如果希望孩子有更广阔的天地，就不要再用我们的框框住孩子

我真的不想让我的孩子和我一样，破框成长

如果希望孩子有更广阔的天地，就不要再用我们的框框住孩子

孩子是用身体感受认识人，比如爸爸总是催促小晞，他会觉得爸爸很急躁；我对小晞比较平和，他会觉得妈妈温和。

而成人是用脑子认识人，比如有人随手乱扔垃圾，就会觉得这个人没有素质；有人做事执行力强，就会觉得这个人很能干；如果有人说话直接，会觉得这个人尖酸刻薄。我们是不是无时无刻做各种评判，在用我们自己的标准做判断，而这个标准就一定是正确的吗？这真的无法确定，每个人的评判标准都不一样。

其实用心感受才是真实的，而用脑子，其实是我们自己画了很多条条框框，来评价他人，包括我们的孩子。比如我们自己有个框框着自己要家庭干净整洁，一旦老公和孩子没有在我们的框里，我们就会认为老公懒，认为孩子不爱整洁。当我们有意识这是自己的问题的时候，我们只有破框才有可能改变。

改变可不是一朝一夕的事，改变是需要我们走出舒适区，从原本的安逸、舒适，变成痛苦、迷茫，不断地尝试、受挫，即使这样依然坚持下去，反复琢磨，多次练习，才有可能改变、成长。只有我们穿越痛苦才能成长改变，“难点就是成长点，痛点就是改变点。”

我是父母，我能做的只是我可以给孩子提供无限的选择。父母有三个身份定位：

一、我们是一面镜子，照出孩子真实的自己，这里首先要做到不评价，一旦加入评价就是在按照我们的框规范孩子，那就不是真实的自己了。我们“照”出孩子的优势、特长，同时也照出孩子的短板，至于短板要不要变长，让他自己做决定。

二、我们要做个手电筒，给孩子照亮前方的路，我们可以给孩子照出不同的路，就是给孩子更多的选择和资源，至于他做什么选择，由他自己决定。

三、我们是孩子的拐杖，只是在他要摔倒的时候撑住他，扶持他，至于脚下的路还是要靠他自己走。

孩子会无条件地认同父母，如果我们觉得孩子是个有能力、有个性、身上都是闪光点，那孩子就会自信，有勇气，敢于挑战；反之，我们认为孩子没能力，只会调皮捣蛋，那孩子还也会这样认为并这样去做。一个从别人手里抢东西的孩子，真的不一定是霸道，有可能是在维护自己的主权，这是坚持自我；也有可能是保护物品，那这是有责任；也有可能是想教小朋友怎么玩，那这就是乐于助人。而如果我们看见孩子抢东西就给予评判，那就没有然后了。