自从5月28号上午和刘老师谈话之后，我感觉自己一下子被打回了原形。
大概从5月14号左右，不知道什么原因，每天早上醒来之后就感觉浑身跟散了架似的，疲惫到了极点。越是疲惫，就更不想去行禅，去运动。
如果说一点儿原因也找不到也是不对的，因为这半月多基地宿舍的坐便器坏了，维修了两次还是不能用，这样我就回家住宿了。
回家住宿之后，一方面是只要我回去了，小外孙就要跟着我睡，且晚上睡觉简直就是和我勾肩搭背、翻转腾挪、你侬我侬，就像一个小挂件似的。
小孩子的精力格外的旺盛，不是嘴儿就是腿儿，丢下耙子就是扫帚，一刻也停不下来。
白天孩子去幼儿园了就没有什么事了，可是由于孩子们工作忙，所以很多的家务就只能拖着，我偏偏就是看不得散乱的人，得空就收拾收拾。
按过去说，这点活儿根本不叫活儿，而现在还是那点活儿就变成了大工程不说，等干完的时候就累瘫瘫了。
而孩子们以为妈妈还是那个妈妈，是坚强无比、坚不可摧的，老妈是万能的，没有做不了的事儿，是一只永不疲倦的老黄牛，能跟千斤顶PK。
所以女儿下午下班后，也总吵吵累，压力大，这些我都理解，所以往床上一躺，也是不想动弹，女婿几乎每晚加班，所以我有时就是强忍着自己的不适继续管一下孩子或者做做饭。
或许是心情不美丽，自己亲生的，再说孩子也确实很累。综合起来就感觉自己快撑不住了，感觉像散了架。
周六上午我来到基地，正好遇到刘老师，我就和刘老师聊起了我的不适感。刘老师就和我谈了一会儿，内容就是5月29号我写的日更文《一切都是最好的安排》。
我感觉一下子承受不来，心里明明知道刘老师说的是对的，一个是感觉自己做不到，另一方面感到很困惑。
在自己的认知当中，感觉这些年就是一个丢失了自己的人，从来没有考虑过自己想吃什么喝什么穿什么，满脑子考虑的都是老公和孩子们的所需所想，老人的吃穿住行。到头来除了把自己作出了一身病之外，一无所获。
所以刘老师说我是自私的，心中只有自我，即使为家庭付出了，也是有目的的，是为了索取回报，所以才有了埋怨抱怨。
只有活到忘我无我的境界，所有的痛苦才会一飞而散。比如说：“宿舍坐便器坏了你就跑回家住了，你心里想着宿舍里那些孩子们怎么去上厕所了吗？如果你是他们的妈妈，估计你会立马自己掏腰包也要修好的。
再一个你的心理如果装着这些孩子们，你考虑过她们早晚怎么吃饭的问题了吗？”
当刘老师说完这通话的时候，我的内心感觉是委屈的。当宿舍坐便器坏了的时候，那些孩子们都有隔壁小区三楼的钥匙，而我没有，我只能半夜往基地跑。
再说了坐便器刚坏的时候，一个大学生叫我去看看，我用皮搋子一摁，结果那些污秽物从漏洞处一下子呲了一地，弄得我脚上腿上全是，尽管是静联系了维修工，最后还是我守着维修工换了一个新马桶。
关于吃饭，这些大学生或研究生刚来，我都跟她们明确说了，我的灶具锅碗瓢盆以及米面油可随意使用，如果和我的食谱不同，也可以自己做饭，我也有多余的锅。
周六下午越想越委屈，就让老公把我接回了家。
心里感觉一个是委屈，一个是困惑，困惑的地方在于，我发现现实生活中许多人活的特别自私，什么事先考虑自己的感受，我也没有发现人家得抑郁症啊！反倒是那些整天心里想着别人的人，心里付出得不到回报不说，弄不好还会遭到伤害，这样的人很多得了抑郁症焦虑症。
到了第二天上午，我和大自然在召唤这位友友聊起了此事，这位友友的一句话把我堵在心口的大石头搬开了。
大自然在召唤说：“刘老师讲的是对的，只不过是他对你要求太高了，比如说你们都在修行的路上，他已经走了一千公里了，而你刚刚迈出第一步。你现在身上只能背负五斤的重量，而他突然放你身上千斤重担，你突然一下子承受不了，不要急，慢慢来，这事儿急不得。”
当时立刻感觉心里轻松了很多，欢天喜地的让老公拉着去摘桑椹了，非常开心。
下午回家之后，感觉又陷了进去，那个困惑还是解不开，于是又和我的另一个学习心理的朋友聊了起来。
这位朋友的一段话彻底把我捞了上来，她说：“虽然刘老师讲的是对的，但是他是他，你是你，谁也不能替代谁的人生，谁也不能安排他人的人生，虽然在同一条路上走，但要保持自我，毕竟境界不同。”
我的心里才彻底亮堂起来，刘老师讲的尽管对，但是符合自己的可以听，可以去做，而不是拿别人的话当圣旨，更不必想着去得到他人的认可。
当有些话对自己不利的时候也要学会无视，不必过于认真。
现在回想起来，感觉刘老师或许是故意的，因为他发现我这一段时间有进步，所以故意说重话，看看我的反应如何，是否能被打趴下，能否自己爬上来，看看我的自我调整能力如何。或许这是他的一种治疗手段吧！
通过这个事儿，我的自我调整能力还是需要努力提升，当遇到事儿的时候，还是想着找一个拐棍而不是自己爬起来。
最后给自己鼓鼓劲，加油！努力加油！
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