对于我自己，有时候真的感到十分的悲哀。活了这么多年，不但一事无成，连自己最起码的家都不成家。也许只能怪自己，怪自己年轻的时候不懂事，没有现在成熟的态度，稳重的做事方法。但有时候想想，我也没有觉得亏欠谁，该做的我做了，该付出的我付出了，对于这样的结局我也真的没有办法。
要说有亏欠，我最亏欠的就是我的女儿。从小到大，我都没让她离开过我身边，对她我倾尽了所有的爱，我能忍受那么久，忍受着他的背叛，也正是看到那个嗷嗷待哺的女儿真的不忍心让她那么小就没有妈妈，看着她渐渐的长大，从牙牙学语到蹒跚挪步到东倒西歪的跑步。望着他的成长，其实内心还是很欣喜，每一个宝贝都是上天带给每对父母最好的礼物，可我终究是亏欠了她。
待她上了小学，对于这样的婚姻我已经厌倦了，也该是时候分开了，他不愿意将女儿给我，他想要用女儿来拴住我，可我真的累了，我不止一次跟他说过，不要让我伤心，如有有一天我真的累了我会连人带心滚出他的世界，一次次的伤害只会换来我无情的离开，他不以为然，因为他觉得在我心里女儿对我来说就是我的全部，所有我不会离开，他还是一如既往的招花惹草。而我真的累了，我告诉他真的累了，我想离开了。
就这样争吵了数次之后我离开了，对于那个还是一年级的小女孩，对于那个我心里的宝贝，我心里真的实在舍不得也放不下，可是饿哦真的累了。有一天宝贝哭着给我打电话，她说;“，为什么别人都有妈妈接着上学放学，放假有妈妈陪着，睡觉有妈妈抱着，为什么我没有？”说完她哭得好伤心，电话的这头我的眼泪止不住往下掉，我说不出一句话来，我的心好疼，我只能告诉她，妈妈要上班，要赚钱，不然没钱给宝贝上学。她一直哭着说不要，她要妈妈。这是的我们电话端的两头，没有了任何声音，有的只是那哭泣的鼻音。
对于孩子来说最想要的是家人的陪同，跟父母的互动，跟父母的嬉戏玩耍，这样才能让他们的童年没有任何的遗憾，可是这是我没有办法做到的，着也是我一直亏欠的。
现在宝贝已经上四年级了，这些人或许是因为亏欠，我经常带她玩，给他买好多衣服，好多玩具，只要她开口的只要是我能力所及的我都会满足了，最近发现我的宝贝长大了，现实很黏我，因为工作的原因我住在外面，每周她都会给我打电话让我去接她，每天早上晚上都会给我打电话，我很欣喜，也许她现在懂了，已经能接受了我们的分离。
前几天跟她聊天的时候我知道了一些事，她爸爸结婚了，那个女人肚子里有了孩子，她上班的地方就在小区门口，可是每天下班还要他爸爸去接，一回来就在房间里面不出来，平时也不怎么跟我的宝贝说话，更不要说周末出去玩了。而我的宝贝每天去补习班后还要自己回家，回家后家里也没什么人陪她，只能自己玩。她跟我说，妈妈我好孤单。听到这些，不争气的自己眼泪又偷偷的往下掉。我跟她说宝贝没事，你要是无聊可以给妈妈打电话，妈妈可以陪你聊天，周末可以带你出去玩。抱着她，心里真的五味杂瓶，我知道会有这么一天，可是当这一天到来的时候心里却很不是滋味。
很多时候大人都觉得离婚时两个人的事，感情散了，没办法一起了，那就分开了，大多时候都会忽略到孩子的成长，其实父母的分开对孩子也是有很大的挫折，离婚前因为双方感情的不稳定父母都是处在于战火时期，动不动就吵，而孩子也同样的身在战火之中，有些孩子不懂得表达现有的情绪，只能用哭泣来发泄，家是一个心灵的安全岛，在孩子的成长过程中已经形成了一个安全的依恋模式，当这一切被受影响是，那孩子会变得内向.害羞.回避.胆怯的模式，有的甚至还会更为严重。
不管如何在这件事上，我真的希望不要给孩子太多的伤害，有些事情已经无法弥补，可是我想做到有一些我值得该做的，我很明白，或许我所做的一切只是在弥补我心里对孩子的亏欠，我只是想让自己心里好过一点，可是我真的希望就算没有我在身边，她一样可以过得更好。
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