如何成为人际沟通高手？

写在前面的话：最近研读了《沟通的艺术——看入人里，看出人外》，感觉很有收获。此书由美国罗纳德·B·阿德勒(Ronald B.Adler)、拉塞尔·F·普罗科特(Russell F.Proctor)所著，黄素菲、李恩翻译。这是一本畅销40载、再版14次的美国权威沟通教材，从“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三个层面，教你养成既有效又适当的沟通方式。这本书，让我对人与人的关系、人与自我的关系，有了更多的认识。今天，与大家分享我研读这本书的第一篇读后感：如何成为人际沟通高手？

要成为人际沟通高手，首先我们必须了解哪些因素会影响人际沟通。

让我们先来看一张图。

从上图可以看出，影响人际沟通的因素主要有：

1. 沟通者及背景。沟通者的家庭出身、学历阅历、三观、兴趣爱好、个性脾气、文化习俗，等等，都可视作背景。两个沟通者的背景重叠部分越多，沟通就越顺畅，反之亦然。写到这里，我突然明白了“为什么有的人在婚姻上讲究门当户对，在交朋友时讲求势均力敌？”哈，原来答案就在这里。

2. 信息和渠道。信息如何编码、传递、解码？是通过文字、言语（手语），还是通过行为、实物？是面对面谈话，还是通过电话、短信、邮件？对话时，沟通双方的空间距离是远是近？双方的语音、语速、语调是平和还是急躁？肢体语言、面部表情如何？所有这些，都将对沟通结果带来影响。

3. 噪音。沟通的噪音包括三部分。一是外在的噪音，比如沟通时的环境很嘈杂，沟通者双方听不清楚对方的声音。二是生理性的噪音，包括但不限于生病、疲倦、失聪等。三是心理性的噪音，比如心情沮丧，成见，自我封闭，不愿意沟通，等等。心理性的噪音是一个非常重要的沟通问题。

由此可见，影响沟通的因素很多，但最重要的，还是沟通的主体——沟通者，而且不仅仅取决于沟通一方，而是取决于沟通的双方。

就像作者在书中所说的那样：

“人际沟通更像是跳舞，当然是需要同伴的那种跳舞。沟通就像跳舞，取决于同伴的参与。而且成功的沟通，就像好的舞蹈，绝不仅仅取决于主导（领舞）的那个人。一个舞者再成功，如果他（或她）不能考虑或者配合他（或她）同伴的技术，看起来也会很糟糕。在沟通和舞蹈中，即便有两个天才也不能确保一次成功。当两位熟练的舞者在台上表演时，如果他们不能配合彼此的动作，不仅他们自己感觉糟糕，观众也觉得愚蠢。”

每天，我们都在与人沟通——要么我们与别人沟通，要么别人与我们沟通。要想成为一名人际沟通高手，最重要的是要学会换位思考，懂得将心比心，做到心有他人，推己及人，也就是书中所说的“同理心”。具体来说，可以分为三个层面。

1. 己之不欲，勿施于人。

人际交往中有一条黄金法则：我们要像对待自己一样去对待别人。这句话的另一个含义就是，自己不喜欢的，不要强加于人。

在日常工作生活中，我们常常会发现有的人“讲话不经大脑”，说出来的话，让人听了很不舒服。究其原因，就是在讲话前没有换位思考，不顾及他人感受，只图自己心直口快。

也有一些人会经常后悔自己说错话。可是，说出去的话，就像泼出去的水，再也无法收回。特别是那些伤人的话，即使你再道歉，也不可能完全抹去。我曾在《管好自己的嘴，做一个有质量的人》一文中说过，“我们需要用行动赢得朋友，却常常用言语制造敌人”，可见语言的杀伤力有多么巨大！

所以，我们在讲话时，一定要快快地想，慢慢地说。如果你对某一句话该不该说把握不定时，就先问一问自己：我这话说出口以后，对方会有什么感受？会不会伤了人家？或者说，假如别人这样说我，我会有什么感觉？今天我说了这话，以后会不会后悔？

还有一些人，在现实生活中讲话比较注意，但在网络上就比较随意。有的人以为，在网络上讲过的话，没人会知道。其实，“互联网不会遗忘，你在今天发布的信息会一直跟着你，正如一位学者所言，互联网记录了整个社会，把我们过去的所有言行都捆绑在我们身上，（事实上）永远也无法逃离。”（《沟通的艺术》P35）无独有偶，前些天，VOA上就有一篇报道，题目就叫做《想入境美国? 先交出社交媒体账户!》。

