独居女人

独居女人

       屋里有些闷热，睡觉也会出一身汗，心里想着省的再去跑步了，不过又觉得既然已经出了汗，就不必担心跑步会出汗。没出汗的时候，很烦会出汗的感觉，出汗了又总会说，还是出一身汗舒服，人到底是什么毛病？

       我在阁楼，过我的独居生活，楼下有饭菜和人间烟火。爸妈也小憩醒来，聊着五味杂陈的普通生活，还有他们身上沉甸甸的人类历史。每个老人都是一座宝藏，但是并没有人愿意真心对待，即便是我这样，看上去已经很有孝心的女儿。

       屋里太热了，据说今晚有冰雹，还是那个老地方，局部地区，那里的人民从来都生活在水深火热中，可怜的要命。步入老年后的爸爸妈妈，话题里总是离不开死亡，从前厂里的同事，甚至更年轻的，也会因为各种各样离奇的病因，一一告别人世，每次都被爸爸解读为两个原因。一是他们不够善良，坏心眼、为难人，二是他们贪图享受，坐办公室、吃猪头肉。所以昨晚还在说我，不要怕吃苦，更要自讨苦吃，莫要享清福。我就是生活在这样的家教家风浸染下，很难坦然接受享乐主义的生活。

       其实我已经听遍了所有爸妈过去的故事，但他们眼里我似乎并不爱听，可我觉得听了就够了，爱不爱听，还何必较真呢？作出洗耳恭听“妈妈讲那过去的故事”的虔诚深情，显得我太没见过世面了，我一般会保持安静的冷漠脸，既防止过于热切，又避免过分厌烦。也许我老了，也看不惯我的孩子如此漠然的表情，可现在的我，已经无暇顾及。

       从我住院时和爸爸大吵一架以来，我们一家人已经和和美美的度过了好几个传统节日，一起出去游玩不亦乐乎，彼此默契相互交替照看孩子，但是，心结大概一直难以抹去了。经历了家庭小变，又遭受了价值观大战，旧伤还未愈合，又添新伤。

      生活究竟是一页一页翻过去的书，还是一张一张撕下去的黄历，我还不清楚，只是每一个故事或事故都会在心里盖下深深浅浅大大小小的印章。

      多数时候，我都并不感到可悲，感到的只是无穷无尽的平静和虚无。只不过我书写的时候可能陷入某种情绪，显得我过于负能量而已。我也想像小时候看过的方杞、张晓风那样，写下优雅抒情的文字，每一个生活画面都引申出古人的教诲和美好的生命体验。无奈，我还未进入诗情画意的境界，心肠硬的没有柔情似水，骨头软的没有古道热肠。

      其实，我并不打算通过写字来得到什么，就像热衷跑步的人寻一场大汗淋漓一样，我写写字也不过是积郁过多发发汗而已，有时写得很痛，可能是在发烧，需要急剧大量的发泄。也没有想过聚集自己的读者，这完全是个人化的生活，而且已经越来越接近平凡生活，已经没有了我跋山涉水、出走他乡的灵光乍现。那时，我想的是，用激情掩盖平凡，现在，我只是暴露生活真实的底色。

       网络是浩瀚的大海，尽可以不假掩饰的自说自话，没人分辨真假，没有读者的好处，就是不怕暴露隐私，不必躲躲闪闪，没有名人被人肉的苦恼，更不需迎合谁来写什么，各种大道理小清新，都是我非常厌烦的事。只是我习惯了用手机码字以来，不得不找块地方安放日记一样，如果我突然死了，全部的字就是我留给这个世界的遗言，代表我曾经来过。

       现在占据我脑子里的事总是乱糟糟的，关于人工智能，会写诗的机器人，手机成为人体器官直接在子宫里孕育的可能，还有全人类解放的宏伟事业，以及劳动如何战胜虚无，其实古人已经把话说尽了，让今人怎么骄傲的去活呢？武志红的巨婴国为什么被禁？中西文化的剧烈冲撞，个人主义和集体主义的双重灾难，物极必反，互为解脱，看来我不是自由的斗士，听到有人非议我的国家，有的甚至是教授和意见领袖，我竟真的会感觉义愤填膺，其实人都会被洗脑，左洗右洗，难逃一洗，你以为是独立思考，是人就逃不过乌合之众，也难怪别人说我想的太多了……

       朋友圈忽然变得越来越杂，诗人文人，政客斗士，学人专家，有人在路过天安门广场时慨叹小酌怡情不忘初心，有人冷嘲热讽质疑先自保再带路，有人探讨国家局势国际形势宇宙奥秘，有人养花养草遛狗喂鸟、言必称“小确幸”……周末里微信运动这二十来步都是上楼下楼从沙发到床铺走的路，孩子不在家，我安营扎寨，赛过活神仙。

       随着夜幕降临，我忍不住念叨着，孩子能不能再晚回来一会儿呢，可越是如此想着，就越觉得下一秒她就会欢蹦乱跳的推门进来了。而我的沉默的独居生活，复杂的精神生活，我的节日，也就此瞬间宣告一次结束，进入另一个喧闹的世界，简单的世界。孰真孰假，我亦无法分辨。

       我这个独居女人，是会愤愤不平侃侃而谈，也会默默无语潸然泪下，是会东看西听五花八门，吃饱了睡足了就熊着嗓子唱着小时候的歌，“我是个大盗贼，什么也不怕，生活多自在，整天乐哈哈”。