跳出问题的盒子

跳出问题的盒子

    我们每天都会面对许多问题，跟问题打交道，这些问题不是因为孩子多么不争气，或者父母不够好。无论孩子争气不争气，父母好不好，我们都要面对一些问题，这就是我们的生活，如何面对问题，找到问题的价值和意义，跳出问题的盒子，是我们最需要去做的事情。 

    爱尔兰作家唐力唯说过一句话很有道理，人在没有钱的时候，问题是食物，当你有钱的时候，问题是性和爱，人会有更高的精神需求，当你两者都有的时候，问题是健康，当每一件事情都令你满意时，你一定会被吓的要死。

    问题真正的目的和意义，不是让人变得更迷茫。孩子制造了各种各样的我们眼中的问题，它是让我们去学习探究，到底是个什么事，如果有人始终把它当成问题，不停地提出问题，就像陷入迷魂阵一样，找不到出路在哪。如果把“孩子不去上学了”当成一件事，它就是一个客观事件，我们需要问为什么，而不是该怎么办。这里边是有质的区别，这是逻辑学的科学实验，遇到问题的时候，第一反应是问该怎么办的这一类人注定会失败，从逻辑学里边来看，问“该怎么办”的人会陷于迷思，最终什么也办不了，结果只能是失败。把“孩子不去上学了”当成客观事件的这一类人会问为什么，向自己发问，找到事件背后的真实原因，然后解决问题。这两类人的区别在于，一类人是问怎么办，问别人，一类人是问为什么，问自己，正所谓“智者求因，愚者求果”，逻辑学上说，凡是提出怎么办的，一般都不知道怎么办，凡是提出为什么，进行探究的，一般都能找到答案。

      问题不是让人变得更软弱，而是让人更坚强，没有这些问题的磨炼，人是没有办法变得坚强的。顾城有一句话，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明，这句话之所以经典，是因为在岁月问题的磨难中，人们没有变得更软弱，而是借由这些问题让自己变得更坚强，更有力量。问题不是让人抱怨“我有多么不幸”，让自己活在受害者的角色里，它其实是让人憧憬美好的，因为如果这些问题让你感觉到恐惧，那你一定得知道，这不是问题的原意，只是问题没有向世人表达清楚而已，问题真正的意义是让人学会去爱，而不是去恐惧，不是让人等待救援，而是让你学习成长。不是让你成为教育家，而是让你成为生活家，能够解决生活中的难题。问题不是一个很吓人的东西，让你止步不前，而是推动你前行的力量，问题告诉我们不用担心失败，问题鼓励我们勇敢地尝试，因为只有试错，才能知道怎么做才对。遇到问题的时候，问题教会我们一个道理，我们不能改变的事实，不要抗拒，要学会接受，这个世界上没有什么事情是不应该的，任何事情都有合理的因果联系，如果我们在问题中抗拒，是辜负了问题的美意，曲解了问题要告诉我们的道理。

      如果孩子不上学了，有家长说自己在家里已经近乎绝望，感觉到生活没有希望，看不见未来。面对这样一个客观事件，真正让人担忧的，不是孩子不上学了，而是父母们为此失去了生活的希望，看不见孩子的未来充满了各种可能性。如果孩子继续充满希望地往前走，面对生活中的困难，学习上的困难，依然可以创造各种可能性。