2. 己之所欲，慎施于人。

虽然，“像对待自己一样去对待别人”，是一条黄金法则，在人际交往中普遍适用。但世界充满多样性，人与人之间的兴趣爱好差别很大，你喜欢的东西，别人不一定喜欢，所以己之所欲，还要慎施于人。

文化背景不同，会产生很大的差异。现在我们住在地球村，需要与不同的文化背景的人打交道，有时候在一种文化之中行之有效的技能，在另一种文化中可能完全不适合甚至带有冒犯之意。

有一件事，我一直印象深刻。那是很多年前，我的朋友家中来了一位北欧客人，当时天有些冷，家中又没有暖气，朋友看到客人早晨起来衣服穿得比较少，就好心地提示了下：天冷，多穿点衣服。客人没有吭声。吃完早饭，准备外出游玩，朋友见客人还没有加衣服，忍不住又提醒了两次，客人有些不高兴了，说：“我是成年人，不是小孩，我知道应该穿多少衣服”。我的朋友一下子意识到：原来老外与中国人的思维方式有很大的差别。在中国，嘘寒问暖是一种关心，在老外眼里，这竟然是一种冒犯！从此以后，客人爱吃多少、爱穿多少，我朋友再也没有过问。没想到，两人相处反而更融洽了。

即使是同一个社会里，因为年龄、习俗、个性的不同，每个人的兴趣爱好也会大相径庭。比如，对于饭桌文化，每个人就有着自己独特的理解和喜好。有的人喜欢通过喝酒来加深彼此的感情，有的人则喜欢用聊天来加深彼此的了解。对喜欢喝酒的人来说，在饭桌上劝酒是一种好客的表现；对不爱喝酒的人来讲，频繁劝酒却是一种冒犯。对有的人来说，大鱼大肉、生猛海鲜，才显得主人的热情好客；但对有的人来说，家常饭菜才是TA的最爱。

所以，要成为沟通高手，知己知彼，非常重要。与此同时，还要对每一种文化和习俗保持开放和理解的态度，尊重别人的习惯，千万不要把自己的喜好，强加到别人身上。

就像作者在书中所说的那样：“我一直告诉自己在文化交流的规则里没有什么“正确”或者“错误”，有的只是单纯的差异。成为一个好的沟通者，意味着我需要对不同的文化规范都保持清醒的认识，同时尽可能去改变自己的沟通方式以便能够适应他们。”

3. 人之所欲，善施于人。

因为每个人的爱好和需求不同，有学者（Milton Bennet）提出了“白金法则：按照别人所希望被对待的方式对待别人。与黄金法则不同，这个法则要求我们在决定如何有道德地做事之前，先去了解别人是怎么想的和他们想要的是什么。换句话说，白金法则意味着同理心是道德敏感性的先决条件。”

比如，大家都知道，诚实是美德。但有些时候，过于诚实的回答，可能会令人不快。

举个例子：

你的朋友刚买了一件新衣服，兴冲冲地问你意见。从内心里，你可能并不认同这件衣服，感觉有些怪异。但如果你诚实地说出自己的想法：“恩，你这衣服看上去好怪异哦，我不喜欢。”相信你的朋友肯定会不高兴。

如果，你为了讨朋友开心，违心的说：“哇，这衣服好棒哦，我很喜欢！”说完以后，我估计你自己就会很难受，而且你朋友也未必会相信你说的是真的。因为，许多时候，你的眼神和表情会在不经意间，泄露了你内心真实的想法。

所以合适的回答是：“恩，这件衣服看上去挺别致的。”这样说，你既没有违背自己的本意，也兼顾了朋友的感觉，因为“喜欢赞美、排斥责备”，这是人性的弱点，每个人都不例外，区别只在于或多或少罢了。况且，青菜萝卜，各有所爱。你不喜欢的，不一定就不好。

所以，以别人喜欢的方式待人，既不能过于直白，也不能无原则的迁就，而是要运用好你的智慧。

为更好地使用“白金法则”，我们需要把握以下三点：

首先，不能突破法律和道德底线。对于别人明显不合理、不合法的要求，我们需要明确拒绝。

其次，你不必讨好所有人。如果你讨好了所有人，那就虐待了一个生灵，这就是你自己。要学会倾听自己内心的声音，明白自己真正想要的东西。

第三，对人性的弱点要始终保持警醒。人的欲望是无休止的，要懂得把欲望控制在适当的范围内，不论是对别人，还是对自己。

"总之，人际沟通——就像跳舞——是一个经由同伴间的互动而创造出的独特活动。同样，你的沟通方式必然会因为同伴的不同而发生改变。"

作者的话，我深以为然。

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