我是个爱哭鬼

今年的清明节前夕，室友的爷爷突然病重，她赶回去探望。

清明节过后的那周末室友和我通电话说准备回来，不到两个小时，她朋友圈写着：“爷爷，天堂的路愿您一路走好。”

还没回家的那天她哭着和我打电话，我表面很镇静安慰她但挂断电话后在办公室跟着哭。尔后，看到她的发的那句朋友圈，我又一次默默地潸然泪下，我不知道为什么我这么爱哭，可我就是忍不住。小时候外婆说我是出了名的爱哭，我也承认以前的我一直活得很敏感，在学校上学哭，离开外婆哭，胃痛哭，看电视感动哭，老一辈的人说苦多了眼泪不值钱。而眼泪对于我而言，从来就是一种控制不住的东西，不值钱也没有价值。长大了，哭的次数很少了，每一次都是伤到心里去了。

这一次或许是因为我懂这种亲人离别的恐惧和害怕，我明白天人永隔的思念，可能还有，我想起了我生命中已去的亲人。

我的外公在我四五岁的时候去世了（我记不清哪一年），小时候记事的早，至今回忆起还有些许模糊的印象。我记得他很高很帅，嘴唇上有明显的黑痣，有种说法不知道正不正确叫做“基因隔代遗传”吧，我的嘴唇上细看也有一两颗，只是不那么明显罢了。他是很老实的人，没读多少书性格也懦弱，小时候家里穷啊，种了西瓜，他挑着担子在路边卖，把我寄放在路边一家杂货店的叔叔家。后来有一天，他满脸是写的进来接我，我依稀记得他说“崽崽，把家里的钥匙给我”。那个时候我太小了，不知道害怕不知道关心也不知道哭。跟着他回家，看他默不作声的洗脸，收拾被摔烂的箩筐和破烂的西瓜。后面我知道了怎么一回事，好像是有一个开着东风日产的拖煤的大货车买西瓜的人，买时切了个三角形看了是红的，走了之后又返回来带了个西瓜瓤是白的来找麻烦，把他给打了。外婆经常骂外公没有用，外公都沉默着，我也是。

后来啊，在他俩亲侄子的厂子里开票，被有钱有权的亲侄子设了全套掉进了陷阱，说外公“吃了冤枉”——就是私吞了钱，所以可想而知没钱没权的叔叔百口莫辩，只能跪在侄子面前求饶，不得果，打官司上法庭，听说爷爷一个人去开庭，没有请辩护律师，他不服审判不愿走手撑着门框，被打的红肿还是被拖走了（这些都是妈妈后面看了庭审记录才知道的），说没钱还要拆房子卖我们家东西，借不到钱的傻外公怕拖累我们，觉着一人做事一人当，在一个炎炎夏日和外婆争吵之后自杀了。那时候爸爸妈妈都在外地打工，我对他的记忆就停在了他死后躺在卸下来的木门板上，用白布盖着，一动不动。

当我渐渐长大了从外婆口中得知，事情大概是他侄子和人合伙是开砂石厂的，外公负责记账开票，他侄子自己拖砂石去卖不让外公开票记账，他拿着卖砂石的钱打牌逍遥，砂石是一车是按吨为单位计算的，累积下来后面查账当然对不上了。侄子坏，外公傻，所以悲剧就这样发生了。当然这过程肯定没有我这三言两语这么简单阐述完的，不然也不至于逼死一个人。这件事当时轰动一方，听那些人说，很多人都跑去那个侄子家唾骂，是真的吐口水。因为外公不仅是个老实人，在熟识的村民朋友认知里他还是个好人，好人被冤死却无能为力只能以骂泄恨。

这件事一直是我们家不能揭开的伤痛，别以为我能这么冷静的打下这些字，边打字边痛哭流涕啊，这种回忆像是种凌迟，把肉一片片割下来，可是不回忆就会忘记了，还是叛逆期的时候记得多一些，受委屈了就想外公，因为这句话被我爸爸在街上暴打，现在都快过去20年了，我能记得的也就这两件事。再不鼓起勇气写下来以后更加记不住了。那个侄子两兄弟都不是好人，外婆说了，会有报应的。其中一个前两年得癌症死了，被病痛折磨得没了个正形，也是在我外公这个年纪去世的。另一个得罪的人可不少，很多年前还有被他残害的人几次上我家找我外婆说联手告发他，听说那人也落魄过也东山再起过，还找了个小老婆生了对双胞胎。如今依然逍遥在外却很少回村里，但我始终相信真的会有报应的，只是时候还未到。

外公连单独一张照片都没有，只有唯一一张很多人的黑白合照，放大了很模糊的当作遗像。我做梦从来没有梦到过他，可是每次看到别人叫爷爷外公的时候我就很羡慕。

我的外曾祖父（外婆的爸爸）代替了我外公和我一起生活，他是个慢性子，从不与人争吵。我小时候有个坏毛病，就是怕一个人上厕所，农村里的厕所是间小茅屋，很丑很简陋没有灯只能用手电筒，我习惯每天晚上蹲大号，他就在门外守着，夏天好多蚊子，他就拿把蒲扇站在外面也不催我，我怕他偷偷走，时不时的喊一下他，冬天很冷，他就拿个家里老人们专用的烤火篮子提着。他腿脚不好不能弯曲，却经常在田里菜地里忙碌着，每天早上我在家都要朝着田间喊他吃饭，听到他答应才作罢。外婆不在家的时候，他切菜我做饭，我们两人吃，除了外婆他是和我吃饭吃的最多的一位。我小时候孤僻性格敏感，老是他陪着我哭，他也不安慰我，就时不时说句“别哭”。家里的箩筐、簸箕、麻绳、拖把、扎冥纸等等好多都是他自己做的，这些好手艺后继无人了。后面家里有了电视，他喜欢看《还珠格格》和《西游记》还有《白娘子传奇》，尤其是《西游记》真的看了好多遍，我以前还老爱和他争电视看，他说我看的是那些综艺节目总结是“演的人是傻子，看的人是疯子”。后面他老去了，每次看到西游记我都想起他，好像他就在我旁边我都不忍心换台。我现在很少看电视，我都不知道每年是不是还有电视频道在放《西游记》。

我是个爱哭鬼

2012年的8月29日是我见他的最后一面，那个下午我收拾行李回学校，他在帮我穿鞋带，我无意中随手拍下了这张照片，我没有想到是最后一面。2012年10月2号他去世，十一假我原本没打算回家，所以没有见到最后一面。听说那一天躺在床上很安静祥和的去了······

每年过年他都会拿压岁钱给我，现在我参加工作了拿压岁钱给家在里人，少了他心里空落落的，又缺失了一块，心里说不出来什么感觉，就是很不是滋味，他陪我了十九年呢，人生有几个十九年呢？

人生无常，其实无常就在身边。

生老病死，生离死别，不是看透看彻道寻常，而是经历了一次就好像重新脱胎换了一般。

想起故人，会越发珍惜眼前人，想起故人会唤起身体里丢失的那些部分，至于是哪些部分那得因人而异了，是善良、是朴实、是真挚的情感······

“某年某月的某一天，你就像一张破碎的脸，难以开口道再见，就让一切走远，这不是件容易的事，我们都没有哭泣，让它淡淡的来，让它好好的去~~~”

写完这篇之后要尽量少回忆故去的人了，那样我就会少哭一些了。