在亲密关系中，有时候伴侣会陷入一种这样的沟通状态：两个人都不再主动追求情感回应了，都选择被动逃避的时候，看起来既不吵架，也不追逃。语言的交流停止了，但是情绪的交流还在继续。这时候就进入了第三种不良的沟通方式：冷战。
人们知道在亲密关系中，对方需要自己，自己也需要对方。这种需要有时候会变成一种控制对方的手段。
在回避型的交往里，夫妻双方不再对对方抱有期待。他们都想方设法，让对方变得不重要。
如果双方的沟通一直都充满矛盾，或者双方争吵太久，人们就会把彼此当作是唯恐避之不及的压力来源。这种对焦虑的回避会压倒对联结的渴望。
关闭了情感通道，虽然屏蔽了焦虑和悲伤，但是也屏蔽了快乐、激情和亲密感。
其实很多回避型沟通的背后，经常都有一些难以言说的委屈在。如果这些委屈不去处理，就会变成一个在心里隐隐作痛的伤口，提醒自己对面的这个人不可信任。然后就开始想要一个人去扛着自己的生活。
最开始这种对抗是有赌气的成分在。人们想告诉对方：没有你，我也可以。可是慢慢地，两个人的关系就会变得疏远，这时候重新接近就会变成一件小心翼翼的事。
埋在心底的委屈会变成怨恨，而提起它又需要巨大的勇气，甚至会引来激烈的争吵。双方都在努力回避，很多伴侣就这样越走越远了。
感情如果真的冷了，要再热起来就很难。
如果已经走到了回避的关系模式中，两个人想要重新开始，所要走的第一步，就是找个空间让彼此说出委屈。哪怕吵起来，也比一直闷着痛快。
吵架是解决问题的尝试
觉得吵架是一个问题，是多数人根深蒂固的偏见，这种偏见源于人们害怕冲突。
吵架是伴侣之间的一种特别的沟通方式，它代表一种在乎，一种我愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟你交流我最隐秘、最真实的想法的坦白。这背后，也有一种对关系的信任在。
吵架不是伴侣有问题，因为问题常常是出在吵架之前的。吵架是伴侣解决问题的一种尝试。
当然，这种尝试并不总是会成功。有些吵架会增加对彼此的交流，有些吵架只会让人觉得受伤，心神俱疲，甚至对感情本身失望，对彼此失望。
亲密关系中的矛盾，开始的时候，都不是什么大矛盾，而是一些很难说出口的小委屈。如果这些委屈没有变成争吵，那两人的互动会像放大器一样，把这些最初的小委屈不断扩大，甚至变成家里不可收拾的大矛盾。
“正确”吵架的三个特征
1.说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
很多时候，人们在吵的东西和真正生气的东西，常常不是一回事。这是因为在亲密关系中，人们总是会去回避让彼此难受的事情，而气一直都在。有时候逮到什么矛盾，就来发泄情绪。久而久之，人们自己也不知道在吵什么，要解决矛盾更是不可能。
2.吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。
无论情绪怎么激越，吵架也是一种交流。所以有效的吵架就要包括有效的回应。这也意味着，如果对方说得有道理，你就要承认。
3.有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。
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