越长大越孤单的女孩

越长大越孤单的女孩

今天一天课表都没有安排课，闲暇之余也不知道自己能干些什么，思来想去就去了寝室的自习室看了看关于考公务员的书籍。不知道从什么时候起，学习这件事对我来说竟是那么的不容易。

没错，我已经是一名大四的老学姐了，一些毕业了业的学长经常这样“嘲笑”我，没错，他们见证了我从小学妹变成一个老学姐的全过程。

前几日开学，一个许久不联系的学长突然给我发来了信息：

“学妹，今天我出差从蚌埠过，你有时间吗？一起出来吃个饭呗”

这要是大一大二时候的我肯定再说两句就去了，但是如今的我不知道什么时候起竟然学会了拒绝。

“抱歉啊，学长，这两天刚开学，有好多事要做，去不了了，要不然下次有时间我请学长吃饭吧”

“真的来不了吗？学长明天就走了，以后再见的机会就很渺茫了”

“不了，有缘自会相见的嘛，再说也都这么晚了，我再出去的话我男朋友会不高兴的”我也一笑而过，因为我知道，从此以后我们也没了交集，再见也许是很难的事了。

“童宝是真的长大了，在乎的也多了”学长也酸溜溜的说了一些话。后来还是到底没去，学长走之前又给我发了一些信息大致就是说：

“童宝长大了，但是却不爱笑了”

我看到了信息，却不知道该说些什么？每个人都会成长的吧，成长的过程中，会莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆；会慢慢的发现你的善良不会被真诚的对待；会慢慢的学会沉默，不多说话肯定是对的……有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡，觉得凌晨的声音才是最美的，仿佛世界仅有自己一人。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人，反复的想，不自觉的会留下不想流的眼泪，然后边擦边嘲笑自己怎么这么没出息。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集，丢了的自己，还能捡回来吗？而这一切换来的可能就是长大了的自己吧！

今天晚上的时候扣扣突然来了一个新朋友的消息，打开看了一下以为还是一些无聊的人想打发时光随便加一些好友的，之前也没少碰到过，也都采取了无视的态度，正想滑掉的时候突然看到了附加消息：感觉你是爱微笑的女孩！

越长大越孤单的女孩

爱微笑？是吗？但是许久都不爱了吧！为什么不爱了呢？因为越来越孤独了！

才20来岁的年级，大好的年华不应该用在梦想，拼搏上吗？而我不知道从什么时候起喜欢上了孤独！有事无事的一个人发呆，放空自己！渐渐地喜欢上了一个人在操场慢跑，带着耳机，沉醉在自己的世界；喜欢一个人去图书馆看书，只是一些散文小说，然后一个人默默的流泪；喜欢一个人待在宿舍，面对室友们的侃侃而谈，自己也选择了静静地聆听。

一些有过一面之缘的同学都会问我一个问题：

“你是不是不合群啊”

其实真的不是，以前我也是个活泼开朗的孩子，在朋友眼里一直是个没心没肺的疯丫头，但是从上了大学后变的就十分的孤独，生活变的索然无味，我每天必做的事就是发呆，真的说实话，上大学对我来说不能说是个错误的选择但也不是我想要的，只是被迫自愿的吧。曾几何时我也喜欢跟着他们一起手拉手一起逛街，一起在宿舍看电影抱着彼此哭的稀里哗啦，一起谈着各自的家庭，各自的男朋友，而不知道什么时候起我却不再喜欢说话，反而喜欢静静地聆听。

一个人的时候,我喜欢趴在桌子上,静静地看着窗外发生的一切。然后做我喜欢却又逃避的思考，我常常会思考的一个问题：我现在究竟是什么样的孩子？说真的，我也不知道答案。聪明的？愚蠢的？机灵的？我也说不好。但我很确定的一件事就是我喜欢静静的思考，想着我该做些什么？我应该怎么做？我不能做些什么？其实想的太多并不是一件好事,但我却依然爱着它。

其实我发现了我只是拥有一个好孩子的外壳，端端正正地坐在那里，只不过我的桌子上放的是和学习无关的书，只是我的眼底是被掩饰的不留痕迹的阴霾，只是我的脸上写满的是和别人不一样的的寂寞。从小家里人就会让我放弃一切兴趣爱好，专心的读书，考100分，他们从来都不会问我喜欢什么，只是认为我应该好好读书，争取考100分。在我儿时的世界里我就应该考100分……

上大学以后室友也都会隔三差五的给家里打个电话，或者家里来个电话，看着他们满脸的笑意自己真的挺羡慕的，因为我从来没有体会过这种感觉，自小被贴上“留守儿童”的标签，我与父母最大的联系就是他们生了我，给我挣钱上学，我就要考好的成绩回报他们。他们从不关心我的生活，我的状态，我经历的事，唯一关心的就是成绩多少，别贪玩，好好学习。他们越是如此，我就越是想逃离，越不想跟着他们的路线走，因此彼此也都变成了最熟悉的陌生人。

以前我常常做的事就是笑，肆无忌惮地笑，天真的笑，把自己的孤独与痛苦用笑来伪装起来，我不想别人看到我孤独的一面。我想让别人都知道我很幸福。我是天底下最幸福的孩子。只有在大家都很开心的时候，我就会匆匆地离开，躲进一个安静的角落，并且在离开的时候感觉彻骨的孤独和虚伪。这是我最孤独的一面，只有一个人知道，只有我。在风扬起的时候，我终于以为我不会再微笑，这样的笑令我的心生生地疼，一丝一丝的痛，但我依然无法抑制我伪装后的笑，我只能在笑下去的同时更加剧烈地感受我的孤独，我想选择，但我没有权利去选择，也许我注定只该有笑容，不该有沉默和孤独，可是我有而且还越发的强烈，但我只能用笑容来掩饰，我想哭，我知道这样做对一个成年人来说是可耻的，是不应该的。

我是喜欢网络的，它可以让我在戴着假面具的同时又把另一副总戴着的假面具脱掉，那样会轻松一些，没有人知道你的真面目真实而由虚幻。网络中，别人看不到我的脸，通过聊天会觉得我是一个很可爱的女生，一个似小公主的小姑娘，会以为我在生活应该是一脸清新的笑，别人看上去真是自然的、纯美的，而我却要承受这微笑给我带来的一丝丝苦痛。生活中不少人都会对我说：

“你就知道傻笑,你真是个长不大的孩子”

“我乐意啊，还不许我笑啦”

“好好好，谁敢啊，要知道我们的童大美女笑起来可好看了”

……

我没有双重人格，我也不是精神分裂，只是人人都有孤独的时候而我只是比较享受孤独罢了！