从来没有如现在这般胆怯，两只手在键盘上比划好久，却迟迟敲不出一个字符。我承认这不是我自己，或者说这不是曾经的我自己，亦不是我想要的自己，可这就是我自己。我没想过有一天会将自己的文字一遍遍撤销，然后就是周而复始好久。也许，真如你所说，“七歌，老娘注定是你笔下一辈子的纠缠，但也不是你那些俗到辣眼的轻而易举！”
二诺，我承认你赢了！
我曾说，我的灵感几乎都来自悲伤，那些甜美快乐的情景，从未出现在我的文字里。可你说，那不是真正的我，那只是我在非主流时代作为牺牲品扮演的一个小角色，存在无作为，消失也无所谓。也许，这些话别人说出来，我送给他的无非就是白眼或者冷漠，可这是你说的，所以我承认，因为，如果没有你，我连悲伤都没有。
二诺，认识你是我的荣幸。我们既没有邂逅在唯美小镇，也没有擦肩而过在繁华都市，而是相识在虚拟网络。那时我刚好摔倒在四年恋爱长跑的终点，面目全非，不理智，不清醒。表面坚强的自己，内心的堡垒早已崩塌，是你彻夜彻夜的让我把所有的情绪尽情宣泄。第一次不在乎形象，不在乎你是谁，不在乎明天你是否记得我。作为聆听者，你没有揭露我的不幸，也没有评判我前任的是与非，你只是陪我哭，任我闹。那时的不堪，此刻我并不觉得难以启齿，反倒觉得荣幸，因为那是认识你时专属的样子。
二诺，得到你是我今生最大的幸运。第一次见面，是我们煎熬已久的迫不及待。一双高跟鞋，一条长长的马尾，一件黑色夹克，一条修身牛仔，一个背包，一把浅色雨伞，是我初见你时的样子。紧紧的拥抱，贪婪的热吻，似乎我们相识了几生几世，又分别了几个世纪。狭小的屋子，灯光下的筋疲力尽是幸福，就连窗外的雨滴都在感动，更别说寒冷也只会让我们拥抱的更紧。我知道，那刻开始你属于我，而这将是我今生最大的幸运。
二诺，你是我见过最骄傲的女人。我出现在你的世界，不止一个365天。可我从未见你哭过，不是因为我对你太好。每次我们吵架，你都气得我有种吐血的冲动，而你总是一副姐坚不可摧的样子。 直到偷听到你哭的撕心裂肺，直到有一天，你喝那么多药……你说，悲伤这种事自己知道就好了，爱情是一辈子拼命都要守护的事，怎么允许让悲伤破坏掉。
二诺，你是我见过最傻的女人。我们都讨厌离别时的样子，我们更讨厌离别时被对方眼睛盯着。所以每次，都是你让我先走，我让你先走，而我犟不过你，总是我先走。一次次回头，你都在，而这次你却不在了。我并没有因此而开心，反倒更难过，习惯了某种讨厌，突然没了，心里说不出的滋味。在候车室的厕所抽根烟，即便电话响起，听到你的声音，也难以遮掩内心那种别样的失落。挂掉电话，难以想象候车室的行李旁站的是你。压抑住激动，是对你毫不留情的质问。你却轻描淡写地说：“妈蛋，破高铁，站台票都没得买，所以我就随便买了张车票进来再陪会你，你走了我再把票退了就ok了，你说我聪明不？” 突然，眼泪放佛从眼角流到心里，抱住你，嘴里说不出一个字。
二诺，你是我眼角卑微的一束光。这些年跌跌撞撞，走过小道，爬过山路，也走过柏油马路，摔倒了，拍拍屁股就自己爬起来。你说我很好，我坚强，勇敢，细心，孝顺，浪漫，还对你好。可是你可知道，当你带给我感动，当你让我生气，当你傻到让我心疼时，我的眼角也会流泪；那滴泪，那束泪光，那么卑微，卑微到别人都以为不疼不痒，可偏偏那滴泪会流到我心里，那束光会刺激我的心脏，让它跳的更激烈。
双手离开键盘，我承认此刻我的心情很好，虽然外面下着雨，可这丝毫没有影响。原来文字不完全来自于灵感，还来自于真诚。二诺，你赢了，你赢了我对以往自己笔下的认知，可我却一点都不难过。我宁愿让你成为我笔下一辈子的纠缠，因为你是我眼角卑微的一束光，有你，所以我的生命更有律动！
文/七歌
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