      我们真正能够理解和接受问题传递给我们的善意和美意，能从问题给我们带来的困扰里边反转，我们才会更有力量。

    遇到具体问题，我们该怎么去运用这些原则呢？

    杨老师举了一个例子。

    一位妈妈开车带着儿子以及儿子的女朋友找杨老师做咨询，孩子都是初中生，双方经常会吵架，女孩已经提过五十次分手了，两人都很痛苦。

      刚开始聊的时候，女孩聊自己的家庭，自己的问题，以及与男孩之间的困扰，在一起的无奈。双方都表示在乎对方，但同时双方都觉得伤痕累累，精疲力尽。杨老师说：“我谈一下我的观点供你们参考，既然你俩都在乎对方，彼此相爱，为啥会指责对方，让对方感到痛苦呢？”男孩说：“她生气时就不说话了，我会着急，一着急脾气就会爆发”，杨老师问：“为啥会这样，你在表达什么？”男孩说：“我表达的是我在乎她”，杨老师问女孩：“姑娘，你是怎么理解的？”女孩说：“我也是这个意思”，杨老师对男孩说：“你表达的这是第一层意思，另外深一层意思没有表达清楚，你的脾气是原生家庭给你带来的情绪反应模式，你发脾气是因为你扛不住这个责任，换句话说，你很在乎她，你愿意承担责任，但是你没有能力承担”。男孩说：“我脾气很暴躁，一句话不顺耳，就会爆发，现在已经克制多了”，杨老师说：“如果我说的对，你再暴躁，你是无理取闹，我对你也爱莫能助，如果我说的对，你思考一下，接受我的建议，如果不对，你可以存疑，咱们再继续探讨，我不需要你用暴躁来回应，这是你们的心理程序，如果你们愿意诚实面对的话，思考一下，你想为她承担更多，但是你没有能力，她给你带来的压力，你承担不了”，男孩点头认可，女孩陷于沉思，男孩问：“那应该怎么办呢？”杨老师说：“你们两人应该互相合作，共同承担俩人之间的压力”，男孩说：“我受不了她的脾气，因为小事就会生气，一生气就不说话，会特别的消极，杨老师你说，遇到这种事情，我是不是应该问她，咋了？应该怎么承担她的不高兴”，杨老师说：“你应该拍一拍自己的肩膀，像个男人一样有担当，她不说话，就耐心等待她，她想哭，就让她靠你肩膀上哭一场，不要打扰她。这是男人的责任和担当，当你把肩膀给她的时候，哪个女孩不愿意倾诉呢？”。

    俩人都提出来，家里边阻止他们在一起，女孩妈妈劝她离开男孩，男孩说恨她妈妈，杨老师说：“如果女孩的妈妈坚决不允许你俩在一起，你想跟女孩出来是不可能的，换句话说，你们能来这，女孩的妈妈一半是允许的，妈妈基于对女孩的爱，给你们留了一半空间。如果这个女孩能借由你变得更好，反过来，男孩借由你也变得更好，在你们这个年龄，把学生该干的事干好。大胆推测一下，女孩妈妈的另一半禁止就没了，你们会得到更多人的祝福，获得越来越多人的帮助。如果你们相互折磨，没有因为对方变得更好，反而变得更堕落，没有人会祝福你们。所以你应该感谢人家妈妈，给你们留了一半的希望嘛。你俩想想，最简单的道理，如果你们表现的越来越差了，又说在乎对方，如果不放手，我是绝对不相信你们是爱对方的。如果真爱对方，第一，放手，第二，试着让对方变得更好”。

    杨老师跟两个孩子聊的时候，思考的不是这两个中学生谈恋爱应不应该的问题，而是如何让他们从这样的困扰中走出来，不去评判，只面对这个事实，跳出问题的盒子面对问题。

    问题的价值和意义所在，不是让人迷茫，而是让人去探究，不是让人软弱，而是教会坚强，不是让人抱怨不幸，而是让人憧憬美好，不是让人恐惧，而是教会人学会去爱，不是让人等待救援，而是教会人自力更生，不是让人止步不前，而是让人奋力前行，不是让人担心失败，而是提醒人去勇敢尝试，不是让人抗拒不接受已经发生的事实，而是让人学会接受已经发生、无法改变的事实，问题给了我们很多的提示，教会了我们如何生活，如何帮助孩子，问题让我们变得更好，让孩子变得更好，我们要跳出问题的盒子，善意的理解问题价值和意义。