【香知蜜读1186】 2019/03/15 星期五 荐书蜜友：海张茹
文：周小宽
我最近追了一部韩剧《天空之城》。
追剧，也是我自己减压放松的方式，因为我不是一个很喜欢运动的人（哈哈，应该改为“很不喜欢”）。
这部剧里面讲到了四个家庭，住在一个叫做“天空城堡”的地方，这个地方住的都是韩国很杰出的医生、学者、检察官。
四个家庭都有正在读初高中的孩子，孩子的父母们都面临着孩子升学的压力，
有的父母像强迫症一样不惜一切代价要孩子考上顶尖医学院，成为名医继承自己的衣钵，
有的父母则希望孩子能够超越自己爬到金字塔最顶端成为人上之人，
还有的父母将孩子当做自己的面子，甚至在和同事的专业竞争中输掉了，就希望自己的孩子能够成为自己自卑感的补偿，希望孩子可以出类拔萃赢过所有别人的孩子。
但这不是一个讲青少年教育的片子，令我有点震惊的是，这个片子对于心理和人性进行了极精准而有深度的呈现，不断给观众带来心灵共振的感觉。
故事就在这样的场景下展开。我要分享其中一个片段。
是四个家庭之一的一位妈妈和她儿子两分钟相处的片段。
这位妈妈不是一个标准意义的好妈妈，她老公是医生，她自己是富二代，有点虚荣，喜欢高消费，性格算是直接泼辣有一点点小心机，希望自己的独生子能出人头地，也会逼着孩子学习。有一次，考试中一篇命题作文《我最想成为什么》，结果她儿子写的是，《我最想成为一个咖啡杯》，理由是……（省略一下，大家去剧里看），结果这个妈妈就被气得大声呵斥，还拿起拖鞋在家追打儿子。
就是这样一个不那么标准的妈妈，上演了两分钟片段，深深地打动了我。
我觉得这个片段，算是一个非常完美的建立关系和自我接纳的范本。
我们想和某个人建立有回应的好的关系，我们渴望得到并且也想给出真正的包容接纳，那么首先我们至少要知道，它是什么。
因为，很多人，的确从未真的在生活中体验过。
或者，曾经有过这样的时刻，却不知道，那意味着什么。
场景：
初中的孩子正在书房里面温书。但镜头拉近，这个男孩子拿着他的铅笔正在书本解答作业的地方，画画。
他一边画画一边在烦恼着他和他的好朋友白天发生的一些事情，正在烦恼的这个时候，他妈妈走进来了，其实在此之前，儿子和妈妈的沟通还有关系并不是很好。所以男孩感觉到妈妈进来，第一时间是排斥的。
可是在那一刻，当这个妈妈在夜里11点推开房门，看到她儿子很苦恼地用手搓着自己的头发，拿着一支笔在书上写写画画的时候，这个妈妈就过去从后面抱住她的儿子说，“你这么晚还在看书？”
然后就对孩子说，“你要不要和妈妈一起在床上躺一分钟？”
孩子立马露出了笑容，接着母子俩一起躺到了孩子窄窄的单人床上，挤在一起，看起来已经十四五岁的男孩就像一个宝宝一样被妈妈搂住，他把头埋在妈妈的怀里，平常说话都很大声很严厉地妈妈，轻轻地抚摸着他的背说，开始了一段母子间的对白。
“我们家的儿子真乖，真乖，我们宝贝真乖啊。”
“这么乖的儿子是从哪里来的呢？”妈妈用一种非常欣赏宠爱的口吻，看着自己儿子的眼睛这样去讲。
听到妈妈这样说，男孩就从刚才烦恼的状态当中改变了。他很开心地回应了妈妈，“从妈妈的肚子里来的。”
接着妈妈又说了，连续的发自内心的念叨了几遍，“我的儿子真乖啊”，一边说，一边拍着这个孩子胖胖的屁股。
然后当这些事情做完之后，妈妈看着孩子的眼睛说道，“儿子，学习是不是很累？”孩子点点头。
然后这个妈妈就开始了一段她自己的表白，
她说“妈妈也希望儿子能够像爸爸一样成为医科大学的医生。可是妈妈一看到你学习这么辛苦这么累，妈妈又希望你能够健康幸福的长大就好。我一天改变好几次主意。
妈妈也不知道什么是对的。”
于是儿子就在妈妈的怀抱里对妈妈提出了一个问题，“（既然你不确定对不对）那为什么每天还要让我学习，每天都在折磨我？”
当儿子提出了这样一个问题之后，妈妈没有找理由为自己开脱，而是直接承认，“就是说啊，虽然妈妈也不知道这样做对不对，但妈妈也没有答案。”
她接着说：“妈妈既不像宇宙妈妈那样有主见，也不像艺瑞妈妈一样有信念。所以，儿子，妈妈对不起你。”然后更紧地抱住了孩子。
我用文字将这个片段呈现出来，如果有可能的话，大家可以去看一看，在第6集14分钟。
这个两分钟的片段一次性回答了，什么是能走进心灵的沟通，什么是带有理解的讲道理，什么是真正的包容接纳，这三个大问题。
常常听到很多人说，
自己不知道怎么沟通，不知道如何用沟通去建立好的关系，
也觉得自己的伴侣给不到自己那种想要的那种倾听和回应，在生活里常常说两句话，就气得不行，彼此的距离不但拉不进，而且越来越远；
还有人觉得，自己沟通的愿望得不到回应的情况下，在关系里觉得越来越孤独，觉得不被接纳。
好像被困在了一个黑暗里。
其实，片段里面的妈妈有一段时间和青春期的儿子也曾经是这样的，也有一样的体验。
但是，关系其实不会那么轻易的死掉。
当这个妈妈用心做到了：
表达肯定和爱--“我的儿子真乖，宝贝真乖”
共情--“孩子，学习很累吧？”
