情绪大起大落跌宕起伏的五天，现在回看好像是一个倒叙的过程。
第一天的自我介绍环节，我选的两张图片一张是走在通往光明的大道上，笔直坚定；另一张是门外春暖花开，这也是我近期很多体验呈现出来的状态，在每一个当下遵从内心做选择，无论何种选择，都是一种生命体验，路线不同，风景不同，最终都会到达要去的地方。也看到自己一直为了所谓的安全感，一再的缩小自己的圈子，把自己裹在自认为安全的小壳里，与外界都是隔绝的，没有真正的投入过生活，没有体验过人生，萎缩的生命毫无活力，这是我现在最大的痛，想慢慢走出来，敞开心真正的融入人群，从过去的伤痛中逐步走向面向未来的创造，真正的活出自己，也通过自己的成长去影响和带动他人。这次老师在介绍疗愈课的why、what和how时，也让我更加清晰了临在-觉察-疗愈这个三角模型的意义和价值。
第二天与父母关系呈现的环节，没有了以往的很多愤怒和怨恨情绪，但带给我了特别震撼的触动，重新去看待我以为的父母和我们之间的关系。我选了晓雪和盛芳分别代表妈妈和爸爸，转身面对他们时就有种陌生感，没有情绪，我有些恍惚，他们是谁，我跟他们什么关系，慢慢试着走近，身体感觉有些堵，说不出来感受，再往前走，一股很强的阻力或是能量把我往外推，全身都被僵住的感觉无法走进，我就停在那里看着他们。慢慢的爸爸说冷说我眼里都是恨，他很难受然后走远了，我看着妈妈，看着她很累但是仍然强撑着，眼里满是心疼和不舍，妈妈说她不在了担子就都得压在我身上了，我对妈妈说别撑着了你太累了，看着她撑不住倒下了，我再看向爸爸，不知道什么时候他也躺在地上了，就剩我一个人在那里不知所措，只有我一个人了，我怎么活，还有弟弟妹妹呢，没人管我们了，爸爸妈妈都不管我们了，我躺在地上大哭，不知道怎么面对以后的生活，我还这么小，我还什么都不会，也没人教我，我该怎么办？悲伤绝望的哭了好久，做了决定，我必须带着他们活下来。这时徐娜问我还要继续吗，我说我想问问爸爸他怎么了，问问他我妈是怎么死的。我一直都认为爸爸从来不管家里，他是医生也没照顾好妈妈的身体，才让妈妈那么年轻就累死的，甚至在他很快再婚后还有传言说是他害死了妈妈，我也一直认为他背叛了妈妈。我来到爸爸身边，带着怨恨的让他起来，他不动，我问他妈妈是怎么死的，他摇头，说回答不了，让他起来，他说起不来，我很无力也很无奈，看着他那个样子也恨不起来，欲哭无泪，这时时间到了就结束了。复盘的过程中，盛芳说他在我妈倒之前她就已经倒下了，人活着但心早就死了，我惊呆了，我一直认为是我爸不愿意承担责任，在我妈走后担不起这些所以才再婚的。老师说那股推的能量不一定是我的，可能是父母之间的，包括我在亲密关系里也延续了父母之间的这种状态，这个也惊醒了我，我从来没有想过他们之间的关系到底是怎么样的，我一直认同了妈妈的苦而怨恨爸爸，但不知道他们的真实状态。看到妈妈为了多带我们一段一直强撑到最后一刻倒下，爸爸在那种无力绝望的状态下又撑了接近20年才离开，真的很心痛，真真切切感受到了歌词里那句“给你全部我才退场”，父母给了我们他们能给的全部。也看到爸爸找继母，也有为了让我们活下来的目的，到现在这个家也还都是继母在撑着，对她我也心生感激和敬佩。这个个案，让我开始看到自己视角的局限，看到真实的父母，感受到他们的爱，看到自己的角色认同和轮回，重新审视自己的关系，对他人对自己都多了一份心疼。
第三天的乱语环节中表达愤怒和悲伤时是瞬间切换的，我跟绪平还有几个人一起一直在拼尽全力的打枕头，对我来说单纯是能量的释放，非常痛快，到哭的环节立刻眼泪就出来了，悲伤得不能自已，更多的是忏悔和感恩，还有慈悲。下午情绪释放的环节，两股力量交替着，在被压制的环节，出来的声音就是谁也别想拦着我，我要自由，我要活出自己，这跟前一天内在小孩AB练习里想要的是一样的，但在敲打横膈膜时，就有很多的对抗，不够疼就喊不出来，而且耐疼力极强，不是不疼，而是内在有个声音:这点疼就叫唤太娇气了！还有对抗就是不疼，要不你就打死我吧！一直到最后持续用力敲打才有悲伤出来，太疼了！
第四天的产道体验环节，从官儿开始体验开始，我就感受到了内在的恐惧，还有无力，或是对抗，我不相信是自己愿意来的，这么恐怖，我不要体验，我不想来，不是我想来的，怎么可能是我要来的，我对着老天哭吼，慢慢蜷成了婴儿的样子，我想耍赖，我不承认，我害怕。到下午小组体验时，我说早死早超生吧我先来，选好父母后跟神对话时，身体都是发抖的，我害怕，我不想去，转过身看到父母时又是一种陌生感，他们在表达欢迎我来时我也感受不到，我害怕一个人过产道，也害怕我过了产道后就剩我一个人了，害怕他们会抛弃我，原来我的不相信我的害怕被抛弃这么早就有了！