你离开，我封存

你离开，我封存

一直不愿意提及感情问题，从未把它拿到文章里去写，想写又不敢写。怕自己文笔不够好，写出来的东西辜负了感情，又怕自己不写下来，这段感情慢慢被日子冲淡，然后走向苍白，负了当时的满腔深情。

我经历过一段难以忘怀的感情，这段感情教会我一件事，那就是卑微。

我喜欢上一个其实并不怎么喜欢我的人。

不愿从头到尾的回忆，我是如何经历那段日子的，总觉得多回忆一次，就再多卑微一分。曾在无数个夜晚里，从我们相见相识，我恨不得电影般重现一般，那段日子里，他的每一句话，每个动作，甚至微信上的每一个标点符号，都深深刻在我心。只是，当初这些记忆刻得有多深，想要磨平的时候就有多疼。

他并没有很喜欢我。我可以这样总结，但是他喜欢着我喜欢他的感觉，并且舍不得放下这份我对他的喜欢。我清楚地知道，我对于他而言，是个能够体现他存在感的一个小小的证明，只要有这份喜欢，其实不在意那个人是谁。可以是我，也可以是别人，他是骄傲的，而我，则是那个卑微却又动了情的人。

每一次我想要离开，他的一个微不足道的消息就能击败我，并且，毫无还击之力。

我对他而言，也许曾有那么一点点动心，但终究不是喜欢。我等他的消息等到半夜，他轻描淡写的一句：“你睡吧，我去玩游戏。”那段时间我极其的敏感，任何一点细微的声响我都能醒来，醒来抓起手机看看，生怕错过了什么消息。而当他在深夜发来的“在吗？”我都没出息的回复“在”。

他所给予的万分之一，与我而言都是百分百的珍贵。我得不到，我怕失去，我仅仅抓着一点点渺茫的希望，渴望用任何方式得到哪怕他一句敷衍的“喜欢”。

很抱歉，我就是这么没出息。而且我知道自己没出息，也恨着自己的没出息。

后来，我离开了，不是因为幡然醒悟，也不是因为伤心欲绝，而是，他不在需要我。

是不是很让人失望？

我也觉得。

离开的那段时间，我简直就是个可笑的小丑，我在网上看伤情的句子，听伤心的情歌，或者在KTV唱歌流眼泪，我还借着朋友聚会的理由一杯一杯的灌自己酒，跑到厕所吐完出来擦擦眼泪接着喝，所有人都知道我在掩饰什么，但所有人都不知道为什么。甚至我偷偷的吸了两口烟，舌尖发麻呛出眼泪，我在跑步机上跑步，跑着跑着就哭了起来……一切那么的不可理喻，但是又觉得合情合理，我在悲伤中怜悯自己，在堕落中看着自己恨铁不成钢。

到今天为止，我也不能说我走出来了，因为我不愿意描述细节，揭开那个伤疤。但是我能看着他的照片心中没有波澜，看着曾经的消息不再去回忆当时的场景。

什么感情，只要你想忘记，总会变淡的。

现在回过头去想，当初的自己为何那么偏执，那么傻气。我想，可能是对爱而不得的不甘心，然后在无限卑微里怜悯着自己，感动着自己，心疼着自己。我其实和他一样，也许那个人是谁，并不重要了，重要的是，自己死死抓着不愿意放手，不愿意放过谁呢？不愿意放过自己。

世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁当啷响；

世间情动，不过三九黑瓦黄连鲜，糖心落底苦作言。

但是没关系，我从未曾后悔过，也不恨任何人，我一直觉得，该是你经历的，躲不掉，所有经历走过来，就是今天的自己。

只不过一次动情，一次受伤，

但还好一次受伤，一次成长。