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01
有一个很老的故事。
说，一个男子因为事业不得志，感情不如意，自己很苦恼，于是整日整夜的辗转反侧、痛苦难眠，后来打听到了一个僧人，便千里迢迢赶来寺庙想解心头惆怅，到了之后，僧人给了他一个溢满了的水杯让他端出去，端出去的过程中，滚烫的热水沾到皮肤上，浑身的神经全部紧绷，手一松，水杯“啪”的一声就破碎在了地上。
于是得出了一个结论，就是，对有些事情你执着不放手的原因不过是因为它还不够让你痛罢了，只要够痛，你自然而然的就会放手了。
想想也是有道理的，人一旦被万箭穿心了之后，热情便立马会被穿刺的灰飞烟灭。
但真的是这样吗？不是的。
如果是的话，那些分手了之后又复合的情侣，中间的歇斯底里能当做没有存在过吗？
你们讲的心里强大都是痛过之后三番五次重复的麻木，或者是知晓日后再无此大痛的坦然。
我倒是觉得，心里强大不是你经历的有多少，而是你清晰的知道这种痛的疼感，如果以后遇见了，想的都是怎么去避免怎么去远离。
小孩子才会用丰富的经历去麻木自己，大人只会在痛苦的经历中汲取教训。
人可以经历疼痛，也可以因为太痛了去放手，但最重要的是，你得时刻的记住那一刻的疼。
02
这也是我一直持着的一个观点，不在同一个地方摔两次跟头，第一次摔了的疼就得清晰的记着，不然你不是白摔了吗。
人啊事啊，我吃过一次亏，第二次，是绝对不碰的，当然我也不会去尝试，因为我太清楚我自己了，一次的疼我就会惦记着好久。
说我矫情也好想太多也好，我就是这样的人了。
讲一件事情，我在去年喜欢过一个男孩子，也不算喜欢啦，就是很有好感的那种，我和他聊了很久，什么都讲过，有彻夜聊天过也有互相想要往前走的那一刻过，但等遇到一起的时候，残酷的真相还是接踵而来。
身边知道真相为数不多的几个人每次在跟我讲话的时候都是小心翼翼，藏着掖着不想让我知道，想方设法在我面前避开这个问题，我本来是不想知道的，但，唉不说了，好奇害死猫，最后我还是问出来了。
我能怎么办呢，也只能给他们讲，你们说的我都信，但我还是觉得岁月无可回头，对我来说是解脱的话，也未免不是一件好事儿。
今年年初，有一个我和那个男孩子共同的朋友发了一条朋友圈，类似于抨击的那种，讲的很难听，大半夜我匆匆的扫了一眼，看到低下的评论都是在猜是谁，我笑了笑点了个赞便滑过了那条朋友圈。
大概是我和他关系过于特殊，第二天朋友就跑过来问我知道吗？
我想都没想就直接说出了人名，问了她，你就告诉我你说的是他吗？
她说，是。
……哦，我知道呀，我很早就知道了。
那你怎么还跟他那么好？
没什么，我已经难过过了，也释怀过了。
其实哪儿有什么释怀，我不过是保持着冷静的头脑，算计好了如果我捅开大家就都没什么好日子过罢了。
我是最在意这件事情的一个人，但最后却变成了周围一圈里唯一一个最洒脱的人，所以你看，时间这个东西还是很好的，不过也才两个月，我就已经给自己戴上“解脱”这个帽子了。
03
所以你们所有人在跟我讲一些类似事情的时候，我都会毫不犹豫斩钉截铁的告诉你们，别这样，你会后悔的。
看着你们哭哭啼啼矫情的不要命的时候，我还是挺感慨的，我能站在一个理性的角度上给你们讲怎么解决，你们讲我情商高也好讲我洒脱也好，我也只是经历过跟你们一样的事情罢了，我记住了这种疼，所以我能讲出来你们为什么不要去那么做。
所以在你们所有人在起哄我和别人的时候，我都会毫不犹豫斩钉截铁的讲出来，不会的，你们别操心了，起哄也没有用，而且我肯定不会犯第二次这种错误的。
他之后，再无他。
所以在有人推波助澜、明里暗里的给我示好的时候，我都会立马把自己的心锁起来，紧紧的掐掉这正在燃烧的苗头，控制住，再有好感也不能动。
你说我是害怕，好吧，我也承认我是害怕，但我害怕的理由不是“怕自己动了心别人只是玩玩而已”，我的理由是“我受不住那种痛了，那种痛，疼的太清晰，如烙铁般刻在我的心上，对不起。”
我蛮喜欢你的，但我现在更喜欢的是抓在手里的东西，是能在我眼前飘来飘去让我小情绪爆发的东西。
所以，我给你讲，你要清晰的记住这场疼，这样，在伸手不见五指的黑夜里痛哭之后，剩下的，就全是黎明的曙光，它会把你前进的道路照的通透明亮。
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