亲爱的，你要好好爱自己

孤芳不自赏

有没有你还是那个我，

有没有你还是一样过。

你一定要像晨曦一样活，

不用在意我的苦与乐。

                                                            ——题记

和先生互道晚安后，我就退出了微信，最想说的话没能说出口，还留着聊天软件干什么。

几天前先生喝多了，在电话那端说他爱我，其实我心里乐开了花儿，也很想回应他一句，但直到挂电话我也只是低着头一个劲儿地说他傻逼。

就算他喝多了说爱我，我仍会感动，觉得心上有股暖流经过。我不喜欢自己的口是心非，我想抬起头大大方方地回应他一句“老娘也爱你”，可话到嘴边，就被咽下去了，再吐出来就换了味道。

我不清楚自己为什么会抗拒说爱他，也许是因为随着时间的流逝，我越来越相信爱就是要付出，但我又怕自己付出一切一无所有以后，也失去了他，所以没有底气再去说爱他吧，毕竟失去他是一件很可怕的事情。

也许是因为他的那句他爱我离我太远，没有温度吧，就像一颗小石子投进平静的湖面，水面泛起圈圈水晕，没一会儿就会恢复平静。

先生想象不到我曾遇到过多少令人啼笑皆非的事情。我怀孕时肚子大，翻身翻不了，像个乌龟一样四脚朝天；我接儿子放学，车轮陷在潮湿柔软的麦地里，进退不得；我经常在睡着后的几分钟里忽然醒来，一句话也不说，鸡没鸣狗也没吠，没有地震前兆，我才放心地睡去……

我也曾像先生一样笑自己傻，我觉得自己可笑，甚至笑出了眼泪。当我平躺在床上，小腿抽筋却不能动的时候，当我铆足了力气去推，车子却纹丝不动的时候，当我午夜梦醒的时候，我很想先生，很想很想。

我不知道在先生的眼里我是怎样的存在，我哭过很多次，比他想象的还要多，但那绝不是脆弱的表现。当我疼得受不了的时候，当我把脸埋在被子里的时候，当我分身乏术，把手插进头发里死死握紧的时候，我正在心底一声声地呼唤着我的爱人。

当我把自己的痛苦与纠结写出来后，心里就释然了很多，我发现我的悲伤并没有逆流成河，我的情感也没我想象的那么丰盈。

现在我很少哭了，也许是人到中年，我们都明白未来有什么在等着我们，所以要把眼泪留给最后的悲伤吧。

奋不顾身的千里结缘，无可奈何的聚少离多，先生总想让我过得舒服一点，再舒服一点，我懂他，也愿意为他守着我们的家，只是思念是一种很玄的东西，它总会在我不注意的时候，跑出来撩拨我的情绪。

当言语的注入再不能为苦涩的生活带来新的生机时，就停下来回头看看来时的路吧。

结婚时先生说我在他一无所有的时候嫁给了他，他任何时候都愿意为了我回到一无所有的时候。如今我们结婚四年多了，有了栖身之所，他安顿好我们，说了句不够就又穿上安踏，点了根芙蓉王出差去了。

比起只争朝夕，我更在乎心灵的交融与共鸣，只要先生与我情投意合就好。先生在外多有不易，我在家也会崩溃头大，只要我们互相支持，互相理解，日子总会越过越好的，不是么？亲爱的，你要好好爱自己呀。

小轩窗前，王妃端坐，任庭外春光十里，平添新愁。昔君去矣，雨雪霏霏，而今陌上杨柳抽新芽，不知王爷何时归？

昔时横波目，今作流泪泉。不信妾肠断，归来看取明镜前。

（齐悦梦想社群季度班）