《沟通力》
罗杰.费希尔/斯科特.布朗
这本书很棒,它有一个比较全面的体系、框架,我遇到的人,事,沟通都能从中找到对应的点去解说。我认为,它可以作为工具书,时常翻阅、需要的时候翻阅。
关于沟通,我想,即使是作者本人,也不一定能做到完美,所以,即使沟通力差,也不必焦虑担心,真诚面对自己,接纳现状,尽最大努力去做就好。
随着思想提升,我最近开始解决一个积累了近10年的人际关系,其实我只是作为第三方起到协调作用,以往的沟通,我会被带的情绪化,营造出剑拔弩张的氛围。最近感慨知识给了我从容理智以及解决方法。 有效的沟通,双方都感受的到,它是一个良性循环。
关于我的这次沟通,在沟通前,我有做准备,画图,找理论支撑,简明扼要。
沟通前,调整心态,告诉自己要沉住气,耐心。
沟通中,先倾听对方的观点,并努力去理解他的思想认知、价值观。这是个漫长的过程,对于急性子来说,是个考验,尤其是听到意见相左,价值观冲突的点时。我选择沉住气,将这些点一一记录下来,留待阐述完我事先想表达的观点再做讨论。并在沟通中去找寻双方共同的目标以及理念,拉近彼此的信任度。我的真诚、努力、接纳,对方是感受的到的,他会被感染也往好的方向努力,表达自己感觉沟通舒畅,轮到我表达观点的时候,积极倾听。
冰冻三尺非一日之寒,不抱不切实际的想法,去希望一次谈话能解决所有问题。但是一次有效的沟通是个良好的开端。
以下是对本书的概括总结。
关于有效沟通,书中给了六项指标。
1. 理性,保持理智和情感的平衡。
2. 理解,以他人的眼光看待事物。
3. 沟通,做决定前征求和倾听对方的意见。
4. 可信度,害人之心不可有,防人之心不可无。
5. 说服,而非强制,有话好商量。
6. 接受,认真对待与我们有分歧的人。
我想先从第六个指标,“接受”说起,我认为这是首要的条件。
这里要区分接受与赞同的差异。接受指的是接受双方的差异,摆脱成见,尊重他人,双方处于平等位置,倾听对方的意见,给对方利益以应有的重视。但是不需要赞同对方的行为,不需要双方有相同的价值观。沟通的目的是为了合作,解决分歧、问题。不要因为不赞同对方的行为就轻易将“敌人”一棍子打死。
我以前的思想是二元对立的,非此即彼。即人/事非对即错,非黑即白。然而有一天我突然意识到,不是这样的,世界上存在着各种类型的人,无关对错,选择不同而已,所以不能硬给出一个指标衡量对错,要接纳这些差异。这也是上面说的以往的沟通,我会被带出情绪导致无效沟通的原因。当我顿悟这个道理并开始接纳,倾听后,对方告诉我这次沟通他很舒畅,沟通开始往积极方向走了。这里想感谢两个概念,因为它们我得以想通这层关系。
一个是《穷爸爸,富爸爸》里的生活中四种类型的人,另外一个是古典老师生涯四度的概念。
理性,保持理智和情感的平衡。作者给的几大策略是,
体会自己/他人的情感
管住自己的行为
承认自己的情绪
谈论情绪
勇于承担责任和及时道歉
影响双方的情绪
光看文字,有没有觉得道理我都懂,但是臣妾做不到。哈哈,作者给具体的方法。 谈几点我觉得比较实用却容易忽略的。
体会自己/他人的情感。可以通过观察肢体信号来察觉情绪(比如语调提高,下巴肌肉收紧了是紧张,恐惧等情绪),培养这个意识,在不同场合,不同程度的压力下练习(比如与朋友吃饭,同客户谈生意,看一场伤心的电影),随着对自身反应的了解,察觉情绪变得越来越容易,也可以在更紧张的气氛或更频繁的发现情绪。 此外还要观察对方的情绪,通过换位思考去感知,摸不准的时候可以询问。
管住自己的行为。赢得时间去管住行为的方法有,暂停接触,稍事休息,可以开窗,喝咖啡等改变气氛。 从一数到十,思考此刻我的目标是什么?自己/对方情绪失控的点在哪?如何使谈话更有效? 咨询请教,可以是对方,也可以是第三方。
作为一个沟通时,总是长篇大论,不停顿的人(原因是觉得不能冷场),现在才明白沟通需要停顿,留白,供自己和他人消化。
谈论情绪。我们都爱表现出情绪,有想过去谈论它吗? 你是更愿意看到对方表现出生气的样子还是听到这么一句话“对不起,这件事让我有点儿生气。”
谈论情绪要谨记几点,开门见山、声情并茂、直言不讳的解释原因、避免责备、直接询问、予人方便。
影响双方的情绪。不打无准备的仗。事先预测各种情绪,勾画双方情绪变化图表,有个心理准备以及应对。培养积极情绪,带领情绪到达好的状态,希望对方是什么状态,就将自己调频到此。
理解,以他人的眼光看待事物。
解决分歧的首要点在于了解问题所在。误解产生的原因一是沟通不畅,如我说错,你听错。另外就是个人因素,我没意识到自己知之甚少(你看问题的角度?以为掌握了信息,其实只是坐井观天)。害怕知道自己“错了”,不知道如何更好的了解对方。
积极的了解对方,可以通过以下几点展开
询问对方关注的焦点
先考虑对方的利益
理解对方的利益、思想认知和价值观
勇于拓新,放弃先入为主的观念
跳出自我,从别人的视角看世界
沟通,做决定前征求和倾听对方的意见。
不必以友谊为前提,与意见相左的人的沟通更常见也更重要。
阻碍沟通的三种情况,我们认为没必要交流,只说不听或者说太多,对方无心听;说出去的话自相矛盾。
对策是协商:
做决定前先征求他人意见
积极倾听对方意见
预先做好计划(说话有的放矢,不跑题;让对方参与谈话;询问,理解对方的思维和框架;表达清晰明白;谈自己的看法‘使用简介词句,并适当停顿;帮助对方成为积极听众;明确目的;坦诚面对自己的矛盾情绪)
可信度,害人之心不可有,防人之心不可无。
方针,一定基础上信任别人,并保持适度怀疑。
自身可信度,靠得住、不含糊、守信用、重诚实。
帮助对方建立可信度,给对方应有的信任;奖罚并重,不失偏颇。
信赖是基于风险分析,而非品质。
范式向前看,不要向后看;就事论事,不要一概而论;对事不对人。
说服,而非强制,有话好商量。
强制会破坏其他五要素。以下是强制手段的替换方案
强制手段 替换方案
攻击对方 就事论事
将谈判视为争斗 将谈判看做共同解决问题的机会
过早下定论 乐于接受别人的说服
摆出立场 讨论各方的利益所在
非此即彼,没有选择 设计多种选择方案
是对方屈服 以理服人
威胁对方,让对方没有退路 改善自己的选择方案
谨记721法则,70%的精力用于练习,当下即道场,加油!
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