昨天晚上，因为作业我又对女儿大发脾气，大声指责她“你总是不认真，讲了这么多遍，你还是不会!" "你，实在让我很烦！”你不要再哭了”。冷静下来我又开始内疚，自责。“我不是个好妈妈。” “这样，我会毁了孩子的。”各种想法在我脑袋里闪现，我突然意识到，我正在对孩子使用暴力，这比打骂更严重，我明明是讨厌暴力的呀！
不经意间我就成了自己最讨厌的人。暴力离我们并不遥远，很多时候我们自己就是施暴者，不知不觉中伤害着我们身边的人。
我知道这不对，直到我 读完马歇尔的《非暴力沟通》，才清楚我的问题在哪里：我把关注点更多地放在了他人的行为上，没有用心体会自己和他人的感受和需要，伤害孩子的同时，内心也常处在沮丧和悔恨中。
《非暴力沟通》的作者是马歇尔·卢森堡博士，他是全球首位非暴力沟通专家，国际非暴力沟通中心创始人。马歇尔有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。并在2006年获得地球村基金会颁发的和平之桥奖。
非暴力沟通的目的是以平等和尊重与他人联系。强调关注彼此的感受和需要，人性是相通的，尽管各自的价值观和生活方式不同，但感受和需要是共同的。感受源自于内心的需要，需要被满足时，我们会感到喜悦，高兴，感动，自信，自在，舒适，需要未被满足时，我们会感到害怕，担心，不满，生气，失望，内疚。因此运用非暴力的沟通方式，可以避免很多冲突和矛盾。非暴力沟通的重点内容有以下三个方面。
一 表达自己。
非暴力沟通专注于四个方面即四要素观察、感受、需要、要求。留意反生的事情，我此刻观察到了什么，清楚表达观察结果，而不判断或评估，接着表达感受，说出哪些需要导致了那样的感受，据此提出具体的要求。
观察，是指留意发生的事情不带任何的评判，评价。生活中我们总是习惯以自己的道德标准来评判人 。对我好就是“好人”，不帮助我就是“不热心”，别人对事认真就是“不大气，吹毛求疵”。印度哲学家曾说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式 ”。所以作者强调要注意区分观察和评论 ，这太容易混淆了。
其次要搞清楚我们的感受是源自我们自身的需要，而不是别人的行为导致我们的感受。我们太容易把感受和想法、自我评价、评判混淆。多去体会自己的感受和需要，多用这样的句子“我感到开心/感动/失望/灰心/难过，因为我的·······需要” 这样来帮助自己认清感受和需要。
最后提要求时要清楚具体，不要使用抽象的语言，（亲密的关系之间尤其如此，总以为她/他 会懂），这样别人就越有可能回应我们。但很多时候，我们会把要求和命令混淆。以为自己以友善诚恳的态度提的就是要求，但对他人来讲却是命令。请求和命令的区别在于，请求没有得到满足时，提出请求的人的反应。如果是指责、批评或利用对方的内疚来达到目的的都是命令。
二 倾听
沟通包括表达自己和倾听他人。如果不会倾听别人，那么我们和他人之间还是不能建立高效的联系。生活中，我们在倾听别人的时候，总是急于行动，急于分析，建议、说教、同情、安慰·······事实上这都会妨碍我们与他人的联系。在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的来体会他人。他此刻的观察是什么？他的感受是什么？他有什么需要？用疑问的方式给于反馈，并保持关注。
三 关爱自己
非暴力沟通最重要的应用也许还是在于培养对自己的爱。只有内心平和，爱自己的人才能与他人进行很好的联系。在日常生活中我们要主动根据需要和价值观来选择生活，不要再为了履行职责、获得回报或避免感到内疚和羞愧而“不得不做”，用“选择做”来代替，生活会变得和谐。同时我们学着改变自我评价方式，专注于尚未满足的需要，不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变。不管我们在表达愤怒还是表达感激，都要尽力去体会自己的感受和需要。
俗话说“良言一句三春暖，恶语伤人六月寒”，很多冲突矛盾都是由于说话引起的，我们过多地把关注点放在了别人的行为上，忽视了彼此的感受和需要。只要我们愿意改变，运用非暴力沟通来和他人建立联系，那我们身边的人也会很好的回应我们，我们的生活将会充满欢乐和爱。
愿这个世界没有暴力！
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