本书为应用类书籍，应用类书籍最后都会交给大家一个解决问题的方法，这本书，主要通过了解我们为什么会有过激反应，以及过激行为的根本原因，就是我们对人和事的思考。
你把事往好了想，情绪自然平和。你一味的往坏了想，那肯定最后都是过激的。当然一味往好了想，也不能完全不考虑自己的需求。
上一章最后给出了情绪不被他人左右的4步法，我们用实际案例来练习一番。首先先复习一下哪四步：
步骤一：从C处开始，自问“我目前在这种情形中（A处）的感觉和行为到底有多么不恰当。”
步骤二：立即返回B处，自问“我对自己、这种情形中的他人或整体情况究竟有什么非理性思考方式吗，以致弄的如此不开心。”
（a）关于自己；（b）关于他人；（c）关于这种情形
步骤三：自问“我如何质疑和对抗我在步骤一里面的非理性思考方式？”
步骤四：自问“我能用何种更佳之选来替代步骤一种的非理性思考方式呢？” “我想要……”，“我喜欢……”，“如果……就好了”，如此之后，将会有何变化？“不幸的是……”，“我感到失望……”，“我十分关注……”，“我后悔……”，“我决心……”。
我们下边用一个孩子相互打架的案例来说明如何反击自己在B处的想法。
这星期和往常一样，5岁的哥哥（姐姐家的孩子）和4岁的女儿（我的孩子）第6666次因为一些小事打架。偏偏我和我媳妇工作上都不顺利，刚下班回家。
步骤一：我的感觉和行为到底有多么不恰当？
典型的过激反应就是火冒三丈啊、郁闷无比，但这一回事有过之而无不及，我感觉已经抑郁症犯了。我只想爬进洞里，眼不见心不烦。我无助、绝望，为他们不停斗嘴，抢一个破玩具感到十分压抑。我茫然、惶恐、觉得了无生趣。说了无数次，简直想撞墙啊。
步骤二：我有哪些非理性思考方式导致我过分烦躁、生气、抑郁，愧疚？
（a）关于自己，我如何想？“我懒得管了。我不知道自己还能做些别的什么。我感到自己好无助。我是一个失败的父母。我应该让他们和睦相处的，为什么就做不到呢？我不该要孩子。我再也受不了了。”
（b）关于他人，我如何想？“他们打个不停。他们不喜欢对方。他们甚至都不听我的话了。两个糟糕的孩子！他们没得治了。瞧，他们看我的眼神，像是恨死我了。他们肯定不爱我了。”
（c）关于这种情形，我如何想？“这种情况永远不可能解决。日复一日，我得忍受这一切。我受不了啦！有人说以后只能更糟。千万别！”
步骤三：我如何反制和回击自己的非理性思考方式？
这叫人感到很不愉快，而且还经常发生，但谁说我就不能忍受这一切了？即使我高声怒骂，他们也停不下来，说不定还会大哭不已，难道这就让我成了一个失败的父母吗？还是说只不过是我付出的努力不成功而已？是他们让我患上了抑郁症，还是我自己是罪魁祸首？他们是糟糕的孩子，还是仅仅行为混蛋了一些？当我火了，冲他们高声怒骂时，问题解决了吗？
步骤四：我用何种更佳之选来替代我的非理性想法呢？
“我想要他们少打架，多友好相处，但他们没有。这不糟糕、可怕、恐怖。并且除非我有意如此，否则这并不是毫无希望的。”，“我希望处理这类事时，成功的概率更大一些。但这种好事没摊上我，令人感到挫败，也真的并不卡帕。”，“我不是失败的家长，我会继续致力于处理这种局面。这件事让人感到沮丧和恼火，但我能够应付。我有义务坚持下来，而不是郁郁寡欢。”，“他们的表现像顽劣儿童，这已经够糟糕了，但我有必要让自己为此患上抑郁症吗？不！我讨厌他们的淘气行为。我想要他们和平相处，我会继续喝他们共同努力修好关系。”
经过上述四步思考，你可以对孩子这样说：
“我要你们不打架。谁先动的手不重要，不打架才是最重要的。有了矛盾，你们要不吼不叫、不乱扔东西。如果你们这样做了之后，还有人继续攻击对方，作为最后的惩罚，今天你们就不要在一起玩了，或者来找我，不过我不要停埋怨喝告状的话。请告诉我发生了什么，还有你想让我干什么。”
“我还想你们大度一些，尤其是你感到沮丧和恼火的时候。假如你们再打，两个人都要收到罚，因为你们任何一个人都可以大度一些，把玩具让给对方去玩，这样架就打不起来了。别等我说，别再打了。因为我不会再这么说了。我要你们担起不打架的责任，我不会再做裁判了：你们再打，我就拿走你们喜欢的东西。”
“我希望你们理解我为什么要这么做，因为这跟以前的做法不同，我不想你们真到挨罚时接受不了。你们不打架了，就能看到对方的长处，甚至喜欢对方，这对我来说太重要了，我希望对你们来说也是重要的。”
在我以后的文章中，我会经常的用我自己的生活案例来重复练习这4个步骤，练得越多，就能更快更好的使用这4个步骤，由此而减少我的过激反应。
雪堂_幸福猪
网友评论