儿子上二年级，每天中午在小饭桌吃饭，一天，他对我说：“妈妈，我不想去那了。别让我去小饭桌了或者给我换个小饭桌吧。”我觉得很奇怪，刚开始去那里时，还很高兴，现在是什么情况？
一年前的一幕出现在脑海里，参加“关爱留守儿童”公益活动中我们为孩子们做心理疏导，大大的白报纸上画出自己手的模样，然后在里面画出自己喜欢的图画，写出自己的愿望。孩子们情绪高涨，兴奋地在自己的手模上画出各种图案，写出美丽的愿望。一个孩子引起了我的注意，那是个长相瘦小的孩子，不怎么说话。拿着笔看着一片空白的手模。
“你上几年级了？”我问。
“一年级。”他答。
“跟谁住在一起？”我接着问。
“爷爷奶奶。”他答。
“这是一张有魔力的纸哦，把你的愿望写在上面，它让你的愿望变成现实，要不要在上面写下你的愿望？”我又问。
他没有回答，用手遮住握笔的手，飞快的写着什么，然后放下笔，用手紧紧的捂住写下东西的手模。到了让大家讲自己手模故事的环节，他又拿起笔在左手的遮挡下画了起来，挪开左手，手模上只留下一绺写过字的涂痕。孩子们高兴的向大家讲着自己的愿望，只有他不语。两个小时很快过去了，孩子们纷纷离开教室，我仔细看着那个孩子的手模上被涂过的痕迹，终于辨认出埋藏在涂痕下的几个字“不去小饭桌”。不知道这个孩子生活中发生了什么？正在遭遇着什么？埋藏在心底的声音是否有人听的到？
现在我的孩子也发出和那个孩子同样的声音。儿童感受性很强，解决问题的能力却很差。他不愿意接着去小饭桌，一定是哪里出了问题，此刻的他是在向我寻求帮助。儿子的状态糟糕透了，“妈妈，你别让我再去那了，那一点都不好，老师管的太多，我带了玩具在那玩，同学就要告老师，气死我了，气的我都不想吃饭，睡觉也睡不着。”儿子开始抱怨。“你感到很生气，因为在那不太自由。”我试图理解儿子。“是的，你就别让我去那了，我要打他们，太可恶了，让他们还敢告我！”儿子气狠狠的说，边说边用力的挥动紧握的拳头。看见儿子的表现，我倒吸了一口凉气，这不正是孩子幼儿园时灌输给孩子的思想吗？“咱不惹别人，但有人欺负咱了，咱也不客气，打回去！”现在儿子把别人引起他愤怒的行为，全部归为“欺负”，所以，这事解决方式不是打回去，就是逃避。
面对孩子的冲突，我做了这件事
从前担心儿子受“欺负”，现在更让我担心的是他情绪失控时可能发生暴力行为。我在反思自己对孩子的教育，自己已经内化了的“非黑即白”，凡事都爱分谁对谁错，既不探究原因又互不相让，争吵过后可能才发现原来时误会一场。我和儿子一起探讨除了“打回去”还有没有其他方法？儿子会想到一些恶作剧的解决方式，然后问我：“妈妈，你有什么好方法？”曾经看过阿德勒的《自卑与超越》，这本书给了我另一个观点——共赢。我慢慢的跟他说：“妈妈知道你在小饭桌要遵守那的规矩，让你感到不如在家自由，同学告你带玩具，让你感到很生气。”儿子点点头，我抱了抱儿子，“妈妈明白你还不太适应小饭桌的环境，咱们家只有你一个孩子，很多事我们可以商量，而小饭桌的老师要面对那么多孩子，老师没有足够的时间和每个小朋友商量。同学为什么要告你带玩具？可能他们羡慕你有玩具玩，没准他们也想玩呢。”听了我的话，儿子突然灵机一动说：“有了，他们再说要告我的时候，我可以邀请他们一起玩啊，这样我又多了新朋友。小饭桌老师也有他们的不容易，我不能在那儿和在家有同样要求。”
第二天，第三天……儿子再没有因为小饭桌的纪律，或者同学告他带玩具而苦恼。很庆幸育儿过程中我也在不断学习，不断成长，才没有错过这么好的机会引导孩子，培养他的同理心，学会与人合作。
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