钻的时候刚进去了一点，瞬间觉得要窒息了，憋得要炸开要死了的感觉，我拼尽全力把产道掀翻了逃了出来，再次进入仍然很害怕，一直在对抗这个害怕而没有好好感受或是体验这个害怕，就想着要快点出来，再不出来就憋死了，就是这样全程我都没听到外面爸爸的加油声，中途如果不是怕死就趴着不动了，实在觉得没力气，直到听到快出来了，抓住妈妈手了，才用力挣脱出来了，完全没觉察到胳膊严重擦伤的疼痛，都去对抗恐惧了。出来后面对父母都没有高兴的感觉，当时就一个念头:太可怕了，太难了 下辈子不要再来了！这个畏难情绪以及总是内心有焦虑希望快点完成和希望有个确定的时间在这里也找到了根源。这个环节让我整个人都陷入了一种极低的状态里，再次让我看到了自己的不愿意来，我受害的根儿在这里都有了，老师说是跟神的关系，我一直在对抗这些，不愿意来，不愿意承担，就赖活着等着神再把我召回去，再次触到底层的放弃，感觉到生命毫无意义，随时都可以死去了，刚来上课时要走出去的豪情壮志也都没了，不想活了。晚上的重生环节，一点都不想参与，但又不想离开，就那样在旁边看着就好，还好没像上次那样整个儿都掉入内在小孩的情绪里。
最后一天的动态静心后半段没完成，自己做了一个死亡静心，感受到状态有点好转了，还是有点担心会影响到神秘玫瑰环节的体验的，上次这个环节我和建英就像两个外星人一样看着一群不明生物又哭又笑的场景还历历在目。真的开始后好像担心是多余的了，笑的环节也没有用力或是尴尬的笑，时间过得也比预想的快，很开心的体验。哭的时候有很多悲伤的感觉但是很少有眼泪出来，但当老师最后开始放大悲咒时，一下子就有悲痛的感觉，放声大哭，后面放了我佛慈悲和忏悔文，都字字入心，内心非常多的忏悔涌出来，为自己蒙尘迷失的灵魂，为自己无觉知造成的各种伤害，为这一路不断用各种方式唤醒我的人，面对阳光听着春暖花开，老师让伸开手感受和拥抱爱，再收回到自己心里时，真的感觉内心收到了满满的爱，无比温暖和感动。
下午的个案，以为会是两个，我还跟官儿说希望她抽到我体验，我想做后面那个非九个型号能量体验的环节，结果抽到了徐娜，还把两个个案完美合并了，真的是最好的安排。灵魂站点体验的环节，看到自己被社会规则卡死了，欲望部分出于安全好像一直没有太多的出来，震惊点的感受太深了，徐娜说对震惊点又是害怕讨厌又是感激，说震惊点救了她的时候，我被深深触到了，我知道这一路自己曾经历无数的震惊点，但都被我蒙混躲过了，生命一直在用各种方式唤醒我，包括生命的失去，如果再不醒来真的没有办法面对自己了。当真诚的灵魂说我一直都在陪伴你，从未离开过时，我也能从徐娜的叙说中看到自己内心的良善从未消失过，一直都在那里，内心的呼唤和指引一直都在，也感受到了一份陪伴，回家的路并不孤单。在走向回家的门那里，看到徐娜一步步走近，内心也是非常激动的，有个声音在说:我也想回家！哪怕路途艰难，哪怕害怕迷茫，我也愿意慢慢往前走，一步步往家的方向走。在徐娜环视礼敬跟我对视时，感觉整个人被电流击中，那个时候感受到了神的爱，她说你也是我的孩子，欢迎你回家！后来徐娜也说那一刻有能量击中的感觉，好像我们是一起来到这里的。
最后总结的环节说到整个过程中自己状态的起伏时，我感觉自己更迷茫了，好像摆到了另一个自我否定的一端，老师说其实是探索更深了一层，细细体会，感觉跟人的关系或是纠缠放下了很多，重新梳理发现还是很完整的体验，只是需要重新排序。
体验了什么?
在给出注意力、父母环节给旭平当爸爸以及最后跟徐娜对视的环节，身体都体验到了很强的能量流动或是同频感受，都确认过了，很神奇的体验，也越来越确信自己的感受。
体验到了自己的对抗和恐惧，体验到了父母的爱，也体验到了自己内心想活出来的渴望。
觉察了什么?
在内在小孩环节触动最大的一句话是你是个没用的人，没用=没价值=被抛弃，害怕被抛弃是我最深的恐惧，从最初选择来这世上就有了。
觉察到自己对妈妈的认同和对抗，一直在自己的视角里看待父母，活成了妈妈的模样，并因为父母的关系让我在关系里害怕被嫌弃，被嫌弃也意味着会被抛弃。
觉察到自己最初的不安全感和不相信爱来自哪里，来这一世要做的功课是什么。
认领了什么?
是因为我的片面认知而对父母有误解，没有看到他们的付出，只想要自以为的爱，一直在索取他们给不到的爱，困在自己的伤痛里；是我为了生存选择了承担生活的重担，我也从中获得了生存的能力和他人的认可；是我选择了来这个世界，是我因为害怕被抛弃而不敢相信爱，也不敢投入去爱，一直游离在外。
疗愈(放下)了什么?
放下了对父母的怨恨，感受到了父母的爱，内心是踏实坚定的；感受到了爱的存在无处不在，从小情到大爱；感受到了神的眷顾，我从来都不是一个人，回家的路并不孤单。
下一步新的选择(转化)是什么?
诚实无情的面对自己，真实的活着，体验回家的这趟旅程。
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