母亲去世快四年了。
今天看到简书上面讨论一篇生死的文章,于是突然想写点什么。
记得小时候刚刚懂事那会,有天我突然缠着奶奶问一个刚听别人说的字:
“奶奶,死是什么意思啊?”
到现在,还能清楚记起奶奶当时的表情。
明显比平时更严肃,又似乎极力想做出了一个轻松的表情,最后笑呵呵对我说:
“死啊!就是睡觉,睡着了就什么也不知道了!”
自己好像对这个答案还很满意,睡觉嘛,没什么可怕的。
可是到了小学,有个同班同学对我的解释不屑一顾,还特意正经八百的跟我说:
“死不是睡觉,睡觉可以醒过来,你见过死人有醒过来的吗?”
我当时吓得牙关紧咬,直打哆嗦。
结果那夜,我失眠了...
彻夜未眠的感到恐惧,死不是睡觉,那是什么?
脑子里却一直回荡着那个同学最后和我说的一句话:
“死了就什么都没有了...”
所以,后来只要一有人提到死亡的话题,就让我不寒而栗,极力规避。
然后自己安慰自己,我还年轻,父母也还不算老。
科技这么发达,说不定等我们老的时候,科学家早就研究出长生不老的药了。
但是我也岁数大了,父母也老了,吃了可以不死的药,还是没有研究出来。
可是,一件让我不得不正视或者说面对死亡的事情发生了。
七年前,母亲被查出得了癌症。
我至今清楚的记的,父亲在电话里通知我这个消息时泣不成声。
我当时像个傻子一样,拿着手机站在马路中央不知所措,天好像都塌了下来。
接下来的三年多时间里,我们不停地寻医问药,换了很多医院。
母亲先动了手术,然后在不断的化疗中,身体和精神都慢慢地萎缩了下去。
我看着死神正一点点夺去她的魂魄,却毫无办法。
第一次,我开始不畏惧死亡。
我憎恨和诅咒它。
一个将死之人等待最后的时刻,如被人扼住咽喉,慢慢失去气息。
我能强烈地感受到母亲所受到痛苦。
病痛折磨的她已经失去了原来开朗大度的性格,变得忧郁而压抑。
在陪护她的那些夜晚,她会夜里一遍一遍的把我从睡梦中叫醒,全然不管我第二天还要早起去上班。
我虽然知道她是被病魔折磨,但心中也充满了怨气。
直到一天夜里,母亲再一次把我叫醒。
我一如既往的压制情绪温柔问她有什么事情,她呆呆的看着我半天,突然像非常后悔似的和我说道:
“我知道晚上折腾你不对,但是我真的是难受啊!”
“儿啊!将来你一定要原谅妈妈啊!”
那一刻泪水早已冲出眼眶,我搂着瘦骨嶙峋的母亲嚎啕大哭。
谁来救救母亲!谁来救救我们!
母亲去世了。
她最后时刻两个眼睛像蒙上了一层蜡。
在咽气时她紧紧抓住我的手,似乎想用力的握住它,然后把脸转向我,似乎是想点一下头却没有成功。
不知道为什么,我当时心里轻松的感觉压过悲痛很多。
也许,天堂里只有鲜花,没有病痛。
也许,这才是真正的解脱。
死亡并不可怕,可怕的是我们都没准备好。
多关心你身边的亲人,因为亲情和爱会给我们更多的勇气。
即使有一天真的要面对死亡,我们也不会因孤单感到恐惧和彷徨。
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