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我的朋友S突然给我发了个微笑的表情，她有个相恋十年的男友，我以为她是来发喜帖的，便问她是好事近了吗？结果她说，就想找我聊聊~~
她说，大学四年异地恋没有将他们分开，无数张火车票是他们感情的见证，毕业那年，因为男方要去上海发展，她毅然决然地放弃了手中已经持有的500强offer，跟随男友去了上海，重新开始他们的奋斗。
然而，她渐渐觉得男友不再对她那么体贴了，甚至见面的次数和时间也在一次次减少，一开始她以为是男友工作太忙太累了，直到她有天逛街，发现他的胳膊挽了另一个她。
那一刻，她不是暴躁，也没有愤怒，只是觉得所有的猜测和怀疑都有了一个答案，一种伤心到无声的窒息感在心间蔓延。
于是，她找男友表明了自己所看到的，而男友却告诉她，他现在的女朋友（第三者）可以帮助他转正，可以帮助他在上海站稳脚跟，他被现实打败了。
她的眼泪再也止不住，甚至说不出话，他们十年的感情最终敌不过一句被现实打败。
失望透顶之后，她选择了离开。那个时候，她已经在新的单位转正，而后来，她的工作业绩和能力也一直很不错，公司有个暗恋她的同事，在得知她分手的情况下，便向她告白，她却是婉拒了~~
我问她，为什么啊？是心里还住着别人吗？
她说，不是。
她说，她终于明白了前男友后来更新的微信个性签名：
想见你的人天涯海角不嫌远，不想见的人近在咫尺都嫌近！
只是，她明白的晚了点。但是对于人生，还不算太晚。
对于前男友，她已经不爱了，因为伤的太彻底；而表白的人，她不爱，不想将就。
她一直以来把自己逼得这么优秀，这么努力，不是为了让自己委曲求全找一个不爱的人结婚！
那一刻，我有点愣神~~
是啊，很多人都在说，如果找不到你爱的人，那就找一个爱你的吧，起码可以被照顾。可是，被不爱的人照顾的我们就一定会幸福吗？
经济学上，有个名词叫做效用，通俗地讲，就是你做一件事给你带来的满足感，而边际效用是递减的。
比如说，你现在很饿，给你1个馒头吃，1个馒头的效用（满足感）比如说是100，而给你10个馒头吃，第10个馒头的效用（满足感）可能是10甚至更低。
类比到爱情，就是：那个你不爱的人对你百分之百的好可能都不及那个你爱的人对你十分之一的好，带给你的满足感大。
如果你是幸福的那一个，那你是幸运的；
可如果你不是呢？
有些二十几岁的男孩、女孩一毕业就被家里催婚，而大人们的言词千篇一律就是你得找个人照顾你~~这话没错~~可是，找一个不爱的人，我们就一定会幸福吗？
刚毕业的时候，很多事情都不够定性，随着社会阅历的增加，想法也会在变，你现在喜欢的类型和你五年后喜欢的类型一定是一个吗？
想好自己想过怎么样的人生了吗？能为你自己的人生负责了吗？能为他人的人生负责了吗？
这个世界上，除了你自己，没有任何人可以为你的决定买单！
贾静雯听了妈妈的话，嫁给了自己并不怎么爱的富豪，结果呢？打官司离婚，争夺孩子的抚养权，好多年，才走出那段不幸的婚姻带给她的阴霾。
如果你过的好，你的家人会为你开心；
如果你过的不好，苦果要你自己来背。
你是决定的主人，亦是结果的承担者！
当你决定是否结婚的时候，
你不是在向父母交答卷，
而是在向自己交答卷。
你需要对自己的人生负责，
而不是对父母的人生负责。
那些催你结婚的人，无论是亲戚、朋友、同事，有的出于好意，有的出于八卦，他们的话改变不了什么，却可能扰乱了你的心~~
千万不要屈服于他们的催促下，草率的去做决定，好的结果或者坏的代价，你才是承担者！
如果有一天，
你说要结婚了，
我希望那一天，
你可以骄傲地牵着他的手，去跟父母说：爸、妈，这辈子就他了，我选好啦。
骄傲如你，凭什么委屈自己去要将就的爱情！
听完她的故事，安慰了她之后，我问她接下来是怎么打算的？
她说，我要有照顾好自己的能力，而不是把希望寄在一个不确定是否会来的人的身上。
利用好自己的单身期让自己增值，让自己的生活质量不会因为另一个人的留下和离开而差太多。
如果有一天，遇到一个人，会让她两个人的时光过得比一个人幸福，大概她就会嫁啦~~
没有该结婚的年龄，只有该结婚的人。
那个在30岁因为年龄的焦虑而结婚的人也不见得就幸福，而在30岁没结婚，在35岁遇到真爱的人，也不见得就不幸福~~
你应该具备一种既能过好单身期，又能过好恋爱期的能力。
如果再面对催婚，
我希望你问问自己，
你真正想要的，是将就的爱情吗？
如果可以，不将就好吗？
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