从来无人可挡我路 ——下半生启程

每一年，都长成了自己没想到的样子，

每一年，都增添了更新的疤痕和印迹。

蛋糕和礼物，都早已不重要。

证明自己到底是谁，也不再那么重要。

感谢39岁失去的世界，

才能收获40岁看到的世界。

思怡，谢谢你一直守护着我。

愿我出走半生，归来仍是少年。

下半生，你好～

从十年前进入30岁，我就一直隐约觉得，自己到40岁时，生命就会有一个休止符。

或者有一些质变，会在那一刻发生？

我也不知道。

只是觉得好像到了40岁，下半生就此启程。

我曾经很想给自己一个有仪式感的倒计时，看看能为自己下半生的启程做一些什么。

40岁，在忙碌中来临了，而我始终没有专门为此做什么。

可我清晰了希望自己后半生的样子 ——

我想把自己养胖一些，无原则的溺爱自己，然后再慢慢的健康的瘦下来，瘦成我的家族中父辈老人的状态。

我想要一头至为简单的中长发，我想要在匀速衰老的皮肤，我想要更干净的眼神，我想要更洁白的牙齿，我想要一副适合我神态的眉毛。

我想要那么几条有味道的皱纹——和它们的深浅比起来，我更在意它们的走向——我希望它们替我发言: 这是个笑得比较多的人。

我想要一些忠实服务于自己的物品，比如: 一盒貌美精致的蜡烛，一套靠谱稳定的护肤品，一柜少而精的衣服鞋子，一瓶香气诚实匹配灵魂的香水，一只品质过硬的箱子，一个整洁别致的房间。

我想要越来越举重若轻的专业基本功，行走江湖时就是自己永远不离身的软猬甲。

我想要遇到一些旅途中的真正的好伙伴:

有情。有义。有钱。有趣。有才。有品。有故事。……都略有一些，方为妙人儿。

不管世界多大，总有些人是一伙儿的，隔山隔海来相认—— 所以，我边走边等。

许愿完毕—— 我知道，这世界虽然时时严苛到让我偷偷掉泪，可向来也不会忘记宠爱我。

向世界许愿

前半生，我一直期待自己能成长到“内心笃定坚强”——在对世界有基本了解的前提下，找到贴合自己的处世方式、尽可能高效低耗的协调内外矛盾。

这需要一个很疼的过程——频繁的选择取舍、多种关系的平衡、有跌倒、有爬起、有忍受、有收获……

一路到现在，我在慢慢习得一种“内耗最小化”的生活方式，然后逐渐情绪稳定云淡风轻，不再为任何悬而未决的事情忧心忡忡。我也想随时提醒自己，保持觉察，不要因此丧失那部分热情好奇和勇往直前的冲动——是的，我已经发现，“自我成长”从来不是一劳永逸的事情。

成长很好——逐渐接近自在、笃定、喜悦、自由、慈悲、智慧。

然而，也许终其一生，我的不确定和犯傻的选择都会如影随形，只有隐藏深浅的区别而已。

我也发现，“少年感”并不是成熟的对立面。对我而言，它意味着热情、好奇、自知愚蠢、精神饥饿……和无限的可能性。

这与年龄无关，只是一种自我敏感。

最终，我也会逐渐看透自己的一些阴暗，能放下的就此别过，放不下的握手言和——我仍甘愿背着无法丢弃的某些愚蠢、寒凉甚至悲观，面向那些透着暖光的趣味和美好，为了无限接近它们，而不停的出发。

勇于自由选择，并坦然承担由此而来的一切买单。

越来越普通的活着，并永不放弃内心深处的独特自我。

不去否认略显莽撞的曾经年轻。

自我欣赏略显粗糙的逐渐成熟。

这条生命，远未完善，持续生长。

心中曾有执念如山，

此刻只愿释然如海。

从来无人可挡我路—— 40岁，下半生启程。

祝我生日快乐。