上课的时候走得匆忙，充电宝，充电器包括耳机都悉数装进了背包，却独独忘了带手机。已经不是第一次了，记忆力这东西就好像天生与我无关一样，它一次又一次的让我重蹈覆辙。
钱包掉了一次总会掉第二次，贴身使用的手机总是反复寻找，同一个坑爬出来又会再次掉下去。说我是不撞南墙不回头也好，说我是没吃过大亏也罢，总之该忘记的东西总也记不住，该吃的亏不管是绕了多远还是会如期而至，不偏不倚。
开学之初在图书馆借了两本书，拿到宿舍后再也没有翻起过，室友称这两本书看起来甚是熟悉，才想起它已然被我反反复复借了好几个月，从上个学期到这个学期，借了续，续了还，还了依旧借。
总是太过于相信自己，觉得自己总会看的，相信了自己半年的光景，依旧是负了韶光，欺骗了自己。
没有电子设备的干扰，偷得半日清闲，索性耐着性子拿出书细细的读，翻过几页，在纸质书籍特有的芳香和文字的感染力下鼾睡了。
好像再也找不回初高中时的感觉了，那时候不管是看什么书，都可以完全进入书中的世界，从而忘却周围的所有。略带紧张，大概才是精神最集中的时候吧。
那时候因为书是借来的缘故，只得在老师上课的时候躲着偷偷的看，把外界所有的声音都隔绝开来，包括孜孜不倦的授课恩师。那种紧张感和患得患失感会一直伴随着自己，直到把一本书阅读完毕，小心翼翼的关上书后，长吁一口气，还要在书中的世界里徘徊须臾。
现如今书是随意看的，有了金钱上的支撑和时间上的随意支配，却再也难读一本书。
就像是多年前在课堂上和同桌用手机看了一部电影，躲过任课老师的视线，躲过窗外班主任凶恶的脸，还躲过了各个班委巡视的小眼神儿，像是做贼一样，一丁点儿风吹草动都会让自己心惊胆颤。
电影情节早已记不清了，只记得那种紧张的感觉还有与沉闷的课堂背道而驰的快感。
那时候对同桌说等我到了大学，我要每天晚上看一部经典的电影。
后来到了大学，买了电脑，牵上了网线，过上了梦寐以求的生活。打开电脑偶尔会想起高中时的那个心愿，匆匆打开一个又一个的网页，又小心翼翼地关上，不知道自己在寻找什么。
心是空的，慌忙打开文档，又关闭，有些东西写在日记里，写在了心里，但却没办法写在文档里。
就好像是有些东西只能出现在寂寞无声的夜里一样，四下无人的时候，才会卸下所有面具，真实的自己昙花般的出现又消失。
耳机里传来熟悉的音乐声，才发现自己已经恍惚了很久，正在打字的手也悬在了半空中，心中拂过千万文字，呈现在电脑上的却寥寥无几。
忽的想起昨天看了一档综艺节目，节目里形形色色的脸和嘉宾之间的相互调侃都被抛入了脑后，仅记得一个让人很有感触的环节。
那是最后一期节目，主持人为了烘托气氛而让每一位嘉宾说出自己的愿望。一位女嘉宾对在场的一位男嘉宾说想听他唱一首歌，因为那首歌曾经陪伴她走过了大学失恋后最难熬的时光。
歌声被男嘉宾动人的声线演绎出来，三两句就让听歌的人嚎啕大哭，哭声几乎盖过了歌声。
之前在网上看这段小视频的时候听到很多人说女嘉宾造作，直到自己看了完整视频后才知道这不是造作，是真的戳中了自己的内心深处最柔软的地方，从而让她想起了那些过往。
大抵很多东西只有在触碰到自己内心深处的时候才可以让自己感动吧，感同身受从来都不存在，每个人都有仅属于自己的生活轨迹，无法理解别人的喜怒哀乐，离合悲欢。
节目的最后，男嘉宾说他的心愿就是像女嘉宾这样放肆的哭一场，因为他很久没有这样哭过了，他的心已经老了，再也没有什么能够激起他心中的波澜。
前段时间一直在路上，从一个城市路过，又赶往另一个城市。
计划了很多次旅行，每每因种种琐事而作罢，在对世界充满好奇的年纪里，心灵一直在路上，身体却始终在原地徘徊。终于在即将毕业之时，由着自己的性子成功出离了一次。这场旅行与往常精密策划的出行不同，它是突如其来的，像一匹脱缰的野马，与三两好友一拍即合，然后就迅速地踏上了去往远方的列车。
在旅行的过程中恰逢一位喜欢了近十年的歌手在此开签售会，在保证了旅游行程的顺利进行之外去见了他一面，没有像其他追星族那般刻意的追逐，而是刚好路过这座有他的城市，想去看望一下这位多年没见的老朋友，一切都是那么的顺畅而又自然。
两年前去见他的时候，激动之情溢于言表，连续两天为此寝食难安，更是花大价钱从现场小黄牛处购得高价新专辑，只为能获得一次和偶像面对面的机会。
这一次的见面很简单，在签售会开始前的半小时入场，只隔着茫茫人海踮起脚尖看见了远方的他，一如既往的温暖，却没有想要冲上台前和他面对面的欲望，这般匆忙的一瞥，已然满足。
唯一遗憾的是现场人太多，太过于拥挤，没能听见他对我亲口说出的感激，谢谢你用你的青春陪伴我的青春，从此以后，还是喜欢你，但不会再为你冲动了。
两年前高价买来的那张专辑还在书柜里静静的躺着，上面有着所谓的亲笔签名，和它一同沉睡的还有多年前买的各类写真，会服、海报以及那本作者是他的书。因为许久不曾整理，属于他的一角早已布满灰尘，就像是那颗心一样。这匆匆过去的岁月，是我青春回忆中最重要的组成部分，承载了大部分的美好。
它们提醒着我，我曾经义无返顾的爱过。
现如今，不是不爱，只是不会再疯狂，不会再听到他的名字就激动，不会刻意去搜寻每一条他的讯息，不会再守到凌晨只为听一首他出的新歌，不会再听到有人说他不好就跟人翻脸。
大概，再也很难有人激起我心中的波澜了吧。在错误的时间里，所有的东西都显得苍白无力。
生日过后的祝福，大病已愈后的慰问还有斯人已逝后的空余怀念。
回不去的时光，回不去的人，回不去的感动。
在还能够疯狂的岁月里遇到可以为之疯狂的人，在还能够感动的年纪里遇到愿意去感动你的人，一切都出现得刚刚好。
若多年以后，再度回首，还能忆起这段尘封往事，还能激起心中波澜，还能大哭一场，多好！
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