你可能认为你在帮助，但你只是把事情搞砸了。
这是你争论的大脑
当你争辩时，你是最多的动物。你的大脑真正进入战斗或逃跑模式，你的心率升级，逻辑和推理在物理上关闭。难怪你通常会说很多傻瓜的事情，你最后会在早上后悔。别担心：我们都犯了同样的愚蠢，有时无痛论证的关键是你不说的。对于初学者来说，这里有六个研究支持的短语被证明可以使任何不好的论点变得更糟。另外：这里有明智的引用可以阻止任何争论。
不要说平静
根据育儿专家和人质谈判者的说法，大多数人在争论中犯的最大错误就是否认对方的感受。想一想，如果“冷静下来”这个词真的让你平静下来。更有可能的是，他们只会让你感到更加恼火 - 为什么这个人认为我反应过度？他根本不懂我！告诉一个人冷静下来会给他们一种负面情绪（无论是愤怒，焦虑，固执等），同时否定他们的实际感受。这种看似缺乏同理心可能不利于达成相互理解，这比“赢得”一个论点更为重要。因此，不要告诉你的同伴如何感受，而是先寻求理解他们的感受如何。第一步：听。这是好听众在日常对话中所做的事情。
不要试图平息自己的情绪
无论发泄多长时间或大声，都要让对方发泄。哈佛商学院（Harvard Business School）工商管理教授琳达希尔（Linda Hill）说：“如果情绪水平很高，你的首要任务就是消除一些情绪。” “等一下，让他们说出他们的作品。你不必同意它，但请听。”“经常，只是诚实地谈论一个问题就足以让一个人感觉更好（治疗）。作为参与者，要知道你的同伴所说的每一句话都是迈向相互理解的一步。小心你如何接近它。这是幸福的夫妻在战斗时所做的事情。
不要假装—同情
这个短语几乎总是错误的; 你可能试图说，“你的情绪是有效的”，但另一个人更有可能听到，“我明白了 - 所以不要说话。”而不仅仅是说你理解某人的感受，通过做FBI谈判代表做的事情向他们展示：释义，联邦调查局人质谈判代表说：“我们的想法是真正倾听对方所说的话并将其反馈给他们。” “这对双方来说都是一种发现过程。首先，你试图发现什么对他们很重要，其次，你试图帮助他们听到他们所说的话，以确定他们所说的话是否合理。“如果每个人都在同一页上，你可以开始走向和解。但接下来你说的最糟糕的事情是...”
不要告诉别人感觉如何
你可能听起来像是在承认对方的感受，但是通过添加“应该”或“不应该”，你就会同样谴责和判断他们。心理学家称之为减法同理心，这种反应会削弱和扭曲对方刚刚说过的话，往往使他们感觉更糟。而不是判断一种感觉，试着通过说出一句话“给你一个具体的名字，” 你对问题听起来很难受，这似乎不公平。“这就是心理学家所说的加性同情 - 它确定了一种感觉，然后增加了一层新的理解，可以导致一种潜在的解决方案。认为你有一个解决方案？你要小心它的用语。
不要告诉别人该怎么做
当触发战斗或逃跑反应时，权力对我们来说似乎至关重要。告诉某人该做什么会夺走他们的权力; 如果他们倾听你的建议，他们可能会觉得不那么聪明或不那么自主，他们会因此而怨恨你。更重要的是，坚持认为答案完全取决于改变他们行为的另一个人，这会消除个人责任，而这种方式也无法结交朋友或从错误中吸取教训。优秀的短语：“ 你想让我做什么？“这个方便的问题让对方有了自主权，证明你愿意半途而废。它还可以让你的大脑远离战斗模式，更接近逻辑妥协之地。
不要强迫解决
如果你不能一次性解决争论，就不要担心。根据关系心理学家John Gottman博士的说法，69％的夫妻问题是永久性的 - 他们永远无法解决。“通过争夺固有的差异，所有[夫妻]成功的做法都在浪费时间，伤害他们的婚姻，”戈特曼说。虽然这对于认真建立关系的人来说可能听起来令人沮丧，但这意味着要解放。一旦你意识到某些论点永远无法赢得，它就会让它们更容易丢弃。你打架。你弥补了。你继续生活。尽管你的战斗或飞行大脑化学告诉你，“获胜”并不重要; 大部分时间，甚至都不可能。但是，要注意这些有毒关系的红旗警示标志或有毒友谊的迹象。
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