在压力越来越大的社会，人们的节奏不自觉地变得快了许多，上班要小跑，吃饭要小跑，下班也要小跑，稍不注意就错过了一班地铁或是公交，巨大的社会压力让我们在选择朋友的时候会自动远离那些带有负能量的东西。所以，当心中的烦闷难以排遣的时候只能写写东西，聊以慰藉。
记忆里农村的祭祖(上坟)一直都那么隆重，挂山钱，纸钱，阴币，衣服，元宝，车子，房子，家电，越来越多的东西丰富着传统封建文化，似乎大家越来越信，烧的纸钱越多，就越能受到祖先的庇佑，来年就真的能万事顺遂，财源广进。
今年亦是如此。像往常一样，我们家只有我去，和叔叔全家，今年我却多了些落寞。或许是看他们家热热闹闹，幸福恩爱的样子刺痛了我心中最敏感的神经，愈发难受。他们家背了满满一背篓祭祀用品，各式各样的衣服，金银财宝，一边烧着纸钱婶婶口里念叨着让谁谁谁保佑我们全家健健康康，来年像今年一样多赚些钱，我们赚得多来年给你们烧的更多。一开始我觉得有些荒谬，这都什么年代了还相信这种鬼神之说，也不知道供儿子念大学做什么？可是，后面发生的事情彻底改变了我的看法。
在跪着烧纸钱的时候婶婶会跟叔叔互动，婶婶会跟叔叔回忆已逝的人的过往，会让叔叔跟她们说说话，聊聊天，让她们保佑他们全家幸福快乐。我似乎从来没有在我们家感受到过这种平等愉快的对话氛围，或许有，很短暂，大概就是我第一次带男朋友回家。自记事以来我们家就是三天一小吵，五天一大闹，脑子里只有我的哭声和爸妈的怒吼声，实在不知道幸福是什么味道，欢声笑语好像只在别人家的门外听到过。所以，年幼时每年我的生日都会许三个愿望，一是家人健康平安，二是父母恩爱，阖家欢乐，三是下学期考个好成绩，因为我听话，成绩好，爸爸也会高兴些，我们家就会高兴些，这些也是我每年上坟和烧福祉的时候心里最虔诚的愿望。可是，今天我突然意识到，这几年我已经不许愿了，也不会跟祖先说让她们保佑了，因为我觉得一点都没用，麻木了，绝望了，不再有信仰和希冀。
在叔叔和婶婶看来，他们相信的是祖先的庇佑，是神灵的保护，是祖坟上冒青烟。可是，在我看来，他们相信的是自己。因为他们心里是甜的，夫妻恩爱，父慈子孝，和谐的家庭关系让他们对生活充满了希望，再苦再累的工作都像蜜糖一样，因为他们有奔头，累了的时候婶婶会跟他聊天，说笑，出汗的时候婶婶会给他温柔地擦掉，儿子虽然很幼稚，却还算听话懂事，不怎么操心，他们有自己的梦想，有信仰，他们相信，只要坚持努力，就能买房买车，四处游玩。他们没有把未来寄托在儿子身上，他们说，儿子有钱我都不羡慕，我希望自己有钱，我要靠自己过上好日子，不给儿子添麻烦。简简单单的对话让我好羡慕，好希望爸妈也可以这样聊聊天，这样描绘着自己的未来，幸福的小日子。眼泪忍不住掉下来，掉到火堆里，如果真的有神明，你能看到吗？
这次回家爸爸咳嗽得很厉害，听说咳嗽好久了。我知道他的脾气，我不敢问，不敢说。吃饭的时候，我问他，爸爸，你以后一定要记得交医疗保险，不然有个什么感冒进医院都不划算，不能报销，因为我知道他宁可把钱拿去抽烟喝酒打牌，也不会拿去买药，总是省钱省不在地方。三十年的烟龄和酒龄，没有人能劝阻，也不敢劝阻，身体以看的见的速度每况愈下，我看在眼里，疼在心里，却无能为力。我知道我们家目前的经济状况一旦有个大病将是倾家荡产，而且我有预感，这样下去。这一天一定会到来，我不想到来的那天我们毫无防备。爸爸说，真的生病了我不会去医院，我会等死。可是，他是我的爸爸，我会眼睁睁看着他死掉吗？如果真的到了那天，我就算是拼尽全力也会救他，他为什么就不能好好爱自己，多留一点时间让我好好爱他呢？
晚上吃饭的时候才知道爸爸今年被车撞了两次，都是酒后驾车，被撞后又得了重感冒，发烧，现在又一直咳嗽。这几年他一个人真的很不容易，我都看在眼里，他的苦，他的怨，他的孤独我都懂，可是我真的开不了口让妈妈回家，可能我真的多爱妈妈一点，如果非要伤害一个，我选择了爸爸。眼泪和着米饭，每一口都是咸的。
我们都失去了信仰，不知为什么奋斗，为什么努力。原生家庭的影响让我把感情看的无比重要，哪怕我的朋友，同事，领导都觉得我很有想法有主见，是个可塑之才，可是我清楚，我没有什么大的志向，我最大的愿望就是有一个幸福的家，一个爱我的老公，可爱的孩子，爸妈健在，工作之余带他们游山玩水，享受天伦之乐。你们的笑脸就是我最大的动力。
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