真诚--“我一天改变几次主意，我也不知道对不对”
不逃避和承担--“孩子，对不起”
我们看到了，孩子的防御在消除，内心在一点点融化和敞开。
我想说，这个两分钟片段，除了以上，肯定、共情、真诚、承担四个非常重要的沟通要素之外，其实最可贵的是，它展现出了什么叫做自我接纳。
妈妈坦诚了自己想要的其实很矛盾，因此也找不到方向和答案，
坦诚自己其实也很迷茫不知道什么是对的，
坦诚自己不如别的妈妈有主见有信念，
并且因此真诚地对孩子说，对不起。
这些正是这个妈妈高度接纳自己的体现。
一个人，如果能诚实而平静地面对自己的“做不到”“不够好”“无力感”“错误”，能真诚地展现在对方面前，并愿意和别人去探讨自己做不到，做的不够好的那些部分，这一定建立在这个人对于自己高度接纳的前提下。
——即，我能接受自己的阴影，我才能允许让阴影被你看见。
接受得了自己阴影的人，活得才真实，
看得见阴影的关系，才是真实的关系。
这个不完美的妈妈，其实就是接纳了自己的阴影后，才能放下防御，真诚地与自己的孩子去谈论了自己做不到的部分，而她这样的真诚和袒露，让孩子也放下了自己的防御，她对自己的接纳，也让孩子感觉到了自己的不够好也是可以被接纳的。
如果类似的情形经常出现，孩子也会从一个接纳的妈妈身上习得了接纳自己的这个宝贵的能力。
因为接纳自己，就是对自己的爱。
这就是心灵层面的沟通，就是对自己的爱和接纳。
这样的沟通，一句顶一千句一万句。
前几天看到一篇文章，说《我见过情商最低的行为就是不停地讲道理》，文章说，
高情商的人，原来最不喜欢讲道理。
不会总是跟你讲道理，总是讲道理讲对错讲理性没什么用，要管理对方的情绪，拿捏住情绪的分寸，这样的沟通才是高情商。
听起来好像很有道理的样子，但是评论区有人不服，被顶到最高点赞最多的留言说，
“讲道理不等于情商低。
心理咨询中最广泛使用的理性情绪疗法或认知疗法就是讲道理，讲道理之所以不被接受并不是讲道理的问题，而是在讲道理之前，首先少了倾听，其次少了价值中立，却多了评价和控制。”
必须说，我对这条留言，很服气。
的确如此。心理咨询里面为什么咨询师可以跟来访者讲道理，理性分析，找到思维的盲区和惯性地带，可以帮助来访者从情绪旋涡中出来用理性面对自己，觉察那些不合理的信念，觉察那些矛盾的行为，找到自我的真相，找到改变的钥匙，那就是因为，在咨询里，最重要的，不是讲道理，而是共情、中立、没有评判、无条件接纳。
只有这样，你和对方讲道理才能讲得起来。
因为对方明白，你可以听得见他的声音，可以共情他的感受和想法，你不会审判他，湮没他，将自己的意志通过道理强加给他。
因此，对方才会打开沟通的那扇门，那扇门，叫做心门。
一个人如果对自己的接纳度很低，就会在关系里充满防御。
因为他会害怕别人看到他的阴影和错误，如果那样，他会体验到无法承受的羞愧，体验到你会因为我不够好而抛弃我的恐惧，
所以这样的人的沟通才会总是讲道理，讲道理有两个好处，一是可以用道理挡住真实的自己的内在和情感；二是讲道理就不会有破绽，因为道理总是对的。
所以，只讲道理，是一种隔离。
妈妈和孩子间的这个两分钟片段，则是一种在接纳的基础上完成的心灵的沟通，看似平淡无奇，其实蕴含了最宝贵的东西。
没有一句道理，却胜过无数道理。
我们从小都没有得到很好的包容接纳，没有被父母很好的共情过，没有体会过什么不被控制的感觉，没有人总是和你谈感受，
所以，我们都渴望，犹如电视片段里，被妈妈抱着，再体验到那样一种被爱的感觉，可以放心地对着那个人不再伪装不再攻击变得柔软打开防御的感觉。
我们总是想，如果你这样和我说话，那我一定会爱你，会信任你，会好好和你说话。
但是，我们一直期待对方，将愿望都放在别人身上的话，关系便容易陷入僵局。
因为别人，其实很可能也和我们抱有一样的期待和想法。
所以，我们要把重心放在自己的身上。
自己给到自己这样的怀抱。共情自己，肯定自己，接纳自己。
就像这个视频，
有时候你是这个孩子，但有时候，你要做这个妈妈。
当妈妈在对孩子说，“妈妈不像别人的妈妈那样有主见，有信念，孩子对不起”之后，孩子的回答，有点出乎我的意料。
孩子说，“妈妈，我一定会善良地活着的”。
看起来，妈妈棘手的问题并没有解决，估计今后为了学习妈妈可能还是会逼孩子，孩子也还是会烦这个妈妈，但是在一个有爱和接纳的片段里，孩子萌发了最美好的自我感觉，所以他说的话，并不是在解答妈妈的问题，也不是在表达自己对于学习的态度，而是因为体验到了一种很美妙的时刻，而由心而发地说，“我会善良地活着的”。
看起来这对白前后不搭，但其实却暗含了一个哲理--生活的问题、痛苦、挑战永远一个接着一个，但这不影响我们去创造一些美好得无以伦比的时刻。
如果有这样的时刻的话，人间并没有不值得。
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