道了，父亲每年最在乎的就是我的生日。直到有一次他自己过生日喝醉以后我才知道，每年我的生日一方面是为了我。一方面是为了纪念我那绝情的母亲，忘了说怎么多年父亲没有再娶。每次我问她为什么，他每次的回答都是为了我，可是我总给她说我不在乎，可是他依然不愿意再找。总说等我成家立业之后他就管不了我了，他就可以轻松了。可是这些谁又知道呢！直到这次我才明白怎么多么他不娶的原因，还是放不下她。
当我知道这些时我很想问问我母亲，你有何德何能。让一个男人为了你付出一生。但是我不恨你，因为他们都是只有爱过才会有恨。所以我恨不起来。如果将来有一天我们见面我可能不会叫你，但是也不会为难你。毕竟我是你生的。如果非要交流我想你给父亲说声：对不起！因为这一辈子他不再欠你什么了。而你却欠了他一辈子。
有朋友以前问过我一个问题：如果你父母和好，你们一家三口可以在一起了。你会怎样？我当时回答是：我一直都想这样。可是如今我想改变我的主意，我不想，这一辈子都不想了。我不愿意让那个陌生却有着一丝熟悉的你来和我分他。这样说可能显得表面好听一点，其实不想是因为我觉得这一切都没有必要了。所以说我们家的故事不会想电视剧和电影里面的那种，最后以圆满而结束。因为我们家在当年你离开时就已经结束了。你没有我们依然过了这么多年，至于你过得好不好我们并不知道，因为你从没有给父亲透露过一点。我反正过的挺好的，因为父亲没有让我受过什么委屈，至于他是怎么熬过这些年的，这就只有他自己才知道了。因为从不给我说，无论我怎么问，结局都一样。
父亲穷极一生只为了等你回心转意。到最后我不知道他会怎样，我只想陪在他身边让她的爱有地方可以付出。
人生有两种爱恨伟大，那就父爱与母爱。父亲用了半辈子为我来挽回那原本属于我的母爱。我不能让我拥有的唯一的父爱再流逝。
父亲对不起，在一次无意打开了你的日记，希望你不会怪我。可是我却感谢我的这次举动，因为它让我知道了你的不易。不是它我不知道你这些年是怎么过来的，它让我更彻底的知道了你是一个怎样的人。
最后谢谢你这些年为我的付出。
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