我的初恋有点晚，在大三上学期的下半程，十一月，有点冷。
就是那样遇见了，对于温柔的男孩子没有抵抗力，就连小声说话的语气，也深得我心。
平生从未喜欢过一个人，只是第一次牵手，心脏就剧烈跳动。
啊，原来这就是爱情。
那时确定下来后，我们都没告诉身边的人。
有天心血来潮帮舍友收衣服，递到她的手上，轻声细语地说：“给你。”
她有点意外，好像是看到面前这个人有什么大仙上身，讶异道：“最近你变得好温柔。”
“有吗？”对于这个突然的夸奖，我有些失神。
原来遇见爱情，人是会改变的。
似乎从那时起，整个人都变得宽容许多，学会了主动去关心，学会了站在别人的角度去思考问题。
语气也会好好拿捏，就算心口堵的慌，也不会把坏情绪带给不想干的人。
“你真的变了好多。”舍友总是在重复这句话。
原来的那个自己，缺少了同理心，总是想把自己封闭，安置在一个与世隔绝的空间，总是害怕和别人发生联系。
曾经在友谊上受过伤的人，大抵如此。
可是在和他相处的过程中，人和人不可避免地建立起一种互相信任互相依赖的关系，这之中产生的积极因素，分泌了多巴胺，连精神状态都变得不一样了。
于是尝试去和这个世界和好，去仔细关注身边的每一个人，尝试去信任，尝试去依赖。
除此之外，爱情还把我的情绪控制器打碎，我可以开心时哈哈大笑，难受时伤心落泪，不加以掩饰，不用把自己畏畏缩缩地藏在平和的表情下。
遇见他，我无所顾忌地可以掉眼泪。
有一次哭是在一个约会的夜晚。
他举起我的手，问我送我的手绳怎么不见了。
那时候手绳应该是早就不见了，可因为那时候学业重，每天应付作业都来不及了，哪儿有精力分散到其他地方，就没注意到。
当下就没忍住哭了。连我自己都被自己哭了这个事实吓到。
多少年没在人前哭泣了。很多时候就算红着眼，也为了不让别人看到拼命止住。
自尊心强、好面子，和不比别人差的信念每每催动我全身的精力，去抑制眼泪的决堤。
可是我现在，可以哭了。
一方面想到以前别人送给我的珍贵礼物被损坏，或是被自己遗忘，我就觉得心痛的不行。
这一场哭似乎不全是因为手绳的掉落，也是为了所有曾经被我不重视、不珍惜的礼物而哭。
哥哥的转笔刀被同学用坏，她赔了一个全新的，我却怎么也开心不起来。
妈妈给的刻字挂坠，因为日子久了被磨得不能再佩戴。
还有一个老了的书包，用了三年，最终被我亲手丢到垃圾堆了。
太多了，那些一端拉着人，另一端结着物的感情线，很多时候就在大脑里被锁在一座山里，只有当某一天情绪失控崩塌，才会丝丝缕缕地显露出来。
我把他们搁置太久了。
另一方面，哭是因为愧疚。如果他没有提醒我，那我要过多久才会注意到这件看起来很小的事。
我自认是个马大哈的人。饭卡就丢了四次，眼镜丢了无数次。
连爸妈的生日，有时候都会错过。
哪怕每次提前念叨无数遍，哪怕存好写进便签。
所以就发生了，爸爸的生日妈妈会提前告知我，妈妈的生日爸爸会悄悄提醒我的情况。
生了这么个女儿，连自己都替爸妈感到不值。
这件事又在提醒我，要记住那些该记住的，留意那些该留意的。
让爱我的人的期待落空，这事多么伤人。若不改变，就太无作为了。
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写到最后却发现，我不止学会了关心他人、打开心门，还学会了为了爱护所爱之人，去反思、去改变自己。
那么愿你，也遇见那个，对的家伙，对的爱情。
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