成长是美丽的痛

成长是美丽的痛

又一次，我哭了。

一切似乎都毫无征兆，也许是因为看文章的缘故，不知联想到了什么，只觉得心里莫名地难受，鼻子也跟着一阵阵发酸。

本以为一会就过去了，可越看越难受，越看越想哭，索性就跑到自己的房间里，任由眼泪奔流而出。就让自己痛痛快快地大哭一场吧！

为了我那还没开始，就将要凋零的青春；为了我那令人悲痛欲绝，撕心裂肺的一切过往；为了我默默承受过和正在承受着的所有压力；为了我所遭遇过的所有的误解和伤害！

就当是祭奠我那刚刚萌芽，就已死亡的短命爱情吧；就当是怀念我那一去不复返，早已消失地无影无踪的美好时光吧；就当是对那些美好或残酷的过往，作一次最后的彻底告别吧！

没想到这一哭，竟哭地一发不可收拾，不敢多想，越想眼泪就愈发汹涌。

我哭得肝肠寸断，歇斯底里，天昏地暗。

我哭得凄凄惨惨，呜呜咽咽，山河破碎。

请不要嘲笑我的矫情，也不要指责我的夸张。如果你有过痛苦到极致，却一滴眼泪都流不出来的经历，也许你就能体会什么叫做“大悲无泪”，也许你就会明白，痛苦时能够流出眼泪，是一件多么幸福的事情！

现在的我，每次哭泣都会有一种莫名的失而复得般的快乐。请原谅我的不正常，如果你穿着我的鞋，走过我走过的路，也许你就会理解我，也许你不会。不过，理不理解，又有什么关系呢？世界是我的，与他人无关。

越长大越孤单。有些事情，注定要一个人去承受；有些日子，注定要自己陪自己走；有些心情，注定只能埋藏在日记里。

在明媚的阳光中，在绵绵的细雨里，在寂寞的风中，或快或慢，我终于长大了。盼了好久，终于盼到了这一天。

长大，于我来言，意味着自由，意味着解脱，意味着一种全新的美好的开始。小时候的我，总以为长大后我就可以做自己想做的事情，再也不用违心地听从和处处受制于大人。

可是，为什么我心中流过的色彩，不再像是童年那种纯粹的明黄或者暗蓝，代表纯粹的开心或者哀伤？

长大以后，成千上万的色彩从我的心里流过，我以为它们会像清水流过光滑的石板一样转瞬即逝，可是它们却在我的心的表面，留下了斑斑驳驳的投影。像是一个在水里泡了几千年的铜罐的表面一样，有痛苦的微笑，也有快乐时恍恍惚惚的忧伤。

长大以后，我发现课本上的童话故事太过美好，小说电视里的一切太过夸张。到底是世界欺骗了我，还是我看错了这个世界？是什么蒙蔽了我的眼睛，是什么愚弄了我的心灵？

我不解，我生气。于是我本能地向世界伸出了一记拳头，作为我对这一切不满的反抗，没料想，却狠狠地打在了自己的心窝。

我像个小孩一样，任性地发泄自己的不满，我以为周围的人都会像妈妈一样对我包容有加，我以为自己表现地像个小孩一样，就会得到小孩的特权，就值得被原谅。

可是，一切只是我以为。

直到有一天，我突然发现：我生命中所有的痛苦与纠结，都来自于我拒绝去做一个成熟懂事的成年人，固执地以为只要我愿意，我就可以永远十八岁，只要我愿意，我就可以永怀一颗少女心。

可是，我绝望地发现，原来在这个世界上，再也不会有人把我当成孩子看，再也不会有人会把我看做是一个十八岁的小姑娘，尽管我依然像个孩子一样的天真，少女一般的单纯。

可是，事实是，我已经不再是个孩子，也不再是小姑娘。我再也不会去幻想某天能够遇到一个白马王子。如果自己不优秀，就算是遇到王子，人家也不一定把你看到眼里，甚至连遇见的机会都没有。

无论现实多么残忍和令人尴尬，我也必须接受，必须勇敢地去面对。

至少我的心还有知觉、还可以哭泣；至少我有过美好的时光，也还会有大把的美好时光；至少能让我为之痛哭的人，都是曾彼此爱过的人；至少在昏睡了那么久之后，我终于醒来了，而且青春尚在，激情尚在。

人生没有太晚的开始，什么时候开始都不晚。没关系，大不了从头再来。

好在，人生不是一场百米赛跑，而是一场无穷无尽的马拉松。有些人可能开始跑到了前面，但想要最终拿到冠军，靠的是厚积薄发和坚持不懈。

不必去羡慕那些过早成功的人，你要去相信，只要你努力，你人生最坏的结果，也不过是大器晚成。

我告诉自己，别让过去的失败捆住你的手脚，否则永远难成大事。只要内心不乱，外界就很难改变你什么。不必艳羡他人，不要输掉自己。

宫崎骏的电影《龙猫》里有一句很出名的话:“生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏，努力过后才知道许多事情，坚持坚持就过来了”。

我想，我终于可以和这个世界握手言和，与自己的心和解。我终于学会了坦然接受一切不尽如人意的事实，也学会了勇敢地去面对这个世界所有的残酷和冷血。

所有让人变好的过程都不会那么容易，成长的过程本就是痛并快乐着。不管怎么样，一切过往，皆为序章，未来仍会有许多值得我去期待的美好，不是吗？